早々に寝てしまって。

目が覚めたのが４時だった。

早番だったけど、またもうちょい寝られるな…なんて思ってほぼ習慣みたいに

Twitterを開く。そこに

ご報告

俳優推しにとって決して有り難くない三文字（え。たっきーさん結婚？まじか。わりとショック）と思ったよ

でも、ブログには

滝口幸広さんのご逝去の知らせ

？？！？！

じぶん寝ぼけてるんだと思った。

嘘だと思った。

滝口違いでしょ？と思って

何度も丁寧に読むけど、滝口幸広だったし

見慣れたアイコンは

何度見てもたっきーさんのブログのもの

整理がつかなくて

でも。パニックが引くのと反比例して

涙腺が崩壊して

だけど、仕事に行かなければならなくて

朝の５時からお風呂を沸かして

切り替えなければと

私が向かうのもまた、生死の現場なんだ。

結局、いま。まだ、泣いてる

こんな泣くほど？って自分にツッコミを入れるくらい。

めちゃめちゃに寂しくて

どこかで信じてない

また、舞台に行けばしれっと板の上で会えるんじゃないかななんて…

家族やペットと違うから

日常に存在がなくても、隙間を感じることはない。だから、非現実的なそんな思いも自然と湧いてきてしまう

その程度のはずじゃない？

なんでこんなにしんどいの？

だいいち

長く知ってはいたけれど

はじまりなんて、すごくミーハーで

すごくすごく最近だ。

舞台のカーテンコールのレビューのとき

二階席から、一階の通路を移動して行くキャストを眺めてた

だれも、二階になんて目を止めずに通り過ぎる中で

彼だけが二階席を見てくれた

そして。目があったわたしに

そっと拳を差し出してくれた

まさか？！と思うから、反応の遅れたわたしを

彼はじっと待っててくれた

拳とはいえ、触れていいのか少し迷ったから

触れる直前で止めたわたしに

ものすごくソフトにチョンと触れてから

はにかむような。こそばゆいような。

キラキラの笑顔を一瞬してから、舞台に戻って行った。

きっと数秒なんだろう。でもすごくすごくゆっくりとした時間だったように感じた

言葉はないのに、たくさんお喋りした気分だった。

男らしいとか

騒がしいとか

そんなイメージだったけど

彼の目や。拳に触れる仕草から

すごく繊細で、優しくて、気配り屋な

人なんだなって感じた

そして、役を半分脱いだ感じの彼を

はじめて間近で見たから

やっぱり、俳優だけあって

整ったお顔をしてるんだなぁ…

なんて、もうその日からしばらくはフワッフワの乙女にされた。

でも。そんな。たったそれだけだ。

こんなに寂しくて、何日も涙するような

そこまで堂々と胸を張って

推し　てきたわけじゃない

んだ…けど…

まだ…これからだったんだ…

もっと舞台行けばよかった

もっと観たかった

演技も…バクステの笑顔も…

たくさん見てもっと知りたかった。

唯一、救われたのは

その時の思いをきちんと手紙にして届けたこと。

たくさんのファンの中の、たった一通だと思う。記憶にも残らなかったかもしれない。

でも、読んでもらえてたら嬉しい

あの時どれだけ嬉しかったか

どれだけときめいたか

その気持ちは書き殴るみたいに、情熱のまましたためたから。恥ずかしい文面だったぶん

たぶん何某かは届いたと思う。

きちんと文字にして届けた。

それだけは、私の救いだ。

まだ整理が出来てないし

このブログも泣きながらのせいで

ひどくまとまりがない

ご冥福をお祈りするなんて気持ちには

到達できそうもないけど

あの日の右手の拳の温度は

これからも私を励ましてくれると思う。

いつか私が死んだら

お礼に行こう。

ふわふわな、少女みたいな気持ちをくれてありがとう。

すごく、たくさん支えてくれてありがとう。

全部じゃないけど。

あなたのおかげで、

頑張って人生、生き切ってきました！って拳を突き出しに行こう。

いつかくるその日に胸を張れるように

昨日より少しはマシな…いい人生にしよう

そう思うしか…いまは、ちょっと、むり。

どーこー？？？？

とか、急に思うときがある。

クリスマスが近いからなのか。

大きなミッションを控えて、弱気になってるのか。

ホルモンのなせる技なのか

素敵な舞台を観たからなのか

なんだかよくわからないけど。

赤い糸なんてものが。

ほんとうに、

あったらいいなとおもう。

私はもうだいぶ長生きして

生活力もそこそこあるし、

生き汚いというか

たくましいとも思う

ひとりでだって

充分生きていけるけど。

寄り添える体温がそばにあったらいいなぁ

結婚は一回してるし

現実のせかいには

そうロマンチックな事なんて

ない事もわかってるけど。

 

