切ない気持ちのゴミ捨て場 https://ameblo.jp/and-mmmeg/ 妊活4年目、流産経験あり。いつか笑えるように☺︎ ja 第五番
先月は
１回目のタイミング法で
卵を育てる注射を打ちに通ったり、
高温期にはルトラールとプレマリンを飲んで
体温を上げてたんだけど、
リセットしてしまいました。

切り替え切り替え！
と思って
今月も通っております。

注射は、
看護師さんにもよるけど
痛みには慣れてきました。

薬も
高温期は毎日飲めてる。

これから
毎月こうして頑張るんだろうな
って感じながら
とにかく先生の言うことを聞くのみ。

リセットした日からは
薬飲んでるとなかなか飲めない
お酒も飲んだりして
リラックスして過ごしました。

今月も頑張ります。

先日
とてもスピリチュアルな人に会って。

謎すぎるんだけど
何故か効きそうな感じがする不思議な人で。

最初、
整体というかマッサージというか
体の不調を治す仕事をしてるって言ってて、

え？
って。

さらに
体には触れずに体に不調を聞いて
それを取り除いてあげる
とか言われて、

え？？え？？？
って。

さらにさらに、
それが霊的な場合、
除霊もできるとか言ってて、

いや、もう、は？？？
ってなったんだけど、

何故かその人
めっちゃ普通の人というか
でまかせ感無いというか、、、
とにかく謎で。

最初、
宗教？とか催眠術？
とか思ったんだけど、
よく分からず…

まぁでも
藁にもすがる思いで
行ってみようと、
行かないことには分からない
と思って今日行ってきました。

橋本病
不妊
冷え症
体重が増えない
流産経験
とかを話して、

説明も出来ないくらい
何してるか意味分かんないんだけど、、

最初マッサージというか
腕を上げてみたり首を曲げてみたり
ちょっと確認して、

右の肺が前に出てる、
内臓が下垂してる、
顔のサイズに対して頭が重い、
背骨と骨盤の歪み、
を伝えられ、

じゃあ調整していくねー
って
わたしは毛布をかけられて
ベッドに仰向けに寝てるだけ。

身体に手をかざして、

松田さん「橋本病と不妊と冷えは
堀川さん言ってた通りだね。
あとは頚椎の5番がズレてるから
腕が上がらないの治すね。
あと頭の中にゆりかごみたいにある骨が
全く動かない状態だから
それも動くように調整していきます。
体重はね、
今のままでもバランス的には大丈夫だから、
無理して太ろうとしなくてもいいですよ。
あとはやっぱり、
最初に入ってきた時から
重い感じがしたんだけど、
流産した子って供養とかはしました？」
 
め「心拍確認出来ずの初期流産だったので
お骨も無いし供養とかは特に、、、。」

ま「なるほど。
その子ね、男の子だったんですけど、
まだお空に行けずに、
堀川さんにくっついてるんですよ。」

め「性別とか全く分からない時期の
流産の手術だったんですけど、
全身麻酔から冷める瞬間に
あ、男の子だったんだな、って
ふと思ったの、合ってました。」

ま「お母さんにしか分からない経験ですね。
その子がね、まだ行けてなくて、
寂しいとか悲しいって感情を持って、
堀川さんと一緒にいるんですけど、
堀川さん自身も流産のトラウマが抜けてなくて
その子は空に行けるようにするのと
トラウマは取っていきます。」

め「は、はい。(何故か泣くわたし)
あの、わたし初期流産だったし
特に供養とかもしてなくて、
けどその子に対してこれから
何してあげたらいいんでしょうか、、、」


ま「今日気付いてあげれたことが
まずそれだけでも違いますし、
出来たら家で線香上げてあげてください。」

め「はい！！」

信じられないけど、
なるほど、、、ってなったし
分かって良かったなと。

忘れてるつもりはないけど、
たしかに空に行けるように
何かをしたわけではないし、
どちらかと言えば
自分自身のメンタル的に、
切り替え切り替え！次頑張ろう！
って思って過ごしてきた。

不妊治療を始めたのも、 
流産を乗り越えて子供がほしいから。

でも、

生まれてきたかった
1人目の子の気持ちを考えたら、
わたしと同様、
会えなくて悲しいはずだし、
僕の弟か妹が産まれたら
お母さんが僕を忘れちゃうんじゃないかって、
僕は居ないものとして
龍さんとめぐと伽羅と音と2人目の子が
幸せに過ごすんじゃないかって思ったら、
僕を忘れないでってしがみついていたいし、
嫉妬するし寂しい気持ちになるよね。

