分かっていたことだけど、家族を亡くすと言う事は本当に辛く、受け入れ難いことです。

そんな折、まーくんが亡くなり1週間ほどして、母がまーくんの実家であるブリーダーさんに亡くなったご連絡をしました。

可愛い宝物を譲っていただき有難うございました、と最期の報告も。

すると、数日前アンディの誕生日の翌日に、そのブリーダーさんのお宅で仔犬が産まれたという事でした。

ちょうど、アンディの誕生日である1/5の夜…

夢を見ました。

まーくんにいじめられ、ストレス発散の標的にされていたアンディ笑

でもアンディのことが大好きでくっついて歩き、寄り添って寝ようとするまーくん。

他の犬とはコミュニケーションの取れないまーくん(°∀°)

夢では…

自由気ままにのんびり虹の橋で過ごしていたアンディの元にまーくんが！

アンディは何処か、とても居心地の良いお部屋のような所に居たのですが、慌ててまーくんから逃げようとしたら、お部屋から出ちゃった

しかも出たらトイプードルの仔犬になっちゃってるー

って感じの夢でした。

その時は、アンディの誕生日だったから夢に出てきたのかなー。

まーくんは苦手でも、まーくんのおかげでアンディはトイプードルが大好きだったからなー。

次はトイプードルに生まれ変わるのかなー。

なんて、漠然と思っていたのです。

誰かに話してこじつけだと思われても嫌なので、

まーくんの実家で仔犬が産まれたと聞いても、夢の話は出しませんでした。

次に犬を迎える時は、保護犬を。と思っていたし、まだまだ自分から新しい子を迎えるような気持ちにはとてもなれませんでした。

もちろん犬は大好きだし、一緒に暮らしたい気持ちはとてつもなくあるけれど笑

お別れが本当につらいから。

でもそれから母から毎日のようにメールが。

まーくんの実家で産まれた仔、お迎えしたら？

お母さんはもう年だから無理だけど、あんたんちなら…

とかなんとか。

沢山協力するから、そんなに会いたいなら自分で迎えたらいいのに。

と思ってスルーしていました。

という下りを、仲良しのママ友に話したのです。

すると、翌日そのママ友から

その仔犬ちゃんたちの事を詳しく教えて欲しいと連絡が。

聞いてしまうと、迎えたい気持ちに歯止めが効かなくなってしまうので、それまでは敢えて母も私も、毛色や性別などの詳細を聞いていませんでした。

夢の話が頭をよぎり、なんか黒な気がするなぁ〜笑と、聞く前に思っていました。

そしたら予感的中！三頭で産まれたけど、ブラックのオスメスが一頭ずつまだ里親が決まっていません、と。

まだ産まれたばかりですし、募集もまだしていなかったと思いますが

詳細をお友達に伝えたら、お迎えしたいと！家族会議で決まったと連絡が。

アンディもまーくんも、とっても可愛がってくれたファミリーなので私も嬉しかったです

そーなると。一頭残っているわけで。

ブリーダーさん宅は遠いわけで。

娘が家族が近くにいないと可哀想とか言い出すわけで。

無駄に抗ってみましたが、運命を受け入れることに

それから1ヶ月、一度会いに行ったり準備を整えて、お迎えに至ったわけです。

大事な大事な仔をお譲り受けたわけですし、

大切に愛情たっぷりで育てていきたいと思います

久々の仔犬育てに毎日てんてこ舞いですが。

仔犬ってこんなに良い子だっけ？ってくらい、とーっても良い子です！

可愛くて愛おしくてたまらない、うちの第三子。

あれ？そんなに犬好きだったか？って思うほど、旦那もものすごい溺愛っぷりで溺れ死ぬ寸前です。

孫が産まれた時と同じ頻度で会いに来るうちの両親…

心の拠り所、犬切れで発狂寸前、メンタル崩壊気味だった娘も、幸せ〜を連呼。

これから始まるニューライフ

心配症の私は心配事は増えるけど、幸せはもっともっと増える予感

チェルシィです

よろしくね

１時間程しか滞在できませんが。

様子を見るだけでも…と。

一昨日よりも、身体がフラフラ、一歩進もうとする度に転び、見ていられない感じに。

自分の状態も分からず、とにかく不安なのでしょう…

フラフラと転びながら、必死で私の方へ。

そして、しゃがんだ私の膝に手をかけ、

抱っこをせがむ。

もちろん抱っこしてあげたけど、

手を洗いたいので、一旦ベッドへそぉっと寝かせると…

また転びながらやっと起き上がり、

私の方へ。

涙ちょちょぎれてもうダメでした。

そう。もともと甘えたのまーくん。

不安な時は、いつも抱っこ、抱っこ！

