とてもおしゃべりで、ちょっぴりおませはん♡

今日の夕食時

大好きなシチューを残して遊びに夢中。

早く片付けたい私は、スプーンですくって口へ持っていく。

いつもなら、素直に食べる or 無視 or お腹いっぱ～い！と断ってくるのですが…

ぶーーっっっ！(ﾉ≧▽≦)ﾉ

い、い、いつ？そんな言葉覚えたのー笑

吹いてしまいました。

保育園には通ってないし。私も主人も使わない…

娘に「誰がその言葉言ってたの～？」と聞いてみると

うん。

彼なら使いそうだ。

ついこの間まで赤ちゃんだったのに、子供の成長は早いですね～

これからの娘の成長がとても楽しみです♪

ほんの～り漂う香りと少ない煙。

お香みたいで、なかなか良いですd(´∀｀)

このお線香たちも、そろそろ少なくなってきたので色々検索してると、こんなの見つけちゃった！

う～ん。どうなんだろう^^

隆晴に楽しんでもらえるかな～

色々試してお気に入りを見つけたいなぁ♪

スタージュエリーさんのリング。

もう何年も連絡とってないのに…

そんな人に限って。

中には妊娠しました！メールまで…

そんな報告がくるたびに、胸が苦しくなって

悲しくなって

動揺して取り乱した。

何なんだ？このシステム。

いつから始まった？？この報告メール。

みんな普通に妊娠して、普通に出産して幸せいっぱい！それなのに、なんで私だけ？

こんな悲しい事を経験しなきゃならなかったの？

でも、もしかしたら、そんな人達も(←ヒドイね)苦労したり、悩んだり、悲しい経験をしたり、色々あったかも知れない。

私が知らないだけかも知れない。

分かってるよ。分かってるけど…

メールを受け取るたび苦しくなる。

悔しくなる。悲しくなる。

一層の事。

みんな同じような経験すればいいのに…

そしたら、こんなメール絶対できなくなるのに。

そんな最悪な気持ちになる。私はホント最低人間。

ホント最低だよ。。。

なるべく考えないようにしても。気付くと頭の中をグルグル…そしてブルーになる。

そんな事を繰り返してると、突然心に入ってくる言葉が。

「はは。そんな風に思わないで…」

隆晴からのメッセージ。

あぁ。そうか…

隆晴はそんな私の汚い心を気付かせる為に来てくれたのかも知れない。

そう思うと涙があふれた。

運転中。涙で前が見えない

じわじわ溢れ出てくる温かい涙。

ありがとね。気付かせてくれて。

君は天使だね。

きっといつか。

どんな人にでも、自分が苦しい時でも、心からおめでとうが言える日がきますように。

心がキレイな私になれますように…

なりたいな～

だって私は天使のははだからv(^-^)v

今日9/3は、隆晴が産まれて3ヶ月の月誕生日です。

もう3ヶ月。まだ3ヶ月。

いろいろ、沢山、想う事はあるけれど

初めて泣かない月誕生日になりました。

前を向いて生きてます(ﾉ´▽｀)ﾉ

娘のと比べると

だいぶ小さいですねv(^-^)v

産まれてきてくれて、ありがとう。

私の大切な子供たち♡

今年に入って、主人と初めてケンカをした。

きっかけは、ほんの些細な事。

沢山の感情が入り乱れて、心の中がグチャグチャの私。正直、今まで自分の事しか考えてなかった。もう壊れちゃいそうだから、考えないように見ないようにしてた。

でもこのケンカで、押さえつけていた何かが爆破した

私は、手当たり次第に物を投げつけた

壊れる音が家中に響きわたる

全てぶっ壊して無くなってしまえばいいのに

散らかった部屋で、ボロボロ泣く私に娘は涙をぬぐいながら「大丈夫だよ」って言った。

私の気持ちは誰にも分からない。

主人さえも。

何も言わない、何も聞かない主人に対しても時々温度差を感じていた。

もう解決したの？私はこんなに苦しいのに、あなたの中では終わった事なの？

そうだよね。お腹の中で大切に育てたのは私。毎日24時間、隆晴を感じていた。愛おしい胎動。そんな我が子。殺したのは私だから。

そう思っていた。

でも、本当はあなたも相当に苦しんでいたんだね。

こんなにツライ事があったのに、変わらず仕事に行かないといけないし、男らしい人だから周りに弱音吐けずにいたのかな。

考えないように、悲しく思わないようにしなきゃ仕事もしていられなかったんだろうな。

自分よりもツライと分かっている私に、弱音なんか吐けずに一生懸命家族を支えて、引っ張って行こうとしてたんだね。

身体も悲鳴をあげていたのに、病院に行ってたなんて全然気付かなくて、自分の事ばっかり。

妻失格だね。最低だ。私。

本当にごめんなさい。

1番傍にいて、分からなきゃいけないはずなのに。気付かなくちゃいけないはずなのに。

沢山、沢山、我慢させて、苦しめて、傷つけた。

もう消えてしまいたいよ。

隆晴。どうして私達を選んだの？分かんなくなるよ( p_q)♪アイロニ

5月26日

大学病院。今日で全てが決まる。

もう曖昧な日々から抜け出せる。

でも、そこからカウントダウンが始まる。

病院には沢山の患者さん。

多さにビックリした。

今まで縁のなかった場所。こんな事がなければ知りもしなかった。改めて健康である事に感謝して、その事を教えてくれた赤ちゃんに感謝した。

待ち時間の間。

目の前には生まれたての赤ちゃん。

今日退院のようだった。

生命力に溢れて、神々しい。

囲む家族の笑顔。そこからは和らかくて暖かくて、眩しいオーラが放たれているようだった。

あぁ～

本当に可愛い…何度も何度も見てしまう。

あまりの眩しさに、もはや人ではなく神にさえ感じられる(ﾉ_-｡)

それなのに私は、そんな赤ちゃんの命の選択をする為の検査を今から受ける。

胸が張り裂けそうだった。

もし望めるのなら…

いつかまた、私達のもとに帰って来てほしい

無理だとしても、どこかの素敵な家族のもとに産まれ、いっぱい いっぱい幸せになってほしい

そう願います☆: *:・

産後、一ヶ月してやっと悪露が落ち着いた。

だいたい2週間から3週間では落ち着くと聞いていたので、止まってホッとしてると4日後…今度は生理。

ハァ～何かずっと出血してるよ(*_*)

ナプキンが鬼のようになくなって行くんですケド～～

身体の方は順調に回復してるみたいです。

健康に感謝v(^-^)v