脳みそに時メキを

離さなくても離れてゆくのが、季節

Sun, 21 May 2017 01:31:37 +0900

朝、目覚めたときの体温が、いつもより高いということ。

キッチンのバナナの熟れが、早くなって居るということ。

クロゼットのコートが、薄手のワンピースに代るということ。

お庭へ出掛ける行程に、『靴紐を結ぶ』が消えるということ。

お口にアッサリと含む果物は、

この上なく美しく。

そんなサラッとした生活は、

こんな夏の中では溶けてしまうんじゃないかとさえ思われる。

私は到底及ばなくて、

それでも貴方を汲み取りたい。

そして触れられた暁には、

私の生活の密度を濃くして欲しいよ。

缶ビールを片手に繰り広げる夜の散歩が、これから先も『非日常』であり続けられますように。

飼い猫の足蹴りを喰らって覚めるお昼寝は、明日の糧と成る筈なのです。

私には夏がいとしい。

いとしくていとしくて、離せない。

離さなくても離れてゆくのが、季節だけれど。

今年の夏を、綺麗に生きて下さる方を探して居ります。

いっしょに。

毒素は排出され

Mon, 24 Apr 2017 01:34:29 +0900

私は最近、ラム酒に就てたくさん思想してます。ラム酒を深く知りたいきもちです。

ずっと底辺をゆらゆらして居た。ゆらゆら、だなんてかわいいものじゃあ無いな。うろうろ、かな。不安で仕方無いのか、自信が尽き果てたのか、知らんけどさ。私の血液中を蠢く変化の渦が動脈とか静脈とかの原理を無視して身体を巡って居たよ。鮮明な赤も濁った黒も、区別なんて無い。

でも結局自分が自分に就て悩んで居たってさ、そんな底辺に居座る自分が現在の自分を救える筈も無いだろうにね？ひとりでどうにか出来ることもあるかも知れないしもしあるのだとしたらひとりでお片付けしたいけれどさ、でもやっぱり私は必ず他人に助けて貰おうとおもう。愛しいひとに会いたいもの。救われた私の脳みそは迚も明るくてあたらしいことを考える余裕があります。

今日はあたらしい場所に行って、あたらしい人間に出会って、『元気いっぱいですね。』と言われた記念日。

私って、まだまだ元気いっぱいなのだな、とおもった。凄く凄く、いい気になってしまったよ。また会いに行くひとです。

あともうひとつ、今日はね、毎日ちびちびとお家で飲む、ラム酒を買おうと決心した記念日。強い覚悟の上よ！

あたらしいことを思想するのが、愉快で堪らんね。ただの妄想。毒素は排出されマシタ

だから黙って聞け

Thu, 30 Mar 2017 02:08:06 +0900

言いようのない感情、行き場の無い表現、そんなものを抱えて、複雑に泣いた。抽象的で頼りない何かを、私はいつの間にか遠ざけたかも知れない、閉ざしたかも知れない。遠ざけてごめんね、閉ざしてごめんね。でも、嫌ったりしないよ。もっと土足で踏み込んで、私の過去も未来も現在も、ぐちゃぐちゃにしちゃってよ。一緒にぐちゃぐちゃになろうよ。私他人にぐちゃぐちゃにされた心くらい、自分の部屋みたいに簡単に整頓できるから。どうかそんなに謙虚に生きないで。謙虚に生きる人間は迚も尊くて好きですが、尊すぎて消えないか心配です。あなたが生きることを望まないのなら私はそれ以上の生を求めないけれど、それでも生きて居て欲しいという私の理想の話はします。それはあなたがどうのこうのってことでは無いよ、私が言いたいから言うの、欲求を満たしたいのだから黙って聞け。あなただって、死ぬことで自由になりたいという欲求を満たしたいのだろう。あなたは私に何か求めてるでしょう。その何かとは一体何。そして何故私を選んだ。私に話してよ。そして私に得体の知れないあなたの影を守らせてよ。痛いなら痛いと言え、叫びたかったら人目を憚らず叫べ。そんな教育はもうありません、どこか凶暴で機械的な教育システム。人並みでなきゃいけない、出る杭は打たれる。でも打たれても打たれても特別で居たいじゃない。前に居なきゃ、変で居なきゃ、でもそれを意識する者に天才は無い。どうせ天才じゃないのだから、自分にプライドなんて持つのを辞めて、和々して座って待とう。大人が変わるのを。あ、あなたも私ももう、大人か。