やっぱり

愛されるってとても大事なことだもんね。

で？

どこにいるんですかー？？？？

この糸は誰かにつかながってる〜〜？？

舞台は、最低３回観る派なので

一回め初観劇でした。

私が語るまでもないけど、前後編の完結。

前編は、サクセスストーリー

観ているこちらも、明日から一緒に頑張ろう！

って感じだったけど

今回は、すっごい悟って、

人としての懐を広げた義輝から導かれる物語

結果としては、素晴らしいとしか言いようがない。

終わった後は、なんかもう

言葉もないです。

義輝は、振れ幅が大きかったぶん

演じ分け大変だっただろうなぁ。と

思うくらい

それが私に伝わるくらいだから

染谷さんはそれを完璧に

表現されているって事ですよね。

彼らしい義輝というか

彼の持つ元来の真面目さと真摯さと

透明感が、そのまま

小説の中の義輝の中で息づいているという感じ。

イメージとしては

義輝という魂が

染谷俊之という肉体を持って生まれた感じ

構成もとてもうまくできているので

後編だけでも、充分圧巻ですし

お話としては、後編だけの世界観の方が好きと

いう方もいるかもしれません。

でも、役者さんの、演じ分けを見るためにも

是非、5回くらい前編を観てからの観劇を

オススメしますょ。

色々、反省しました。

日々頑張って生きていたつもりで居たけど

言いわけしていたな。

打算的な自分もいたなと。

これはお話と言うより

染谷さんの役への向き合い方から

私自身に投影されて出て

来た感情なのですが。

どこまでも

真摯で真っ直ぐ。

本当に頑張ってきたの。

ご褒美だったの。

だけど、観るとね。

私、いま頑張れてる！ 

そう思っていた、少し前までの自分が

恥ずかしくなりました。

そのくらいに役にむけて、真摯です。

クライマックスのシーン

殺陣がちょっと染谷さんらしくなかったのが

なんとなく心配だけれど。

クライマックスは

刀剣女子には、ヤバいやつかもしれないよ？

何にせよ

とてもとても素晴らしい

ストレートプレイの舞台です。

是非ぜひご観劇なされよ。

オススメですよ

私は最愛の母のがんへの罹患がきっかけで

看護師を目指しました。

その年は東日本大震災が起こった年でもありました。

それまでの私は、

グラフィックデザイナーとして、出版社にいて

雑誌の編集などのお仕事をしていて

将来は絵本作家になりたいななんて

コンペを目指したりしていました。

自分のことばかり考えて

自分の好きなことを仕事にしていた

それはあまりにも幸せなことで

とてもありがたいことでもあり

本当に充実した楽しい日々でした

そんな生き方が出来たことに感謝もしているし

正直あの頃が、仕事という意味では

一番楽しかったし

やり甲斐もあったし

向いているな。とも。

今でも思っています。

そんなとき、母が不正出血を起こして

病が発覚します。

気付いたときは肝転移を起こした

ステージⅣの子宮体癌でした。 

本当に間際までしっかりしていてくれたから

いろんな話もしたし

いろんなところにも行ったし

たくさんの時間も過ごしたから

寂しいけれど看病や母と向き合って過ごした日々は

その時なりに全力だったと思います。

それでも腹水や下肢の浮腫に苛まれる母に

何もしてあげられなくて

抗がん剤や治療法の選択の毎日に

パニックになってしまった母

「なんでもいう通りにするから、なっちゃんが決めて…」

そう弱々しく言う母の代わりに

決めたいくつもの選択

これは今でも迷います

この選択で良かったのかな。

もっと別の方法があったのでは？

『私にもっと知識があったら！』

そう思っていたときに。

東日本大震災が起こって。

母の容体も安定してたので、仲間から集められるだけの資源をあつめて。載せられるだけ車に乗せて