わたしも嫉妬するタイプだし、
寂しがりだから、分かる。

わたしによく似てるね。

何もしてあげられないけど、
今日からお線香をあげるから、
その時はお話しようね。

あなたは、
間違いなく私達の長男だし、
本当にあなたに会いたかった。

あなたの寂しいきもちも
悲しい気持ちも
わたしはよくわかる。

わたしも同じ。

けど、
あなたの兄弟にも会いたい。

あなたが可愛がるはずだった、
弟か妹にも
あなたに注ぐのと同じくらい、
愛を与えてあげたい。

あなたの代わりなんかじゃなくて、
お兄ちゃんの分まで私達が愛してあげたい。

あなたは空から、
これから私達に起こる
いろんな辛いことや悲しいことから
守ってくれたら嬉しいな。

会えなくて悲しかったよね。
でも
あなたの代わりなんていないから、
大丈夫。

弟や妹にも、
あなたの話を沢山するよ。

いつか私達が空に行ったら、
その時は一番に迎えに来てね。

その時まで、
あなたがどんな顔で、どんな声で、
どんな風にわたしに話しかけてくれるのか
楽しみにしてるよ。

だから、
あと60年くらいかな、
長いけど、
待っててね。

抱きしめて、手を繋いで、
やりたかったこと全部しようね。

だから、お兄ちゃんが、
妹や弟のことエスコートして、
連れて来てほしいな。

きっとあなたから愛を教わった、
優しい子だと思います。

あなたのこと、
産んであげられなくて、
本当にごめんね。

大好きだよ。
]]> https://ameblo.jp/and-mmmeg/entry-12367336080.html Tue, 10 Apr 2018 16:04:21 +0900 第四番 2日に一回病院に通って
HMG注射打ってます

いつも混んでるのが難点だけど
場所も通いやすいし
朝の早起きにも少しずつ慣れてきたよ

時間の融通は効くし、
夜働いてると早起きは大変だけど
朝〜夕方の病院が開いてる時間は
大体暇してるから
都合が悪い日はあまりないから
スムーズに検査が進んでます

卵管造影はクリアして
ヒューナーテストも
頸管粘液検査も合格。

2年前に初めてヒューナーした時は
「精子はいるけど一匹も動いていない。
まぁ元気な子はすぐに子宮に向かうから
ヒューナーだけが全てじゃないよ。」
なんて言われてショックを受けたから、
今回ドキドキしたけど良かった。

そのあと妊娠したから
ヒューナー駄目でも
ちゃんと元気に泳ぐ
精子が居てくれたんだろうけど。

今回は画面を見せてくれて。
「10匹以上動いてるの見えるね。
基準値があるんだけど、
平均よりもいいから優秀、優秀。」
と褒めてもらえました。

頸管粘液検査は
たぶん初めてやったんだけど、
(結果を聞かされてないだけかも)
これも問題なくて、
「ちゃんといい感じに出てるよ。」と。

頸管粘液検査の結果が悪いと、
要は精子が生きてられる環境が
整ってないってことだから、
頸管粘液の調子がいいと
精子がちゃんと動けるんだって。

なるほど。

私は排卵日付近に
伸びるおりものとか経験したことなくて、
頸管粘液足りないのかなと思って
エッグサポートとか使ってみてたんだけど、
お水たくさん飲むと
サラサラの頸管粘液が沢山出るらしく、
とりあえず初診からの1週間、
毎日水2リットルを目標に飲んでたら、
この結果が出ました。

お水嫌いなんだけど、
白湯にしたりして頑張って飲んでます。

と、ここまでは
大丈夫だったんだけど、
問題は最初に受けた血液検査の結果。

まず、
AMHの値が1.4ng/mlしかなくて。

これは、
卵巣に残された卵子の数の目安を
表した数値なんだけど、
わたしの年齢の平均は、
6.15ng/ml。

つまりめちゃくちゃ少なくて、
これは年齢と共に
減っていくものなんだけど、
わたしの数値は40代と同じ。

産まれた時は200万個ある卵子が
普通毎日30〜40個なくなっていって、
50歳頃になると3000個くらいになって
閉経を迎えるんだけど、
20代30代でも極端に数が減って
閉経を迎えてしまうってこと。