ヒンヤリとした魅力

Mon, 20 Mar 2017 02:13:36 +0900

生きる上で誰かに寄り掛ってみたり、それを煩く思ったりすることは、非常に人間臭いなあ、と思うのです。私がいま求めるものは人間でなくて空気なのかも知れない。だけれど空を抱くというその一瞬の行為の上に美しくも険しい恐怖に満ちた想像を重ね、その想像が自分自身を蝕んで了う寸前に生きて居たいのかも知れない。恐怖はいつだって私を破壊して来たけれど、その破壊はいつだって私の救世主でした。

簡単に触れることができて了っては、厭。

備わった感性や柔らかい才能の奥のまた奥に、ヒンヤリとした魅力をいつも携えて居てね。

そして私はいつでも手を伸ばして居たいです。触れられる筈の無い、存在の無い空気に向かって。

これは現在の私にとって、最大の理想なのだと思います。

私はいつかの自分の為めをいちばんに思って了うようなケチ臭い女であったけれども、こんな理想を抱いてからは、勢いよくいまの自分の為めに何もかも浪費したい気持ちになった。成長と呼ぶ可きか衰退と呼ぶ可きか判らないけれど、迚も気持ちいいです。

贅沢がいまに、人を生かすよ。

食べ過ぎて渦が出来たら

Wed, 08 Mar 2017 01:58:22 +0900

わかってくれるひとがわかってくれて居たら、それがいいや。というきもちから、何となく離れて居たひとつの心がありまして、最近そんな心を突っつかれて、私は殆ど煩わしいと思ったけれど、そんな乾いた私を一瞬で湿わせてくれる映画を観た。

私はもっと気軽に生きて、破茶滅茶なことをしようと思う。それで失敗して、へらへら笑ってぐちゃぐちゃなきもちで新しい自分のことを歌おうと思う。

結論：降ってくるしやわせを見詰めたいです。

落ちてるしやわせは、持ち主に返さなくちゃならないと思う。だから低いところを眺めてしやわせを探して、見つかったとしても、それは自分のしやわせじゃ無い。

自然に浴びてるしやわせに気付けるかどうかなのかも知れない。一瞬の油断で何もかも変わる。（私は抽象的ではあるけれども大きなしやわせを呼吸と同じ機能を使って感じて居ながら、それでも具体的なしやわせを手にしてみたくてきょろきょろ周りを気にして居ました。だけれどそうやって周りに気を向けて見つけたしやわせはだいたい他人のしやわせで自分と交わることは無かった、それを自分のしやわせと誤解してることが多かったようにおもう。自分のしやわせは自分にしか感じ取れないし触れないし最も愛せる色をしてる。落ちてるしやわせに全神経を尖らせて居たって無駄で、自身に訪れた日常にどれだけ寛容になれるかということが大切なのだと信じてみたい。）

失敗という経験を沢山食べましょう。食べ過ぎて渦が出来たら、歌にして吐き出せば可いもの。失敗は、人生に於ての宝物だと思わない？

笑う女性

Tue, 28 Feb 2017 02:00:20 +0900

最近私が生活し始めた環境に、凄く綺麗に笑う女性が居る。

口角をあげて目を細めて、それだけなのに、私が今まで見てきた笑顔の中でいちばんに綺麗。

肌理細やかな皮膚が貼りついた膨よかなまあるい顔一面に、生活と苦労のすべてが刻み込まれたような幸薄の、説得力と経験値が語る笑顔を見せる人。私はそんな笑顔に一瞬で心をゆるすし、ゆるして貰えるだろうと思う。

