“みんなと同じ” が苦痛だった私は、

幼少期から

「生きるって大変だなぁ。。。」

「居場所がないなぁ。。。」

「この違和感はいつまで続くんだろう。。。」

と思い、

現実から目を逸らして生きていた。

死ぬことは、怖くない。

むしろ、

生きていくことの方が怖い。

物心ついた時から

うっすら感じていた

死への憧れ。

「フランダースの犬」の

お話レコードをかけては

ラストのシーン……

主人公の少年が、

愛犬パトラッシュと共に、

天使たちに誘われて天に召されるシーンを、

何度も

何度も

何度も繰り返し聞き

「いつ、私にこの瞬間が来るのだろう……」

と、想像をしては、うっとりしていた。

この記憶は

私が幼稚園の頃のものなので

幼児の意識をバカに出来ない……と、心から思う。

幼少期の頃から

人が怖い。

人の言葉が怖い。

どこにいても居心地が悪い。

1人でいる時しか、ホッとできない。

褒められると嬉しい。

でもそれと同時に、

褒められた次の瞬間、

「死ぬ」「殺される」と思う。

褒められたいけど、

褒められると困る。

死ぬのは怖くないけど、

むしろ死ぬのを憧れているけど……

殺されるのは嫌だし、

痛いのも嫌だ。

自分のことながら、厄介で仕方がない。

そう、自分という存在が厄介で仕方がない。

なぜ、こんなにも生きづらいのか……

その理由が分からず、

とにかく逃げ場がなかった小学生の時までは

本当に、

本当に……生き地獄だった。

当時の「私」に意識を繋げると

心にゾワッと鳥肌が立ち、息苦しくなる。

しかし、

小学校高学年になり

自分の意識のコントロールが出来るようになった私は、

自ら「中学受験」を志願し、

意図的に人生を変える決心をした。

それまでの

暗くて、奥手な、クソみたいな自分を封印すべく

新たな世界へ飛び出すことを決めた。

生きることがキツい、

でも、

まだまだこの人生は続きそう……

この肉体からは離脱することは難しいが、

この生き地獄からは離脱できる、たぶん。。。

大人になって

この頃の話を友人たちにしたら

「私もそうだったよ。」と。

そうか、私だけじゃなかったのか。

生きるって大変だなぁ、

居場所がないなぁ、

でもそれって、みんな感じていることなんだよねぇ。