これ、
原因不明で、
治療法もないらしい。

増やすことも、
止めることもできないそうな。

つまり、
わたしには時間がない。

ただ卵子の質は年齢が1番関係するから、
わたしの場合、
高齢+低AMHじゃなくて
20代+低AMHだから、
タイミング法や人工授精は
数より質が重要視されるから問題ないと。

でも体外受精に進んだ時、
採卵できる卵子の数が
少ないから不利なんだって。

あとは、
例えば兄弟がほしくても
年齢差なんかは気にしてられないし、
あと3年くらいしか猶予がない。

一人でも授かれればいいから、
そんな贅沢なことは考えてないけど。

ただ時間がないのは、
やっぱり焦ってしまう。

まだ若いから、
なんて通用しなくて。

わたしはもう
40代の方がやっと
妊活を始めたのと同じくらい
余裕がない。

一周期も無駄に出来なくて、
ステップアップも普通より
早めに進まないと駄目。

こんなこと
思ってもみなかったよ。

それともう一つ、
甲状腺ホルモンの分泌が少なくて
精密検査の結果待ちだけど、
甲状腺も腫れてるし
おそらく橋本病だろうと。

甲状腺ホルモンが少ないと、
着床しづらくて
妊娠しても流産率が上がるらしい。

今日紹介状を貰った
甲状腺内科で検査をして、
来週まで結果待ちです。

橋本病でも
妊娠しないことはないらしいけど、
ホルモンを増やす薬をのんで
治療をするみたい。

妊娠してもずっと、
出産してもずっと、
治療が必要なんだって。

なんかさぁ、
これって全部ここ一年で
出た症状なのかなあ。

AMH検査は
若いとしない病院もあるらしい。

そんな検査があること自体
分からなかったから、
2年前の検査の時
したかどうかも分からない。

けど少ないなんて
言われなかった。

橋本病も関しても
甲状腺ホルモンの検査が
あったかどうかも分からない。

今回専門医に診てもらったら、
「元々橋本病を持っていてー…」
って言われたよ。
そうだったの？今迄知らなかったよ。
何度も病院に行ったのに。

同じ不妊治療でいった病院でも、
場所によって検査は色々なんだなあ。

これどっちも
2年前の時点で分かってれば、
卵子の数が少ないから
早め早めで治療していこうってなったし、
橋本病の疑いがあるから
薬を飲んで流産を防ごうって
なってたんじゃないかなって、
今ね、
何とも言えない気持ちだよ。

一回自然妊娠出来たし、
子供は授かりものだから
急ぐことでもないよねって、
流産してから一年間
そんなに頑張ってこなかったんだよ。

時間が無いなら、
もっと早く再スタートきったよ。

わたし、
大切な一年無駄にしちゃったよ。

甲状腺に問題があるって
もし妊娠時に分かってたら、
もしかしたら、
もしかしたら、
流産せずに済んだかもしれない。

大事な宝物、
救ってあげれたかもしれない。

ごめんね。

何も知らないことが、
こんなにも罪なことだって
初めて分かった。

バカだなあ、わたし。

もっともっと詳しく調べて、
たくさん知識を身につけて、
AMHと甲状腺は異常ないんですか？って
聞いておけばよかったんだよね。

そしたら今頃、
手を繋いで歩いてたかもしれないね。

後悔してもしきれない。

でも、
今の病院に行って良かった。

原因、というか改善すべきところ、
見つかって良かった。

時間はないけど
まだ頑張れば間に合うって、
分かってよかった。

もし間に合わなくても、
納得出来る治療が出来そうで良かった。

どうか、
これから病院を選ぶ人は
慎重に選んでほしい。

晩婚の時代だからとか
高齢出産も増えたからとか、
今は結婚を考えてなくても
将来子供がほしい人は
一通りの検査をして、
もし何かあったら、
早めに対処してほしい。