とピョンピョン跳ねていました。

もう跳ねる事はできないけど、

でも今までで経験した事のないほどの不安の中に

突如放り込まれて、怖いよね。苦しいよね。

でも抱く以外の何もしてあげられない。

飼い主の宿命ですね。

結局、最期は側で見守るしかできない。

昨夜、かかりつけで完治証明書をもらい、

今朝から登校しました。

ほっ。

昨日は、私の仕事中は母に来てもらっていたのですが、

帰宅して絶句……

家中のLEGOがリビングにぶちまけられ…

説明書などもバラバラと落ちており…

えぇーー

院長先生はじめ、いつもお世話になることの多い

ベテラン先生方は今日はいませんでした。

まだ新米１年目の先生に呼ばれました。

不安でしたが、仕方ないですね。

先生も一生懸命やってくれるのは分かっています。

分かっているのですが、

死に直面している今、なかなか不安でした。

肺に溜まった水が圧迫して、

咳が止まらない。

これを軽減するには、やはり胸水を抜くしかないです、と。

ただね、実家犬まーくんは、

気に入らない事があると家族にも平気で噛みつくような犬です。

新米の先生の手に負えるはずもなく…

処置室から、

「ちょ、ちょっとーー

誰か来てくださぁぁぁあい！！！！」

それまでキャンキャンガルガルしていた声が聞こえなくなり…

立ち上がって不安になる、母と私。

しばらくして、またまーくんの声が聞こえ、

ホッとするのでした。

結果は、40ccの胸水が抜けましたが、

まだまだありそうだと。、

こんな小さな身体の、

きっとものすごく小さな肺に、

こんなに…そりゃあ苦しいね。

少しでも楽に、苦しまずに、

残された日を過ごせますように。

ただただ願うだけで何もしてあげられません。

母は、道中ずっとメソメソしていました。

アンディもいなくなっちゃって

まーくんいなくなっちゃう

って。

こんな母が横にいると、

いつも陰ながらメソメソしている私も冷静です。

ある意味、有難いです。運転手としては。

息子と夫が習い事から帰宅したので、

元気なおたふく娘を任せて実家へ。

正直、行きたくなかった。

瀕死のまーくんを見るのが怖かった。

でも、会いに行かなければ後悔する。

その一心で奮い立たせて向かいました。

到着すると、父とリビングで寝ていました。

し、死んでないよね…？

でも大きな声で読んで驚かせても可哀想なので、

少し離れてそぉっと見守る。

すると、パチっと目を開いた。

私と目が合う。

あ、良かった、生きてた

数秒。ジッと私を見つめたまーくん。

ベッドから出てきて、

ヨロヨロと何度も転びながらゆっくり、

でも尻尾を振りながら、

一生懸命に私の膝までまっすぐやって来た。

涙腺大崩壊。

あぁぁぁぁぁ。

弱ってしまっている姿を見て辛いのと、

想像していた状態よりも元気だったこと、

私をすぐに認識して甘えに来たこと。

アンディは、死の直前の数日間は

尻尾を振る事はおろか、上げることもできなかったし、

気力もなく、

力なく横たわっていただけだったので、

その状態を覚悟していた私には、

まーくんは思っていたより元気で

とても安堵しました。

でも頻繁に、苦しそうな咳をしています。

うん、苦しいね、辛いね、

一緒にいるよ、

とさすってあげる事しかできません。

私に抱かれている状態で、父が寄ってくると、

いつものように

ガルガルしていました。

邪魔すんなよっ！俺様いま甘えてんだよ！

イイ感じなんだよっ！

って事らしいです笑

そんな事すらも

元気のパロメーターに思えて嬉しかったです。

そんな瀕死の愛犬を前にして、

単純にいつも通り、本気で怒る父

なんだよ、こんなに心配してやってんのに

yukiの方がいいのかよっ！

って。おいおい。

30分後、母が仕事から帰宅して

動物病院へ向かいました。

娘と同じ誕生日に。

その友人とはとても親しいので、

図々しく里帰り中の実家に

先日会いに行ってきました。

その新生児の息子くん、

出生体重が4500g以上のビッグボーイ

だったのですが、

今朝方友人から連絡があり、

急な発熱で入院した。と。

新生児の発熱なんて、本当に心配ですよね。

うちの息子は、初めての謎の高熱が

生後9ヶ月の時でしたが、

やはり入院になりとても心配でした。

その後、思いもよらぬ病気が発覚し

手術やらしたわけですが、