他人と関わるとき、そんな笑顔は最強の武器だと思う。そして彼女は、その武器に就て考えが無い。無意識で笑う。

彼女の無意識が作り出す私の意識。私は彼女の笑顔を見ると、単純だから笑ってみよう、私にも笑える、と思う。そして、簡単に一日が輝いて見えて了う。

ずっと私が生活して来た環境に、凄く下品に笑う女性が現れた。

表情より甲高い声が勝った、まるで中身の無い笑顔。なんと表現するのが正しいか分からなくて、私は表層的私を保つ為めの私の笑顔が崩れていくのを感じた。兎に角、頼りなくて摑めない。それでいて届かなくてむず痒い。

その女性はある日、シャツとズボンの境目から背中がチラッと出て居て、それに気づいて居なくて、それがまた頼りなくてだらし無い。でも、凄く器用に動くし、頭が働くから、怒られることが無いし笑うことも許される。

いつしかその品の無い笑顔に、私は摑まれて居た。その笑顔の前に私は動けなくなるし、摑めないのに摑まれて居るから、ブクブクと一人で深海に沈んでいく苦しさを覚える。

魅力、なのだと思う。その笑顔は魅力的で確かな武器。

私はどんな笑い方をして居るだろう。

信じたいのは前者だけれど、離れないのは後者。

後者に成りたいとすら、おもう。

こんなことを考えてる人間が世の中に私だけだったら、可い。

死が生む

Thu, 23 Feb 2017 03:00:09 +0900

生きることでしか自分を生かせないと思って居ました。

私は私を精一杯生かしてあげなくちゃ、だって私が私を生かすことを辞めたら、私は消えるし誰も蘇生らせることはできない、そう思って居ました。

だけれどある人間には、一切の固定概念が無かった為めに、死ぬことで手に入る美しい自分や不自由のない形があることを、祈って居たのでしょう。

ある程度の教育を満遍に受けて、知識や常識の備わった振りをして、社会の原理の中に自分を埋めて立派を纏う人間と、何かを吸収すること、誰かに何かを求められること、自分の限界を知ること、その何もかもを知らずに無限の自由の中に飛び降りて死んだ人間と、どちらが正しいのかなんて、自殺の経験のあるひとにしか判らないことを考えて了いました。

判らないことだけれど、それでも私は後者をこの上なくいとしく、つよく、たくましいと思います。私は私の為す可きことを行為する為めに、生きて居なくてはならないと強く感じて来たけれど、それはそれは生きることに執着し過ぎてたのだなあと、考えさせられた。

生きることがすべての正解だと思って居た自分は、他人にも余計な生を与えようとして居た。死の中で、死が生むしやわせの存在を、も少し尊ぶ可きだったのかも知れない。

だからって何もかもを許す訳じゃ無い。私も、悲しかったり許せなかったり怒鳴ったり口惜しかったり泣けなかったりする自殺の存在はあると思うのです。様々なケースの中で、美しいものもあるんじゃないかな、という私の中の変化のこと。

貴方が死ななければ考えなかったこと。

久し振りに涙がハラハラと落ちた小説。国木田独歩さんの「春の鳥」。それに就てでした。

それだけじゃないけれど

言葉を以って

Mon, 20 Feb 2017 15:08:35 +0900

腐るほどの娯楽に埋もれて何処までも腐ってみたいな、一度だけ。

私の心は春休みの心で、お庭にお花を植えたくなってしまうくらいには長閑です。寒かったり泣いたりもしたけれど、無論しやわせという他無くて、いまとっても無駄なものが無い。空っぽではなく、まっさらです。

電車に乗って、小さな遠出をして、誰かに会って、自分や自分のやってることに就ての話をする。そうやって過ごすことがいま凄く大切で、辞められないなあと思う。ひとりの時間には本ばかり読んで、また泣いたり時めいたりして、今までに無かった自分が構築されていく感覚に満たされる。

最近、とても綺麗な歌詞が書けました。今までには無い感じの。これほどまでの穏やかな私の精神が、やっと平穏を貫いて表現に転じた結果なのかも知れないけれど、難しいからそういうことは考えなくてもいい。「海を見ている」と言う曲。早く聞いてもらいたいです。きっと好きだと言うよ。

これは、私が文章を書きたくて、真摯に向き合いたくて始めたことです。

言葉を以って、私を記録させてください。