みんながみんなそうじゃないけど、
わたしみたいに、
20代でも余裕がなくなることも
あるってことを知っていてほしい。

わたしだって普通に、
子供が出来るって思ってた。

妊活を初めたのが26歳だから、
40歳で子供を産む人だっているし、
まだまだ時間はあるから大丈夫って思ってた。

周りの妊娠出産に
心が折れそうになりながらも、
まぁまだ20代だしって思ってた。

こんなにも早く、
リミットがくるなんて。

始めたばかりの治療の
終了時間だけが決まってる。

卵子はいつ無くなるか分からない。

仕事一筋！とか一生独り身でいい！
って考えがないから、
上手くいかないままリミットがきた場合、
わたしは30代で、
女としての価値も
母親になる資格も失っちゃう。

なんの苦しみも、
幸せも知らないまま、
歳をとってしまうのが怖い。

今は、そんな状態です。

望まずとも妊娠出来る人はしてる。
産まれた子供を手放す人だっている。

それなのに、わたしは。
ってどうしても考えちゃうよ。

上手くはいかないもんだなぁ。

もちろん、
踏み出した再スタート、
頑張るよ。

どんな治療も受けるし、
諦めもしないよ。

我が子を抱く日を、
変わらず夢見てるよ。

頑張らないわけがないよ。

でも、
後悔と、
申し訳ないのと、
切ないのと、
怖いのと、
不安なのと、
今はぐちゃぐちゃに
混ざってる。

せめて、
今日も明日もこれからもずっと、
旦那と笑って過ごせる毎日でありますように。

はー。
きつ。
]]> https://ameblo.jp/and-mmmeg/entry-12359140857.html Sat, 10 Mar 2018 15:13:34 +0900 第三番 第一印象は良かったです

来週精液検査と、
今日卵管造影をしないと
原因も何も分からないけど、

子宮の形いいね〜
5人でも10人でも産んでくれ〜
なんて先生が
言ってくれるから
少し救われた気がしました

でもやっぱり、
痩せすぎだよ！
これじゃあ体が妊娠を拒んじゃうし、
妊娠してもあなたの体が危ないよ！
って言われて、
そうだよなぁ、、、と。

昔から
食べても太らなくて
それが悩み。

自慢？とか嫌味？
とか言われることもあったけど、
普通に健康的な体形の人が
本当に羨ましい。

今、人生でいちばん、
自分の体質が嫌。

太りたくても太れなくて
体が妊娠を拒否するなんて、
どうすればいいの…ってなる。

色々調べてみたら
人並みに食べるけど太れない
痩せ型の人は、
吸収率が悪いらしくて、
いくら食べたって
胃腸に影響しちゃって、
下痢して余計に痩せたり
無理に食べるのがストレスになって
痩せてしまったりするらしい。

確かに、
めちゃくちゃ食べたって
太れない。

便秘よりは下痢気質。

体脂肪や筋肉がないから、
体も常に冷えてて。

先生の言う通りだなと思った。

でも、
今までの病院では
そんなこと言われたことなくて。

先生も、
1番基本的なことなのに
みんな言わないんだよな〜って。

ちゃんと、
大勢の患者さんの中の1人じゃなくて
私を診てくれてる感じがして、
有難かった。

冷えを改善する漢方が処方されて
飲み始めたんだけど、
食前に飲まなきゃだから、
食べることも必然的に強制になって、
毎回ご飯のたびに
沢山食べよう頑張ろうって思ってます。

それでもきっと
長年この体質の自分が
1番よくわかってるのは、
これじゃあ私は太れないってこと。

太る為のサプリとか
色々出てるけど、
どうやら効果があるのは、
ホエイプロテインと粉飴らしい。

ホエイプロテインは
普通のプロテインより吸収率が良くて、
粉飴は吸収率の高い炭水化物。

これを組み合わせて、
朝、昼夜の間、寝る前の三回と
運動後に飲むと
体重が増えるそう。

プロテイン自体は、
筋肉をつける目的の人が
飲んでるイメージだったけど、
こういう太ることに特化してるものも
あるんだなと。

すぐに効果は出ないだろうし、
効くかどうかも分からないけど、
何もしないよりはいいよね。

もちろん
毎日の食事も気を付けながら。

全くしてなかった運動も、
始めてみます。

旦那が行ってるヨガにお邪魔するのと、
週一回体育館で体を動かす。

何もしないとお腹も空かないけど、
動いて、食べて、プロテイン飲んで、
をまずは体質改善の為に
続けていきたいです。

そんなことをしてるうちに
精液検査の結果が出て、
子宮ガン検診の結果が出て、
タイミング法、シリンジ法、人工授精、
体外受精、顕微授精と
ステップアップしていけたらなと。

