生気を取り戻し、娑婆に戻った気分を味わった

しかしそれも束の間、夫への自己嫌悪と罪悪感

後悔が押し寄せて止まらない

またご飯が喉を通らない

夫はコロナで1年半も自分の家族に会えない間に何度私の家族と交流を持ち、手となり足となってくれただろう

中には無理をした事もあっただろうけれど、それも全ては私のためだったのだと思う

今回の母の引越しでは、力仕事や役所や買い物の車の往復、ウォシュレットの設置工事まで引き受けてくれた

しかも全て私不在で

どんなに寛大な人でも、人の家のトイレの便器に１時間以上も顔を突っ込んでいるのは嫌に決まっている

嫌な顔一つせず快く引き受けてくれる夫に、『断るよ』と何度も確認したけど、一言『心配しなくていいよ、やるから』と言うのみ

『これで好物のあんぱんでも買って』とジョークを言いながら、お小遣いを目一杯、いつもの3倍あげた　

ホントはそれでも足りないくらいだったけど

と、アレコレ思い出し、自分を呪った

今、頭に拳銃を、シグ・ザウエルを、突きつけられていた

本当にどうしたら良いのか、考えなければならない

同時に夫に酷く怒ってしてしまった事の後悔でいっぱいだった

混乱した頭の中で、夫の言う通り前向きに修正出来るのではと考え改めようとした

この1か月半、色々あり私がパニックを起こすので自ら両親姉妹との連絡を断っていた

前日に躊躇していた両親へのメールを送った

下手をすればまたパニックを起こす不安があった

でもこれ以上心配させたくなくて、勇気を出して父にメールをした

心配症の父には気の毒な事をしてしまった

もっと早く連絡すればよかったと後悔した

母にもメールした

病室の窓からの雪景色の写真を添えて

一緒に行ったお店、懐かしいね、と一言だけ

直ぐに嬉しそうな返信が来た

嬉しさから思わず涙が溢れてきた

悔しい気持ちも沢山あったけどそんなのは吹き飛んだ

母にだって精神的に辛い事をしてしまったのだからどれもこれも全て私が悪い

夫の言う通り少し前進し、絶望感はかなり解消された

父は中々既読にならず、電波が悪かった事もあり返信に気付かずに寝てしまった

頼んだ荷物を夫が持ってきてくれた

コロナにより、面会は出来ないので閉鎖ドアの外での預け渡しとなる　ココナッツオイルは食用なのに許可されなかった　全部飲んでもシナナイから！

部屋から駐車場が見えて夫が見えなくなるまで手を振った

見えなくなるとガッカリする

夕飯時、ふと窓の外を見ると雪景色が見えた

すぐ横に去年両親と夫と4人で行った店がある

懐かしくてたまらなくて、涙が溢れて食事が喉を通らなかった

夜、夫に電話をした

夫のしたある事が、私にとって八方塞がりで絶望的にしか思えなくなってしまった

これから上手く行く筈だった事を貴方が壊したと言い、３時間延々と夫を叱り続け途方に暮れた

夫は軽く逆ギレし、そのうち本気で怒り出した　

悪い方にしか考えられない私のせいなのかもしれない

もっと前向きに考える事ができていたら良かったのに

夫も同じ間違いを繰り返さないでくれたら、私だって怒りは湧かない

でもやっぱりここまで怒りすぎた私がいけない

夫の一言で私の人生が壊れる訳がない

それよりもネガティブな鬱思考が夫を壊してしまった

本当に酷い事をしてしまった

割れ物、液体・オイル、ヒモ、刃物、金属、フックは全て病院預かりとなる

・割れ物では、鏡付きメイク道具、ガラス瓶入りアロマオイルなど

・金属は、缶入りクリーム、スプーン、ステンレス製フックなど

・ヒモは、スマホの充電コード、イヤホン、ポシェット、靴紐（！）

・液体は、化粧関係、シャンプー類やクレンジングクリーム、食器用洗剤など