無計画にボランティアに行きました。

行けるところまでいこう。

そこでやれるだけのことをしよう。

北を目指して。

行けたのは塩釜（七里ヶ浜）まででした。

そこには私が語るまでもない

壮絶な光景が広がっていて

私が行った時には

まだ彼方此方にご遺体がいらして。

まだ自衛隊の方々くらいにしか

出来ることがなかった。

その時のわたしは

ボランティアにも適時適材適所

というものがあり 

心だけでは非力すぎるという現実がありました。

そんなことも知らなかったんです。

闇雲に個人で動いたって

貴重な資源を食いつぶすだけだってことも知った。

本当にたいしたことができなくて

思いました

『私は…今まで何をしてきたんだろう？』

もちろん適材適所があるならと、自分にできることは

考えた。

絵本を描いて

印刷屋さんに協力していただき

なるべく安く沢山の部数を刷り

売ったぶんは義援金に

被災された方には、無料配布したりして

申し込みがなくなるまで活動しました。

わたしの培ってきたもので

できることは後方支援だと思う。

でも。

自分の手で何もできなかったことが

忘れられずに心の中に燻っていて

あの塩釜の景色が

トラウマみたいに離れなくて

看護師になろうときめました。

震災の翌年に看護学校を受験しました。

正直、看護師には向いてないと思ってる。

でも、それでも。

今なら

あの頃よりは

出来ることも増えたかな？

有事なんて無いに越したことはない。

…けども

有事に何か出来る人間になりたい。

そうやって。 

随分遠回りばっかりな人生だけど

一歩一歩。

日々前進！

昭和から時間が止まったままの

駄菓子屋さんに遭遇！

観光地でもアミューズメントでもない

ホンマもんのガチ、レトロ！！！

すっごい！

ほんとたぶん。

昭和…んーーー

40年代頃から時が止まってる！！！

買い物袋はチラシを折って

テープで貼ったものだったし

お店番は絵に描いたような

おばあちゃん！

やーほんとすごいなぁ

子どもの頃からの夢だった 

「大人になったら、あれもこれも全部買う！」

を叶えてきちゃいました！

力いっぱい

大人買い。

でも500円ちょっとだった。

しあわせ❤️

今日はみんな、おかあさんと話した？

親孝行はできないんですけど

すっごい仲良しだったし

最後の一瞬まで

やれることはやったので後悔はないんだけど

それでもやっぱり

こんなとき

生きていてくれたらなぁ

って。思います。

何年経っても、おもいます。

ポジティブなんだかネガティヴなんだか

わからないけど。

いまは

おかあさんとしたかった事を

患者さんに、させてもらったりします。

だから、

わたしがおかあさんと呼ぶ人は

いっぱいいたりする。

ヤキモチ焼きな母だったので

これはヤキモチ焼くかしら？とか思いながら。

わたしね。思うんだけど。

母の日って、プレゼントあげたり

一緒に旅行行ったり

感謝したりするけど。

もちろん、それもすっごくいいんだけど。

おかあさんに

甘えておいて欲しいなぁっておもう。

子どもの頃に戻ったつもりで 

あたまとか撫でてもらったらいい

恥ずかしくてできないんだろうけどね

ハグするだけでもいい。

温もりを、分けあうといい。

いなくなってみるとね。

そんな風に思います。

『ママ。産んでくれて、ありがとう🌹』

眠れない時は、気に病まず

眠ることを諦めると

案外眠れるものなのですが

寝ないとボーっとしちゃって

頭働かなくて

翌日支障が出て来る

忙しいときは

眠るのを諦めるとか

言ってられないから

メンタルを

ちょっとメンテナンスしないとですね。

原因は分かっているのですが

逃げるわけにも

辞めるわけにもいかない

今はギリギリと張り詰めた緊張下に置かれているので