不妊治療をしても、
私の体が受け入れてくれなかったら
全く意味がないもんね。

痩せていない人が羨ましい。

もちろんその感情はあるけど、
私は私が出来ることを頑張りたい。

それだけが原因じゃないかもしれないし、
私の努力で改善できるかもしれない。

まだ分からないけど、
不妊治療にあたって
いいスタートがきれた気はします。

なにより、
旦那さんが協力的というか
理解があるのと、

友達が不安定な私の
話を優しく聞いてくれること、

一度は自然妊娠出来たという経験、

それらが今は
支えになってます。

いつかみんなに、
我が子をぎゅーってしてもらうんだ。

待っててね。

今日はとりあえず、
卵管造影クリアしました。

ちゃんと両方とも通った。

２回目だけど、
注射よりなにより
1番痛い検査だからほんと嫌。

けど無事に終了。
はーお腹痛い。

HMG注射もスタート。
また、水曜金曜に行って、
金曜はヒューナーと
頸管粘液検査も。

今日から毎日2リットル
お水も飲むように言われました。

がんばる！！
]]> https://ameblo.jp/and-mmmeg/entry-12357857051.html Mon, 05 Mar 2018 13:23:43 +0900 第二番
知り合い夫婦に
今日子供が産まれました

7年間の不妊治療
流産や子宮外妊娠も経験して
体外受精にて
ようやく授かった子供

37歳
帝王切開を選択

わたしは
旦那さんの方と仲良しで

仲良しがゆえに
奥さんからは
よく思われてないんだけど

今日いろんな思いが
混ざり合いました

良かった
おめでとうは
もちろん

羨ましい
もやっぱりあるし

私達も頑張れる
っていう励みにもなる

でも何より
諦めなかった2人を
素直に尊敬するし
かっこいいと思う

産まれて来た彼女の名前は
ひかり

ずっと会いたくて待ってた
両親の想いが
名前から伝わってくる

すごくすごくいい名前

名前どうするの？って
産まれる前に軽い気持ちで聞いた時

「ひかり」
ってさらっと言った旦那さんから
溢れんばかりの愛情が伝わってきて
泣きそうになった

日本語って
なんて素敵なんだろうとも思った

わたしもいつか
我が子に会える日が来たら
素敵な名前を付けてあげたい

わたしたちの
愛が伝わる名前を
贈ってあげたい

ふと
未来(みらい)
って名前いいなって
思ったことがあるんだけど
名前診断とかすると
画数あまり良くなくて
悩んでます

もちろんまだ
わたしのお腹には
天使は居ないんだけど

それでも
贈り物の準備をしたって
バチは当たらないよね

そんな風に私は私で
明るい未来を夢見た今日

誰かの妊娠、出産を
聞いて苦しくなるだけじゃなく
本当は今日みたいに
こんな風に
優しい気持ちで受け入れたい

幸せは
幸せのまま
私も感じ取りたい

でも自分が辛いとき
どうしても人と比べてしまって
素直におめでとうの気持ちが
出てこないときが
あってもいいとも思うの

人と比べないと
今も幸せだってことが
分からないくらい
いっぱいいっぱいな時を
一生懸命乗り越えた先には
人の幸せも自分の幸せと
感じとれるような
母親になれますように

