「信じられない。」

って事は、やっぱり自分を守る行為なのかな？

アタシは、傷つくのが怖かった。

また、裏切られて悲しい思いをしたくなかった。

傷つかない為に・・。

自分を守るために・・。

「信じる事。」が出来なかった。

だから、次の浮気もすぐにわかった。

「また、浮気するんじゃないか？」

「また、嘘つくんじゃないか？」

「今度裏切られたら、アタシはどーなる？」

そんな事ばかり考えていたから・・。

その頃もちょっとおかしかったのかも知れない。

アタシの精神状態。

今思えば、同じ境遇の人・・。

もっと大変な人・・。

たくさんいたんだろうけど、情報がなかったから・・。

人に話せば「普通のダンナの浮気。」に過ぎないのかも知れない。

ただ、回りに同じ思いの人は、いなかった。

その頃、出始めの『ブログ』を作ってみた。

続かなかったけど・・。

『負け犬』に負けた女たち

でも、最後に笑うのは妻ですからー。

（その頃のブログです。

　そんな気持ちとは反対に、変なハイテンションだった。）

　　***あの頃、コメントをしてくださった方々、ありがとうございました。

　 　 その後、いかがですか？

　　 お幸せですか？

　 　素敵な人生を送られていることを、お祈りしております。***

---『負け犬』に負けた女たち---

の結末は、結局「自分」に負けてしまった。

戦う土俵から、自ら落ちて行った。

ノリに愛情を感じない。

何しても、変わらない。

人を変えようと思っても、変わることはない。

自分を変えなければ。

相手を、受け入れる事・認める事。

わかっている。

でもね。

それには、『愛』が必要だって事を知った。

ノリに、拘らないように他所に目を向けるしかなかった。

でも・・。

かまって欲しかった・・。

大企業の事務職をしていた。

４年。

ずっとこのままでいいのか？

楽しくない。

ちょうどそんなことを考えていた頃、

友達から２週間だけなんだけど、

手伝ってもらえないか？

と、お祭り騒ぎの様なお仕事の話が来た。

派遣の仕事も辞めようと思っていたので、

すぐにお友達の所に行くことに決めた。

手続きやら引継ぎやらの、その間、３週間。

「２週間だけの仕事」の事を考えると、

すごい胸騒ぎがする。

今でも思い出すくらい。

なんだろ？

何の予感？

アタシが、少しでも予知能力なんて物があったら

もう少しわかったんだろうけど、

全く、ホントに全くわからないけど、

とにかく胸騒ぎがすごかった。

「いい事」なのか「悪い事」なのかもわからない。

悪いことだったら、どうしよう？

とも思ったけど、友達を断る事も出来ず

「とにかく、このドキドキに期待して！」

と、祈るしかない。

そして、２週間を終え最後の日に知り合った人と

縁があり、その会社に就職することになる。

後に、大変な事になんだけど・・。

ノリを攻める生活をしていた訳じゃない。

とりあえずの「日常」は、過ぎて行く。

平日は、長女の朝練の為に早く起き、

洗濯やら、炊事やらの家事をこなし、

自分の支度をしてから、am7：30には家を出る。

近くに勤めてるノリは、その頃に起きてきて

自分の支度をして、次男の幼稚園バスに送って行く。

どこかわだかまりがありながら、

どこか我慢をしながら、

それでも「がんばる」事しか出来ないアタシは

とりあえずがんばった。

「がんばる」

がんばるって言うのは、自分の為なんだろうか？

認めてもらいたい。褒めてもらいたい。

認めてもらったら、自分が嬉しいから？

褒めてもらったら、自分が嬉しいから？

「あなたの為にがんばる」

は、とても嘘っぽく聞こえるから、やっぱり自分の為?

