寝ながらふと思った。

私、もともと夢よくみるし、眠りが浅いの。

で、妊娠中だとなおさらで、2時間おきにはトイレで起きるし、なんか寝れてんの？みたいな。

なんとなく寝れてない感じがあると、やっぱ次の日辛いから、

『ぐっすり眠れるように、体ゆるめなきゃ！』

とか『深呼吸しなきゃ！』

『安心しないとー！』

とか出てくるわけ。

こども産む前は大丈夫だったのに、産んだら自分の好きなときに休めないじゃん。だから、なんとかしなきゃ！！って超～思うようになって。

昨夜は、そういつも焦る私に、

『そもそも、眠れてない状態をダメ！って否定してること自体がダメなんじゃない？！』

ということに寝ながら気づく…

今、ある私の状態に❌ダメー！って言ってるんだもんね。

ダメ！ダメ！ダメ！ダメ！

早く今の私から変わらないと…

ってやってきたんだなあ。と…

んで、『もう、そのままでいいよ。』をずっと繰り返し自分に言ってあげたよ。

そしたら安心感が出て来て、いつの間にか寝てたわ。

寝るってことだけじゃなくて、他の時もこれやってるな～って分かったから、

これからはしばらく、

『どんな状態でも、今の私でオッケー！』

を出して認めてあげようと思ったわー。

続きです。

『ごはんを作りたくない』と伝えることは、私にとってすごく苦痛なことでした。

何でだろう？

・弱味をみせることが嫌。

・できないって言うことで、嫌われるんじゃないか？

・↑もしくは、変に思われるんじゃないか？

・人を頼ることがしたくない。→相手より優位にたてなくなるから？

とか、いろいろ考えられたけど、とにかく伝えたくなーい

でも、3日くらいたって、旦那と二人っきりの日があって、、今日なんだろうな、、と。

思いきって、『ごはん作りたくないんだ』と伝えたら、

旦那 「知ってるよ。」

私     。。。 (涙が止まらない～～)

↑自分の本心を伝えようとすると、泣いちゃうんですよ～。昔からそうだわ。

と、まあ伝えられた。

で、その後に、前にブログに書いたんだけど

旦那が嫌いから好きになった変化が起きたのよね～。

自分の本音を伝えて受け止めてもらえたからなのかなあ。

義母にも、『お母さんのごはんが食べたいんです』とまた泣きながら伝えられました。

ごはんを作らない罪悪感みたいなものはまだ微妙に残ってるけど、自分でいいよ～って許してあげようと思ってます。

あ、感覚的には、これを伝えたことで毎日が楽になったかな。

タイトル通り、『ごはんを作りたくない！』

という思いが出てきた。

振り返ってみると、ずーっとそんな思いはあったのよね。

妊娠して、つわりが出て来て

『ごはん作れないー、食べられないー』

になり、、、

前回書いた

『今にいることが怖い』

の思い込みが出て来てから、、、

あ、ごはん作れない。じゃなくて、、、

『ごはん作りたくない』なんだって気づいちゃった…

でも、主婦なのにごはん作りたくないって、どうなのよ？！？

しかも、今日だけとかじゃないよ。

こども産むまでよ？！ 

(正確には、ずーっと作りたくないのかもしれないけど、今はそうしておくことにする…)

私のなかでは、あり得ないことだった。

でも、現実には、義母に夜ごはん作ってもらってたし、お惣菜でいいよって言う旦那に買ってきてもらったりしてて、全くと言っていいほど作ってなかったのよ。

でも、それは、つわりで妊娠中で、体調が悪いから、仕方なく。罪悪感いっぱいでやってもらってたきた。

だから、『ごはん作りたくない！』を認めることは、ごはん作りたくない自分を認めることだし、そんな自分にOKを出すことだから、すごく勇気がいることだった。

で、併せてその『ごはん作りたくない！』を旦那と義母に伝える、という行為までやろうという感覚がおりてきた。

いや～、ハードルが高い…

しばし葛藤が続いたよ。。。

疲れちゃったから、またに続きます。

私が、いろいろな思い込み、～しなきゃ！を手放すぞって宣言した後に、一番はじめに出てきた思い込みが、今日のタイトルにした

『今にいることが怖い！』

って思い込みだったの。

それが出てきたときは、

「へ？そんな思い込みあるの？！」

っていう驚き。

娘と楽しく遊んでいたときに、なんかモヤモヤ得たいの知れない嫌～な感じがやってきて

あれ、これなんだろ？

ってすぐに心(正確には、身体の感じ)にフォーカスしてみた。

そしたら、

『今にいちゃいけないよ～！次なにしとくべきか、考えて動かないと 未来が不安だよ～』

って言ってる声だった。

驚いたあとに、妙に納得したんだよね～。

それは、子育てで何が一番辛かったかって

こどもと遊びながら、◯時くらいには昼だから、いまごはん作って…   とか平行して家事をしなきゃいけないことだったから。

(今に生きれないことだけじゃなくて、時間の縛りもかなりありそうだと、書いていて思った。いつか時間の思い込みも外れるといいなあ。)

いつも未来を見越して、今◯◯しておかないと間に合わないー！って生きてきた。

振り返れば、高校くらいから頑張って勉強してきたから、そんな生き方しかしてこなかったな～と思いだし。

そうそう、だから、『今』に生きれないから辛かったのか。

と妙に納得したのだ。

気づいたときには、泣けてもきたよ。

今に生きるのが不安だよーって出てきたから。

それも全て受け入れて、すっきりしたあとは、

娘と関わる時に集中できるようになって、娘と遊ぶことが楽しくなったー！！

長期に渡っていた実家滞在も  終わりを迎えました…

寂しいよー  えーーーん！！

この、行き帰りの新幹線がまた長いんですわ。

乗ってる時間、3時間40分！！！

大人でも辛いけど、子どもがいるとなると

子どもが、一番いい時間に乗せて～

ごはん、おかし、おもちゃ…

と大荷物。

いつも  あの手このてで 遊ばせていましたが

今回は これに集中してくれたから、あらあら

あっという間に時間がたったよ。

ワンワンのシール貼り～～！

新幹線の改札入ったとこでたまたま見つけたんだけど、今の我が子にはまったらしい。

↑☆ マークのとこがちょっと出っ張ってるから、そこを大人がちょっと立ててあげると

一人ではがして、ぺたっ。

としていた。

薄いから荷物にならないし、なかなかいいものをゲットできたぜい。

あと、折り畳み傘の袋

あ、膝の上ですんません～

この袋のチャックを何度も開けて～、しめて～

してましたわ。

そして、最後には爆睡。。。

あー、今回は楽チンだったな～