もしわたしがわたしの子供だったら
そんな優しい心を持つ母親の元で
泣いて笑って生きたいと思うから

だからこの先
黒い心は出来るだけ
薄くしていけたらいいな

金曜日に
不妊治療を再スタートする為に
病院に行きます

その日に
大親友に会うんだけど

その子は仕事で
今北海道に住んでて
でも偶然にも
わたしのお腹の状況が
変わるタイミングで
たまたま新潟に帰ってきて
会える不思議がある子

初めての妊娠が分かる2日前にも
会って一緒にドキドキして

流産が分かったら時には
一番に電話くれて私よりも泣いて

手術のあとすぐに
新潟に帰ってきて励ましてくれて

今回は不妊治療再スタートの日に
偶然仕事で新潟に行くよって連絡がきて

びっくりするくらい
ちょうどいいタイミングで会える私達

わたしも旦那も
その子のことが大好きだから
会うだけで元気をもらえる子

辛い時
一番会いたくなる子で

なんなら
立ち会い出産をするなら
他でもない彼女に
立ち会ってほしいと望むくらい
わたしの人生には
欠かせない存在

今回もパワーを
持ってきてくれるかな

いつも私の幸せを喜んでくれる
大好きな彼女に
この子がわたしの大切な宝物です
って紹介して抱いてもらえる日が
いつかくるといいな

こんな風に
思ったことを
文章にするのは悪くない

いくらバラバラな文でも
書いてるうちに
わたしの心は
整理されて穏やかになっていく

それだけでも
書いてて無駄じゃない

わたしの心の
機嫌を取れるのはわたしだから
いろんなやり方で
前に進めたらと思います

どうか
わたしにも
チャンスがきますように

おやすみ
]]> https://ameblo.jp/and-mmmeg/entry-12356593297.html Thu, 01 Mar 2018 01:42:12 +0900 第一番

「第一番」


今日から、
書いてみます。

少ない文字数に気持ちをまとめて、
写真で表現するSNSの時代に、
少し廃れつつあるブログの文化。

久しぶりだなあ。

簡単に、短時間で、
大事な瞬間や感じたことを投稿出来る
FacebookやInstagram。

ずいぶん、楽になったなあ。

そこに当たり前のように
突然現れる、
妊娠、出産報告に落ち込む日々。

正直、
素直に喜んであげれない自分が醜くて、
見たくない。

なんでここでみんなに報告するの？
それって何の意味があるの？

なんて

本当は文句は言いたくないけど、
思ってるのも事実だから、
吐き出す場が無いのも辛い。

日記なんてものは、
人に見られないように
残しておけばいいかもしれないけど。

もしわたしと同じように
不妊に悩んでる人がいて、
もしわたしと同じように
同じ境遇の人に救われる人がいるとしたら、
こんな風に、
場所を絞って書くのは
悪くないんじゃないかなとも思う。

ほんの少しでも、
わたしの切ない気持ちのゴミ捨て場になって、
ほんの少しでも、
知らない誰かを勇気付けられるといいな。

そんな風に思いながら、
今日から始めてみたいと思います。

まずは、
現状から。

2018.2月現在、
27歳。主人は38歳。

妊活歴4年目。流産を一度経験し、現在1年経過。
今年は再スタートとして頑張りたい。

2014.12 子作り解禁
(同棲し、いつ子供が出来てもいいと話し合いました。)
2016.1 結婚
2016.7 解禁後一年半出来ないので不妊外来にて検査
＊血液検査、尿検査、卵管造影
＊フーナーで精子はいるが一匹も動いてないという結果
2016.8 タイミング指導開始(2017年以降ステップアップ予定)
2016.12 第一子を妊娠
2017.1 初期流産で手術
＊2017は生理不順が続いたのもあり一年間妊娠せず＊
2018.1 排卵検査薬を使い始める
2018.2 潤滑ゼリーを使い始める
2018.2 リセット
2018.3 不妊専門外来受診予定
(検査をもう一度し、主人も精液検査予定。
すぐにでもステップアップを考え中。 )

明日、
初めて行く不妊外来に電話してみます。

前に行ったところは、
総合病院の婦人科で、
待合室に妊婦さんが沢山いるのがモヤモヤして。

妊娠、手術した時に行った
家から近い産婦人科も、
近いのはいいけどそこも妊婦さんがほとんど。

再スタートの切り替えとして、
新しいところに行ってみようかと。

そこは、
不妊外来と産科の待合室が分かれていて、
市の不妊治療の指定医療機関になってるところ。

今後ステップアップしていくにあたって、
何かと便利かなと。

家からは車で10分くらい。
前に行った総合病院は逆方向だったけど、
明日電話する病院は、
家から40分の実家に行く途中にあるから、
落ち込んだり一人でいたくない日も
そのまま実家に逃げれそう。

排卵検査薬でバッチリタイミングがとれて
しかもエッグサポートも使ってみて、
なんかいける気がしてたんだけど、
期待も虚しく
昨日リセットしてしまったから、
落ち込むより悩むより行動に移します。

いつか我が子を抱く日を夢見て。
いつかこの記録を見て、
こんな日もあったなぁなんて
笑える日がきますように。
]]> https://ameblo.jp/and-mmmeg/entry-12355824098.html Mon, 26 Feb 2018 06:33:18 +0900