・その他、サプリ3種は、未開封品を持参したが一旦没収の後返却された

困ったのはアルコール除菌液

コロナ第6波の中、シャワーも週2回に制限されているので、除菌出来ないのは耐えがたい

食欲は無く昼も夜も半分以上残してしまった

スマホの充電はコードを没収されたので都度、充電を依頼する

夫が付き添ってくれ大荷物を持ち病院へ

各種検査全て異常無し（コロナも陰性）

採血、PCR検査、CT（肺・頭）、X線（肺・腹）、心電図、医師の問診15分

病室は閉鎖病棟

全て個室で各部屋に鍵はない

フロア内は開放病棟と変わらない

閉鎖病棟の恐ろしいイメージはどこにも無く

むしろ古い大病院よりも明るく清潔感があった

木の温もりがあり室内はシティホテルのようだ

引き出しがたっぷりあるので、大荷物が全て収納できた

コロナ対策で１週間自室隔離となると言われた

シャワーも週に2回に制限されている

入院前に3度も持ち物やスケジュールについて確認したのに曖昧な回答しか貰えず、病院のホームページを信じるしかなかったが、そこにはその事について一切記載がなかったので、１週間無為に過ごすことになってしまった

頼み込んで送ってもらった入院説明のコピーは古い物だと今日知った

検査で大勢の人と接したのにシャワーに入れない上、除菌用のアルコールを取り上げられてしまった　

コロナ禍の入院なのにシャワーも除菌もないこの新たなストレスに耐えるしかない　

荷物検査については②につづく

夫が食べたいと言っていたので、すき焼き用の牛肉を買った

なのに、制御不能な苛々の中、希死念慮を背負って台所に立つことは出来ないので、料理は夫に任せた

みりんが何かも知らない夫が料理本を見ながら苦戦していた

割したって何？みりんはどれ？酒は？塩麹？これ使うの？

私は躁鬱の混乱と戦いながら、入院が嫌で嫌で惨めな気持ちで荷造りをしていた

半日も２つのバッグに大荷物を出したりしまったりを繰り返し、進まない荷造りに辟易しすっかり疲れ果てていた

苛々は抑え込もう、と心に誓い長時間葛藤していたからナント一瞬でキレた

みりんも酒もうちにはないから！

これだけのことでパニックになった

可哀想な夫は困り果てていた

鍋だと思って作ればいいよ

割り下は醤油と砂糖でテキトーに足して味を見て

と伝えて頭を抱えて倒れ込んだ

自分に腹が立ち再び撃沈した

こんな筈じゃないのに

明日から入院だから和やかでいたかったのに

激しい後悔と自己嫌悪

更に苛々と抑うつの混沌の中、明日の入院の別れを惜しむ事なく、これ以上苦しくならない為にメラトニンで強制睡眠した

すき焼きはびっくりする程美味しかった

初心者なのに何を作っても全部美味しい

魚も私よりふっくらと焼ける

裁縫も掃除も上手い　

夫は意外にも女子力が高かった

今年のしめ飾りはしめ飾りは手作りを諦めスーパーで買った　夫が飾ってくれた

お節も作らず鏡餅も飾らなかった

買っておいた松もバケツに投げたまま

夫がこだわる年越し蕎麦も断念した

夜は私のためにテレビの音を消してくれた　

今は音に過敏になっているので、私の大の苦手な紅白も付けないでくれた

つまらない大晦日にさせてしまって夫には申し訳なかった

早々とメラトニンを通常の4倍飲んで寝た

目が覚めた時の嫌な気分に襲われたくなくて多めに飲んだ

風呂にも入らず顔も洗わず悪夢にうなされたまま年を越してしまった

コロナ禍だし、人と話したくなくて個室を希望した

急性期患者は全て閉鎖病棟の個室とのことだった

きちんと治療を受けて、少しでも良くなって戻ってこなければと焦っていた

夫に迷惑を掛けたくないから早く良くならなくては　このままだと夫は家を出ていってしまう