みんなで寄せ書きをした棺の写真を見て泣いてしまった・・・・。

妻　：　お父さん　たくさんの思い出をありがとうございました。お母さんとゆっくり休んでください。

うちの娘（11）　：　じーや今までありがとう。　Ｒのことずっと見守っててね。大好きだよ。

弟の息子（17）　：　じーちゃん、野球見に来てくれてありがとう。ばーちゃんと仲良くね。

弟の息子（16）　：　今まで有難う。ばーちゃんと仲良くね。

弟の息子（11）　：　おじいちゃん、今までありがとう。元気でね。

他、親戚の人たちや参列してくれた人たちが気持ちのこもったメッセージを書いてくれていた。

そして私は・・

棺の蓋に　：　親父、今までありがとう。

そして、棺本体には　：　親父、本当にお疲れ様。　おふくろとデュエットでもして再会を満喫して！

　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう・・・俺の親父でいてくれて。

そう書いていた。

きっと届いているであろう・・・・みんなからのメッセージ。

大事にしてくれよ・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

やっぱり、まだ涙が出てしまう・・・・・・・・・・・。

旅立って丸2年が経った・・・・。

思い出すと泣いてしまう・・。

最期を看取った時、おふくろの目から涙が一筋流れたのが

今でも忘れられない・・。

おふくろは入院して4日目に旅立ってしまった。

5、6年の間、肝臓を患い定期的に検査や通院はしていた。

でもあまりにも突然過ぎて受け入れる事が出来なかった。

旅立ったその日、昼間妻と娘と病院に行った時、いろいろと話が出来て

親父も私も少し安心したのに・・・。

その日の夜、親父がこの4日間、家の事が溜まっているので1回自宅へ。

私が病院へ泊った。

その夜、11時49分。おふくろは逝ってしまった。

あとで主治医のY先生に聞いたら、この4日のうちで一番元気だったと・・・。

ろうそくが消える寸前にわっと燃えるのと同じだった、と・・。

でも最期傍にいれて良かった。

おふくろの最期の涙の意味はハッキリわからないが、

なにかを伝えてくれたのだと思う・・・・・。

もう、2年経ったんだなぁ・・・・・・・・。

あらためて、おふくろ、ありがとう。

無宗派なので厳密にはそういう言い方はしないのだが・・・。

弟家族が来て午前10時半より2人をしのぶ会がスタートした。

順番に2人それぞれに手を合わせ、食事をした。

なんか、皆親父が居なくなった事が実感出来ていない感じ・・・。

でもこれでひとつ前に進めた感じ・・。

寂しさや悲しさはまだまだ全て無くならないと思うけど、

ひとまず、親父とおふくろの再会に献杯！

これからは2人で仲良く皆を見守ってくれよな・・・。

明日、自宅で弟家族と私の家族とで内々で執り行う。

今まで親父の祭壇とおふくろの仏壇とは当然別々に設置されていて

それぞれにお線香をあげていた。

しかし明日は親父の四十九日とおふくろの3回忌。

同じ祭壇に写真が並びお花やらお供物、お酒などを置き

出来あがって来たお墓ならぬ「エターナル」というガラスの球体に

お骨をパウダーにして入れたものと2人の名前などを刻んだプレートまで・・。

その状態を見て妻と話しているうちになんだか、泣けてきた・・・。（涙）

なんか複雑な気持ちだった・・。

2人がこれでやっと一緒にいられるんだなぁ、ホントに良かった・・・。

そんな涙と、2人ともホントにこの世にいないんだとという悲しさとが

入り交った気持ち・・・・。

妻が綺麗に、華やかに飾ってくれていたのが嬉しかった・・・。

明日で一区切りだ。

責任持ってちゃんと親父をおふくろの元へ送り出してあげなくちゃ・・・・。

頼んだ葬儀社へ仕事帰りに取りに行った。