人とがんばる所が違えば、認めてもらえないんだろうか？

と、思うことは、やっぱり褒めてもらいたいから、がんばっているのかな？

「がんばろ^^！」

は、大好きな言葉だったんだけど、

そんな事が言えなくなってきた頃・・。

アタシに、運命を変える転職の話が持ち上がる。

だいぶたってから、知った言葉。

アタシが、のちに被害者になって初めて知った。

いろんな記事を見て、

「もしかして、アタシ加害者？」

って、鳥肌が立った。

本当に、ひどい人はいると思うし、

アタシは、本当の加害者でも被害者でもないのかも知れない。

でも。

ノリのイチイチに腹が立つ。

モラルハラスメント。

被害者の記事ばかりが目につくけど、

加害者の話がないように思う。

「加害者の気持ち」

「加害者になってしまう気持ち」

を、考えた事があるんだろうか？

「満たされない気持ち」

「こんなはずじゃ、なかった・・気持ち」

相手を思いやる気持ちさえあれば、

加害者になったり、被害者になったりしないと思う。

やっぱり。

「信頼」とか「愛」なのか？

「ひどい言葉」や「無視」なんて、やってる本人も辛いんだよ・・。

「無視」って言うのは、逆に意識してるって事にもなるんだと思う。

自分勝手、は十分承知だ。

結局、アタシはノリに甘えていたんだな。

「なんとかしてくれる。」

って、ずっと思っていたから。

そして、ずっと自己嫌悪。

思うように行かないもどかしさ。

「すべてノリのせいだ。」

と、思うと気が楽になる。

遅くなれば、玄関で待つ。

「携帯見せて！」と取り上げ、怪しければ壊す。

食器を投げる。

テーブルをひっくり返す。

それでもノリは、何も言わない。

それが、また腹が立つ。

「なぜ、何も言わないの？」

「なんで、怒らないの？」

「なんで、次の日『おはよう』って、言える？」

それでも、黙ってる。

悲しい顔をして。

「なんで、向かって来てくれない？」

やり方が違っていたのかも知れないけど。

アタシは、こーやってどんどんノリを追い詰めていたんだと思う。

かまって欲しかった・・・。

悪いけど、オモシロくない。

笑うツボが違うらしい。

お笑いは、大好きだ。

でも「バカ殿」は、笑えない。

それを見て、大笑いするノリを軽蔑すらしてしまう。

「バカみたい。そんなんで笑って。」

例えば、車。

ノリは、道を知らない。

渋滞をイライラしながらでも並ぶ。

40年住んでる街なのに、裏道を使おうとしない。

アタシは、すごくイライラしてしまう。

「なんで、この時間にこの道行くの？」

例えば、友達。

ノリの友達に会う。

みんないい人。

でも、ノリ・・ちょっと浮いてる感じ。

「この空気、読めないの？」

きっと。

「大好き」のままであったなら、

何でもなく、

「バカ殿で大笑い」しようが、

「渋滞でイライラ」しようが、

「みんながちょっと引いて」いようが、

構わなかったのかも知れない。

「浮気したくせに」

ずっと、許せないままでいる。

「バカみたい。そんなんで笑って。」

「なんで、この時間にこの道行くの？」

「この空気、読めないの？」

こういう事を、平気で言ってしまう様になった。

機嫌悪くなるノリに、

「そんな事言わせるノリが悪いんだからね。」

と、また攻撃。

ノリの帰りが遅くなる。

「また女？」

と不安になり、連絡の電話にも冷たくなる。

自分でもわかっている。

こんな事したら、離れて行く事も。

でも、止められない。

素直になれない。

ひどい言葉。

軽蔑の言葉。

そんなんじゃ、浮気するのも当然だ。

でも。

「信じられなくしたのは、ノリだ。」

「アタシが、悪いんじゃない。」

と、自分を正当化するアタシがいる。

もう、加害者になっていたのかも知れない。

素直に「ギュッ！して」って言えたらよかったのかも知れない。

でも、ノリは言ったら絶対してくれる。

そう言うんじゃなくて、ノリからして欲しかった。

やっぱり、アタシは「自分大好きの自己中」なのかも。

平日。

２人で仕事を休んで、たくさん話をした。

素直に許すことは出来ないけど、

ノリの言葉を信じる事にした。

それでも好きだったから。

でも。

溝が出来る。

夫婦を、50・50を二人合わせて100にするとしたら。

アタシは、50までがんばれなくなった。

んー。40までしかがんばれない。

「信じる事」を手放しで出来なくなったから。

「信じる」は、がんばってするものじゃないから。

40までしかできないアタシと、

今まで通りの50までのノリと。

後の「10」が埋められない。

ノリに「後の10をノリが埋めてくれないと、100にはならないよ？」

の話をしても、ノリは「さっぱりわからない。」と言う。