今では後遺症もなく、

普通に元気に生活しています。

友人を励ましているうちに

その時の気持ちを思い出しまして。

普通に元気に成長してくれている幸せを

もっと大事にしなきゃなぁと思いました。

イライラガミガミ毎日していますので

入院してしまった友人の息子くん、

ただの風邪であるように祈ります。

産まれたばかりの小さな身体が、

管に繋がれた姿を見るのは辛いものです。

しかも、想像もしていなかった事態。

早く良くなりますように…。

今日は、息子の習い事から帰ってきたら、

子どもたちを夫に任せて、

実家犬に会いに行こうかと思います。

苦しそうにしているのは本当に見たくないけど、

行かなきゃ後悔します、絶対に。

今朝の夢では元気な姿です会いに来てくれました。

実家犬まーくんの事を考えただけで、

胸がギューっとなり苦しくなるのですが、

頑張って会いに行きます。

今日も明日も。

病院での処置が効いて、

少しでも楽になっている事を祈ります。

いつも寄り添ってくる、甘ったれの凶暴犬

本人も調子に乗り、

ここぞとばかりに

勉強しまくり

ピアノの練習しまくり

無理しないでと何度も寝るように言ったけど

言うこと聞かず…

再び発熱でダウン…。

もういいから休んどれよ。

そこへ母からの電話が。

実家犬の体調があまりにも悪そうなので、

また動物病院へ行ったそうな。

肺に水が出て溜まっていて、

それは心臓も見えないほどに溜まっていて、

厳しい状況です。と。

優しい優しい院長先生は、

余命宣告はしない。

時にはハッキリ言ってくれた方が良いのだけど。

アンディの最期の日もそうだった。

ただ…もうしてあげられる事はないので、

お家に連れて帰って一緒にいてあげて下さい。って。

でもこの状態がどの程度の末期なのか

知りたかった私は、

あと数日ですか？

今日明日ですか？

それともあと数時間ですか？

と質問攻めにした。泣きながら。

その帰りに、犬生の半分を過ごした実家に寄って

父と母と実家犬にお別れを言いに言った。

あ、自宅の近くに

信頼できる動物病院がなかなか見つからなかったので、

アンディは生涯、実家の市内にある

とても信頼のできる動物病院にお世話になりました。

自宅から片道、1時間通い続けた3年間でした。

と、話が逸れましたが

アンディ最期の日

実家に着いて

もう身体に力が入らない状態のアンディでしたが

意識はしっかりあったようで。

実家犬が心配そうに寄ってくると…

最後の力を振り絞って

顔を背けていました（笑）

最期まで笑わせてくれたね。

あれからもうすぐ１年。

そろそろ実家犬まーくんも

そちらに行こうとしてるみたいだよ。

ごめんね。もうちょっとゆっくりしたかったよね。

アンディは犬付き合いが上手だったから、

今頃は虹の橋で沢山友達ができたよね。

でもまーくんが来たら、

みんな逃げちゃうよね。

でも、まーくんは

どんなに八つ当たりをしていても

アンディが大好きだったから、

きっと付け回すよ笑

まだもう少し

アンディがそこでのんびりして居られるように、

祈らせてね。

でも、苦しいのは可哀想だから、

少しでも苦しみが和らぐといいよね。

明日の夜は、子どもたちは夫に託して

実家犬まーくんに会いに行こう。

娘もお別れを言いに行きたいかな？

でも行けないし困った…

あまり仲が良かったわけではない息子が

さっきの母の電話からずっと隣でメソメソ。

強がり意地っ張りなお年頃の娘は、

ママも息子も泣くならあっち行ってよ！と。

自分が悲しいといつもこう。

自分が必死で耐えているのに、

心が乱れるから嫌なんだね、

隣で泣かれるのは。

いやだなぁ。

お別れ。

辛い姿を見るのも。

弱っていってもなお、

私を見つけると喜ぶその姿を見るのも。

辛くて辛くて、

目を背けてしまいたい。

アンディの命日ももうすぐ。

この季節が毎年恐怖に変わりそうだよ。

娘がおたふく風邪になったよね。

この週末にならなければ、感染は回避できたと思っていたのに。

来週は初めての、音楽教室でのピアノの発表会があるというのに。

10月から始めた仕事。

毎月こんなんじゃ、肩身が狭いなぁ。

あまり熱を出さないうちの子達。

このタイミングでか…。

小学生になって、時間もパートタイムだと言うのにこの有様。

職場に迷惑かけまくり。