お世話になったAさんがいて中を確認させてくれた。

すごくいい・・・。

ガラスの球体の中にパウダーと化したお骨が白い砂のようにとても綺麗。

2人の名前と生誕から没年月日を刻んだプレートもすごくよい。

これで明後日一区切りつける日に向けて準備が整った・・・。

私自身、正直気持ちの上で区切りがつけられるのか、自信がない・・・。

でも、ちょっとづつ・・・・、時間をかけて・・・。

2人にとってはホントの意味での再会の日だから

とても良い日なのだろう・・・・・。

特に親父・・・・・・・・、よかったね。

会いたかっただろ、おふくろに・・。

ホントに、ホントに仲良くね・・。

あと4日で親父の四十九日、同時におふくろの丸2年である3回忌。

親父とおふくろのお墓である「エターナル」が間もなく出来あがってくる。

お骨をパウダー状にしてガラスの球体に入れて自宅に置く。

そして位牌もしくは墓石と同じ意味の2人の名前を刻んだガラスプレートを

真ン中に置き、手元供養する。

これなら毎日お墓参りしているのと同じだし、いつも傍にいてくれてる気がする。

やっと、やっと、これでホントに親父とおふくろが再会し

新たな2人の向こうでの夫婦生活が始まると思うと良かったとも思える・・・。

最期までおふくろの事が大好きだった親父。

再会に喜んでいるだろうと思うと、涙が出てくる・・・。

ちゃんと仲良くやるんだよ・・・。

もうしばらく後だけど、いつか俺も行く時が来るから・・・

そしたらまた親子しよう・・・・。

親父が旅立って毎日記録しようとしていたことが無くなった事もある・・・。

そして日々いろいろな手続きに追われ、仕事にも追われ、

そうこうしているうちに今週末には親父の四十九日を行う日に・・・。

おふくろの3回忌と一緒にやるのだが、ホントに時はいつもと同じように流れ続ける。

これで一区切りつくのか・・・・・。

形的にはつくのだろうが、気持ちの区切りはきっとつかないんだろうなぁ・・・。

そんな事を考えつつ・・・今日も1日が始まる・・・。

仏式でいうところの四十九日を約2週間後に控え、お香典のお返しの準備や

その他、手続き事が未だいろいろとある状況で

悲しんだり寂しがったりという余裕が無いのが実情・・・。

だから毎日手を合わせてはいるものの、まだ時折、実感が無くなってしまう。

ホントに、もうこの世にいないんだ、と思えない時があるのだ。

ちゃんと受け入れて前に進まなきゃいけないし、

受け入れてるつもり・・・・。

でも、もしかしたら受け入れられていないのかも・・・って。

亡くなった日から葬儀までは、特に亡くなった日と、通夜・葬儀当日は

散々、泣いたし、悲しんだ。

でもまだ、泣き足りてないというか、悲しみ足りてないというか、

そういう部分があるのかも・・・・。

きっと一通り、落ち着いたらまた寂しさや悲しさが押し寄せてくるのかも・・・。

無宗派なので住職を呼んでの四十九日法要はないが、

親族で「しのぶ会」を行う時には、また泣いちゃうんだろうな・・・。

最近、男のくせに泣き虫になったからな。

いつまでもそんなじゃ、「親父」に叱られそうだけど、まだ・・もうちょっとくらいなら

許してくれるよな・・・・、親父・・・。

これまでお正月はおふくろの店で飲みながらカラオケなどをしたものだ・・。

去年のお正月は「おふくろ」喪中の為、なかった。

そして今年は「親父」の喪中・・・。

2年続けて「お正月」というものがなかった。

これからホントの意味で人として自立をしなければいけないんだなぁ・・。

そんな事を考える。

「おふくろ」の3回忌と合わせて「親父」の四十九日を今月、合同で行う。

無宗派なので「しのぶ会」を親族うちうちでやろうと・・。

一区切りつけたら今年は仕事的に飛躍を誓っているので頑張ると決めている。

それが「おふくろ」「親父」も喜んでくれると思う。