ちゃんと、気持ちが伝わらない様だ。

「今まで通りじゃダメなんだよ？」

「何もなかった様になんて、出来ないよ？」

「じゃあ、どうすりゃいいんだよ!!!」

グズグズ言うアタシに、最近のノリはあからさまにイナな顔をするようになった。

どんどん、溝が深くなる。

こんなはずじゃなかったのに・・・・。

イライラしてばっかりだ。

ノリの、「別れたんだからもういいだろ。」の態度にイライラする。

しばらくしてからの会話。

空っぽの様な毎日の中で、

言わなくていい話を振ってしまう。

「なんで浮気したの？」

「・・・家に居場所がなかったから・・。」

「居場所？」

「だって、いつもお前疲れた・・って。」

「金ない。って言うし。」

「ちょっと待って？アタシのせいなの？」

「アタシが、居場所なくしてるから浮気するの？」

「・・・・・」

「で、なんでサキだったの？」

「なんか、あの子病気なんだって。」

「不治の病らしいよ。目の。お兄さんもそうなんだって。」

「子供に遺伝してるか、心配なんだって。」

「それで、相談受けた。

なんか、かわいそうになっちゃって。」

たぶん、内容はともかく、よくある浮気の始まりの話。

「てかさー。子供に遺伝してるって、ノリ聞いてもわかんないじゃん？

医者じゃないんだしさー。」

「しかも、かわいそうってさ、アタシはかわいそうじゃないの？」

「何の為に、毎日忙しくがんばって来たのかわかってるの？」

また、アタシは大きな声をあげる。

自分で振った話に、怒り出す。

何もなかった様な顔して、普通にご飯を食べるノリが

やっぱり許せない。

「悪かった。もう二度としないよ。」

こんな言葉聞きたくて、蒸し返してる訳じゃない。

本気の・・本当の事が聞きたいのに。

「ホントにごめん。」

が、伝わってこないんだ。

「ごめん。」

じゃなくてもいい。

ノリの本心が見えない。

「サキを好きだったけど、やっぱりお前にする。」

みたいな話の方が、すっきりするのに

なんで『繕う』んだろ？

だから、本気が伝わってこないんだ・・。

だから、アタシはまだ終われない。

ノリの気持ちが、わからない・・。

でも、ノリと別れる事は考えていなかった。

それでも好きだったから。

ホントはね。

「ごめん」

って言って、ギュッ!!って抱きしめてくれたら

許せちゃったかも知れないと、思う。

アタシは、淋しかった。

かまって欲しかった。

毎日していた携帯チェックは、最近していない。

見てもヤナ思いするだけだし。

取り立てて『変化』もなかったし。

オートロックの暗証番号は、変えまくってるし。

急に

「別れたから。」

って、どうしたんだろ？？

「なんかさ、サキが『お前に悪いし』だってさ。」

「え？アタシのせいなの？」

てか。

悪いって、悪いと思うなら最初から悪く思って欲しかった。

「そう言う訳じゃないと思うけど、イロイロ思ってさ。」

「そうなんだ。」

「ま。そう言うわけだから。」

どう言う訳だかわかんないけど。

そんな急に言われてもビックリだし。

なんか、ビックリだけど、ホッとしたのも事実。

ノリ・・。

帰って来てくれたんだ・・。

道中は、なんだか『フツウ』な感じだった。

吹っ切れた感じのノリと、安心したアタシと。

でも。

その後の生活の中で、

そんな簡単に忘れる事も出来なかった。

もちろん許す事なんて。

アタシは、元に戻れない・・・。

ちょっと気に入らないと喧嘩を仕掛ける。

ノリの携帯を持ってきては、サキに電話する。

「どう言うつもり？」

そんな事していたら、ノリが離れて行く事もわかっているのに。

嫌われて行くのもわかっているのに。

止められなかった・・。

それでも、ノリのバイトは続く。

ノリ、38歳。

ウェイターのバイトの子達は、大学生が主体。

カッコ悪くないのか？

何も感じないの？

「覚えが悪くて、大学生に笑われちゃったよ。」

「子供３人いる。って言ったら、大変ですね～。だってー。」

「飲み会誘われたから、言って来るよ。」

「年上だから、場違いだよなー。」

ノリ。

やめてよ。

もう聞きたくないよ。

そして、家に入れるお金・・。って言ってたのに、

くれるのは１万５円。

ノリのいない土日に子供の事･家の事・・

全部一人でしなきゃいけないのに、

悪いけど１万５千円じゃあ、

バイトなんて行かないで欲しい。

疲れた顔見たくないし。

でも、きっとお金じゃないんだよね。

サキとの時間作る口実なんだと思う。

それを

一生懸命『嘘』をつくから悲しくなるんだ。

「家の為に。」

「お前の為に。」

って・・・。

それから５ヶ月。

バイトの飲み会があるとの事で

車で送って言った時の事。

「別れたから。」

突然、ノリが言い出した。