世の中の乳幼児を抱えながら、

フルタイムで働くワーママさんたちに

本当に頭が下がります。

さて。今日はお休みをいただいてしまったけど、

来週は、実母が来てくれるとの事なので、

お休みした分、頑張りたいと思います。

とはいえ、実家の犬（三年前に癌を発症）の

体調がかなり悪いらしく…

母を頼りにできなくなる可能性もありまして…

子どもがいて働くって、

たとえそれがパートやバイトだったとしても、

とても大変で肩身の狭いものだと痛感しました。

日本はまだまだ、女性の働く体制なんてものは

整っていないのですね。

色々と調べて、小学生の病児保育やシッターさんなどに行き着きましたが、

たーかーすーぎーるーー

気軽に使えないっ

パート代より高くつく

はぁぁ。。

そんな事も始めて知りました。

家事育児、ママ友付き合い。

もちろん、

専業主婦はハードワークにストレスフル。

それが嫌で働いているママもいるでしょう。

でも、ワーママも専業主婦も、

それぞれ違った面で大変なのですね。

どっちを取るかってだけで。

いや、客観的には理解していたんですけれどね。

それにしても。

幸い、予防接種をしていたおかげなのか？

おたふく風邪は大した事もなさそうで、

娘は元気に過ごしているのですが。。。

実家犬が心配すぎて吐きそうな私。

お別れが近くに迫っていると分かっていても、

もう少し、あと少しだけ、と期待してしまいます。

去年見送った愛犬に対してもそうでしたが。

実家の犬とは言え、何年も一緒に暮らしたし、

毎週のように会いに行っているし、

なにより、私を1番好きでいてくれる、

大切な家族。

度重なるお別れに、

心の準備は出来ていません。

去年旅立った愛犬はいつも

この実家犬にイジメられていたので、

きっと虹の橋から、

まだ来ないでー！

ぼく、せっかくこっちで平和に暮らしてるんだから。もう少し満喫させて！

だからまだ来ないで！

と言っているに違いない笑

なんせ、

意識がある限り

首が動く限り

最後の最後まで嫌がっていた笑

会いたいな。

先月から、実に10年ぶりの社会復帰をしております。

脳と体力の劣化を、ひしひしと感じる毎日。

仕事をするって、新しい事を覚えるって、

こんなに大変だったっけ？？

もーパニックになり続けて、１日が終わります。

帰宅後は、息つく間もなく子どもたちの習い事へ。

急がせているので、彼らも余裕なく大騒ぎ。

それにまたイライラ。

でも

子どもの事から離れて、仕事に没頭するのは、

意外だったけど、息抜きになってるなー

と思います。

仕事は本当に大変で、心折れそうになる事もしばしばですが。

どうせ、家にいても、ゴロゴロダラダラ…

天国犬を思い出してメソメソ…

心に良くないので、やはり仕事は始めて良かった。

最近、朝晩が冷えるようになり、

昨年まで一緒に寝ていた、あのモフモフの温もりが

とてつもなく恋しいです。

最近は、夢にも会いに来てくれないなー。

久しぶりに放置しすぎていたココを覗いてみた！

なーつーかーしーーー！！

あれから何年も経っている。

幼かった子どもたちは、２人とも小学生に。

愛してやまない愛犬は天国へ。

私は熟女への階段を着実に登っている

ＦＢやインスタに投稿するのは苦手なので。

（友達の反応が気になる、小心者なので。）

何も気にせず、記録を残せたら良いなぁと思い。

また始めてみようかな。

以前書いていた自分のブログを見て、

昨年亡くなった愛犬を思い出し、

いや片時も忘れたことはないんだけど。

もうすぐ１年が経つ今でも、

会いたくて会いたくて。

いったん溢れ出すと涙が止まらない。

みんなはペットロスをどうやって乗り越えてるんだろう。

私は生活に支障はもうないので、ペットロスとは言わないのかな。

でも本当に、こんなに時間が経っても、

去年のあの日、あの瞬間が、つい昨日の事のように感じて

本当は楽しかった思い出を沢山を胸に、前を向きたいのに。。。

悔いはない。

全てをかけて看取れたと思う。

出来る限るの全てをやった。

決して短命ではなかったし、頑張ってくれた。

お別れの準備期間も沢山くれた。

ペットロスは、後悔の念から強く来る。

とよく聞きますが、じゃあなんで。

この心臓をえぐり取られるような痛みはいつまで続くのでしょうか。

ただただ…会いたくてたまらないのです。