わたしは

自分の心のあり方を調節します。

緊張の原因について

どこか怖いと思ってしまっている

受け止め方

思考パターンを

見つめ直して

私はなんで緊張してるの？

怖いの

何が怖いの？

失敗したらどうしようって怖い。

みたく

思い込んだ心をほぐしていきます。

それで鬱に入るなら

逃げに入っている証拠なので

すこし視点を上げます。

不安や緊張してることが

自分の全部じゃないことを

思い出します。

安心して眠れる場所、時間がある。

24時間のうちに

怖いこともめぐって来るけど

安心の場所に帰っても来られる

一番効果があるのは

今の状態は

いつか終わりがくるってことを自覚すること。

終わらない場合は必ず慣れる時が来るってこと。

しっかり心に縫い止める。

あとは

目をつぶって、何も考えない努力だけして

部屋の電気を消して

身体だけは休ませる

そんな感じ。

起きる時間が来たら

その日は

美味しいものか好きなものをチャージ

無理矢理でいいから笑顔をつくる

聞きたい歌を聴く

いける範囲で最大限の自然の中に行く

ひとつでも多くやる

こんな感じな、対策法のひとつ。

日常の始まりの朝です。

眩しいくらい、空、晴れ渡ってます。

風も爽やか。

こんなにお膳立てしてもらっても

なかなかよっしゃー

行くぜ〜！！とはいかないものですね。

先日、某ブログで

笑っている人のところに、幸運は舞い降りてくる

っていうフレーズが書いてありました。

その通りだ！！！！！

と感激し

大切にしようとおもいました。

さあて。

はじめるかぁ！

今日も元気で、笑顔で過ごせるように

一緒にがんばりましょ！！

５月に入りました！

まさに五月晴れになりそうな、爽やかな朝！

世のゴールデンウィークとやらは

ずっといいお天気だそうですよ。うぇーい！

私は学校休みになりますが

仕事に出るので、至って通常営業だけども

太陽は元気をくれるから、嬉しい

もともと

今まで、自然から

エネルギーを貰うのが常だったのですが

近頃は、人から貰います

頑張る姿はカッコイイ。

私も頑張ろうって思えてきます。

頑張る姿は見せないのが美学って人もいる

確かに

スマートにこなす姿はカッコイイ。

でも、

本気で頑張る姿は

もっともっとずっと素敵です

もがく姿でも

ずっと心を揺さぶってくれる

ほんとうに

キラキラしてる。

泥くさければ泥くさいほど

貰えるエネルギーは強くて

たくさんのヒントとエールをくれる。

いまは、舞台の上から

生き方で示してくれる

そんな存在が居てくれるから

すっごく頑張れる

自分には、手に余ることにも

きちんと向き合える。

彼ならどうするだろう？

そんな風に思うと

逃げたり後回しにしたりしないで

しっかり生きられる

私も、

背中を追いかけながら

誠実に、しっかり向き合う。

そして、いつか

背中を見せる生き方がしたい。

そんなことまで

思うようになれる。

あとは！

ダイエットの天敵ではあるけども

おいしい！も、大切なファクター

だって、このビジュアル！！

思わずほほがにゃけちゃう！

一緒に頬張れば

笑顔〜〜！

これをしあわせと言わずに

なんとする！

友人撮影。

生クリームのタワー🗼

生きることは       食べること

生きることは       笑うこと

生きることは       楽しむこと

生きることは        感じること！

昨日の雨に洗われて、空気が清々しい晴天の朝ですね。

のびーーーーーっ！！！

しんこきゅーーすーーーはーーーー

なかなかベッドを抜け出せなくて

予定を確認がてらカレンダーを眺めて居たのですが

お盆のあたりに、知らない祝日があった。

山の日……。

？？？

いつからあったんだろう？