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２人で決めた部屋に


思えば「この部屋」には、たくさんの思い出が出来た。


アッと言う間に一年半も過ぎた。


まさか、キミと暮らせるとは夢にも思ってなかった。



キミが来て、たくさん笑って、たくさん泣いて、たくさんケンカもしたね



気付けば、部屋中…

キズだらけ


コタツなんて足がなくなって、ペッタンコ！(笑)


でも、本当に毎日が幸せだったね？



また新しいアパートで、「生き急ぎ」たくさんの幸せを作ろうね


ずっと側にいてくれて、ありがとう
]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11363357018.html Mon, 24 Sep 2012 23:58:53 +0900

今日は仕事を休み

昼間から布団でキミとゴロゴロ


窓の外は、青い空。


壁に掛けてある

キミのワンピースが風で、フワフワ。



こう言う、何でもないコトが一番

幸せに感じる
]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11330727482.html Fri, 17 Aug 2012 14:17:06 +0900
しっかりした言葉で

「答え」が聞きたかった。



お互い「好き？」と尋ねるように…


行動だけじゃなく「言葉」でも。



…。


結果的にはダメになったけど…


今日「も」

今日出来るコトは

頑張ったよ？




話した通り…

午前中、いつも以上に過去に苦しんでた。



それでも笑顔で過ごしたいと頑張ったょ？



やっと両親に挨拶が出来ると思ったょ？



今日も一緒に朝まで居れるょ？



バカみたいに探偵も雇ったょ？



アパートをどうしようか、たくさんのコトを悩んでたょ？




全部、二人の願いだったり、未来だったり。




その最中に…


悩んだり、不安だったり…

言った通り…

ケンカしたい訳じゃないと思いつつ、



「小さい・揚げ足を取る・気持ちワルい…」


と言う言葉は苦しい。




以前、聞いた言い訳が

今は違う言い訳になり、どう理解したら良いのだろうか…？



アナタとはblogをしてる、と言う言葉と

３週間も更新されてない現実の行動。




最近、荷物をまとめて出て行かれたオレは…

過去ない現実のどこが


頂点なのだろうか…。




言葉ではなく、行動で語るなら…



それが答え…

と不安になってはダメなのだろうか…？




別れ際、言葉もなく、振り向きもせず…


それが答えなら



オレも同じように…


人間だから


時々の感情で生きたいと思う。



…。



たくさん待たせて、ゴメン。

]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11328393798.html Tue, 14 Aug 2012 18:24:07 +0900 キミのいう「悔いのないようにがんばろう」


いままで、お互い全力で「そう」してきた。


…。


お互い「そう」してきて、お互い「大切」にしてきて、お互い「想って」きて…


いまも「それら」は変わらない。



いまは「不安な未来」に苦悩しているのだと思う…。



「それ」でも勇気を出して、電話したり、メールしたり…


「悔いのないように…」



ずっと「そう」してきて…


今日「も」変わらず

「そう」してる。



…。



おはよう…


変わらず、愛してる。

]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11321415970.html Mon, 06 Aug 2012 10:32:45 +0900
伝えたいコトが伝えられない…

過去にこう言うコトはなく、

本当に苦しい。




不安がよぎる…。




だから…中途半端な言動となり、


自分で自分がムカつく。



…初めての感覚。



…。


ただ、いまハッキリ言えるのは…



一緒に食べたクレープは「幸せの味」がして、美味しかった と思い出したり、


変わらず、愛してたり


キミを失う怖さと闘ったり…



ただ、


「それ」はハッキリ言える。


]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11321235419.html Mon, 06 Aug 2012 01:02:08 +0900
お父さんに紹介してくれ、
会わせてくれて、ありがとう。



何を話そうか？悩んだけど…


「ありのまま」を話した。



「それ」に対し、答えは聞けなかったけど、

きっとすべてを知っているのだから…



やっぱり「ありのまま」で、良かったのだと思う。




ボクに対しては、もちろん怒っているのだと思う。


キミに対しては、大人になり、

大きく変わり、

嬉しそうに、

誇らしそうに、


…感じた。



…。




汗に紛れ、たくさんの涙が流れた。




また「必ず」言って欲しい言葉を…


聞きに行きます。

]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11318658450.html Thu, 02 Aug 2012 17:25:30 +0900
たくさん伝えたいコト

や

たくさん伝えて欲しいコトが


本当は ある 。



なのに「それ」が出来ないで、

相手の気持ちも分からないから、

より不安になったり、

ガマンが出来なくなったり。




やっぱり、キミの言った「お互い気持ちが分かってるんだから、気持ちを聞く必要はない」は、思った以上に難しく



ただワルい方に考える。




結局、今日はお互いに異常行動をした。



「逢いたい」と願いつつ…


顔も見てくれず、

肌にも触れてくれず、

不安ゆえの遠回しの質問にも答えてくれず、




ただ…「不安」だけが残った。




それでも、キミの願いは愛おしく想う。



…。


今日はたくさんの写真を見た。


日付を見て…


あの当時に戻りたい と出来もしないコトを想った。



それでもキミが大好き。



…。



それから寂しい想いをさせて「ゴメン」



自分なりに限界まで頑張ってるから

「普通」なんて、言わないで欲しかった。



…。


寂しい想いは


本当にゴメンね。



同じように苦しいょ。

]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11314568033.html Sun, 29 Jul 2012 03:28:22 +0900
ただ…

コレで心救われる。




好きか？どうかも不安で分からないのに

相手が何をどう思い

いるのなんて

オレには分からない。




だから、たまに「聞きたい言葉」に期待したり、


優しく抱き締めて欲しかったりした。



でも…


…だね。



だから、言えなくなるみたいだから


ちゃんと言いたい。



死ぬほど、大好きだよ


死んでも、離れられない…



でも…


死ぬほど、苦しい。



何より…

死ぬほど、後悔して欲しい。



だから、自分が死ぬコトで


「すべてが満たされる」とずっと想ってる。



すごく焦ってるけど、

「時じゃない」と

言い聞かせ、



最高のタイミングで逝きたいと思ってる。




キミと過ごす日々の幸せと

日々の焦る気持ち…



ツラい日もあるけど…


キミに言われた言葉…



「カッコよく死んでね？」



キミと話し…


出来るように頑張ろうと、

改めて思った。

]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11313326103.html Fri, 27 Jul 2012 18:34:18 +0900
毎日、毎日、最近は「この道」を通る。



不思議と…

「ダメな気持ち」になる。



いつもは「10」の内、

現在・未来を考えるのが「３」

過去を考えちゃうのが「７」



…。



変なん割合だけど「これ」で、なんとか心のバランスを取っている。



「この道」を通ると…


「０:10」になり…


…。


ただ…「死にたい」


ただ…「やり方」と「タイミング」を考える。



…。



ただ…


それでも「幸せ」



側にいてくれて、本当にありがとう！


大好きだよ
]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11313171193.html Fri, 27 Jul 2012 14:36:21 +0900

二年前の夏…


「いつか」

愛するヒトと来たいと想ってた。


まさか…


キミと行けるとは想像もしてなかった


自分でもビックリ(笑)


]]> https://ameblo.jp/anemone0715/entry-11313035114.html Thu, 26 Jul 2012 10:52:47 +0900