今日は家を出る時に嫁が怒っていたな、確かに家族全員が彼女に甘えすぎてるように思う、というかいつも思うけどなんで僕と結婚したんだろう、きっと彼女も後悔してるんだけど子供もいるし割り切ってるのかな、けど子供は夫婦の仲を見てると思う俺は親父がいなかったけどなんとなくそういう感じは分かる、いつもごめんね嫁ちゃん、頑張ってお父さんしようと思います。

こないだからもらった薬が想像以上に副作用が無くて良い、効く効かないではなく、飲めることがうれしい。希望を飲んでる感じ。それだけでも明日の活力にもなる。

明日は12月8日、どんな一日になるかな、何か新しい事を得れるかな、何より子供ちゃんが車に気を付けて学校まで行けるように、嫁ちゃんがあまりイライラしないように、出来る事は頑張ってやってみよう。

いつもありがとう、今日も何とか生きる事ができました。

良いことがあった。数日前に病院行くと新しい薬が上市されていた、その系統の薬に私の体は全く合わず、吐き気はするわ、ふらつくわ、体は震えるわで大変でもうあきらめていた。しかし2年ぶりに病院行くとこの2月に新しい薬が発売されており、試しに飲むと全く違和感がない。こんなハッピーな事はない。よく薬は必要悪に様に言われることがあるが薬がある事で生きれる人もいる。私なんて典型だ、この数日すごく安定した気持ちで過ごすことができている。

今目の前で娘に嫁が勉強を教えている、自我がはっきりしてきた8歳の娘、責任感の強い嫁、二人のやり取りは内心すごく朗らかで可愛く、また安心感を感じる、何より下の娘と嫁が顔が似ているのが多少滑稽である。嫁が30年前の嫁に勉強教えているみたいだ。

私は嫁に心から感謝している。よくこんなハングレ、インテリヤクザみたいな俺についてきているなと感心というか、すごい人だと思う。もう言うきっかけすらないので死ぬ間際の10秒くらいで言おうと思っているが、突然死んでしまいそうな気もするのでこの日記に書いておくが俺は嫁が好きだ。人間性を尊敬している。もう少し痩せたらいいのに。

多少生きれる見込みが出てきた、薬があるというのはすごい事だ。人生80年くらいと考えると人はある意味人生の終わり向けて毎日歩みを進めている、人の親といういう事で言うと自分がどうあるというより、私の人生で子供と妻にどんな良い思いをさせることができたか、その方が大事に思う。いつか下の娘がこの日記を見た時に（2020年12月5日19時30分）どうも私がコンビニで買ってきたおやつが食べたいようで一生懸命アピールしている、下の娘よ、上の娘よ幸せに、幸せに成長して欲しい。私との全ては君たちの為にあると思っている。

当然ながらまずは住むところ、好きなご飯を食べれるところ、おしゃれに気を遣う娘に勝手あげれること、親父として最低限の事かと思う。

女性進出なんて最近は言うけども難しいと思う、女性は非常に能力が高い、僕の部下でも頭良いなと思うし助けてもらう事も多い、一方社会の構造として女性が定年まで働くというイメージを持っていない、なので企業は60歳を超えた女性社員のイメージを語られる企業は少ないと思う。まぁこの話は会社でします。

気晴らしにドライブがてらお気に入りの精肉店に車で行く、どうも私の心は’閉ざされた場所’に不安を持つ様で日本という島国とか、この瞬間を生きてる、この瞬間というのは閉じ込められた場所、時間？という事でいちいち脳内に刺激を入れる、その刺激が我ながらかなりきつい。

発作が怖くてドライブも遠のいていた、愛する嫁が12時頃かな、私に「今はやめといたほうがいいんじゃない？自分だけも問題じゃないし」その通り、嫁らしい人にやさしい常識的な考えだと思った。相も変わらず素敵な人だと思う。長生きに自信がないのでこのブログを書いてるわけだが、本当にありがとうと言いたい。本当にありがとう。君を産んでくれたお母さんにも感謝だし、育てくれたお父さんにも感謝してます。

というわけで明日からは月曜日で新しい日が始まります、楽しい日になればいいな。下の姫は最近わがまま、怒らない日になればいいな。人生何があるかわからないから、最後の日が怒った日になるのはいやだな、お父さんいつも君たちを見てる、生まれてきてくれてありがとう。

今は横で長女が勉強している、中学受験の為頑張っている。正直私の様に明日生きるのもしんどい人間からするとそんなに頑張らなくても、とも思う。ただ、長女よ、君の生きている姿がお父さんに力をくれてる。正直親父としての自覚はなかなか持てなかった。やんちゃなバカなお父さんです、ただ今は本当に子どもを大事に思うし君たちの為に生きていこうと思う。

今日は野球でいっぱい走ったからかな、まだ穏やかな一日だ。瞬間瞬間不安はあるが時々ポジティブになる、絶対生き抜いてやろと思う。

んでいつも思う、嫁さんいつもありがとう。きっとこんな変な男と一緒になるべき人ではなかったのに人生巻き込んでごめん。君のおかげで本当にかけがえのない素晴らしい娘に会えた。beautifullyに生き抜いてやろうと思う。

今日も発作が起こった、約10年前から誤魔化し誤魔化しやってきたがこのコロナの状況で余計に悪くなっている気がする。

基本娘の事を考えても絶対に自分で命を絶つことは無い、発作が起こるとそんな感情には強烈になるのだが一心に娘と嫁の事を考える。

同時に、お父さんは君たちをせめて成人になるまで育てる義務がある、でなければ作るなという話でもあり日々いい意味で責任を感じている、会社でも君たちのおかげで気が長いフリが出来るようになった。ありがとう。

正直ブログは苦手だ、今までも試みたことすらない。何故なら私の意見をインターネット上に残す意味もなく、大事なことは君たちに直接伝える。

では、明日何があるかわからない人生を言いたかったことをどう伝えようかと、私は字が汚い、というか何より娘たちに書いている内容が見られてはいけない。というわけでおそらく今後も残るブログという形にすることにする。奥様もデジタル系苦手なのでこの際見つからなくても構わない。と言ってたら後ろから娘がのぞいてびっくりした。

そんなわけで一日一日大事に生きるという確認と宣言を込めて始めてみようと思う。