『2年前の最悪なわたし⑥』『2年前の最悪なわたし⑤』『2年前の最悪なわたし①』ノー天気な感じで投稿できてるわたしですが、、、それまでの生い立ちと、きっかけなんかを、少し思い出して、白状…ameblo.jp

その時、

初めて、あやこ整体を受けた

話しながら、泣いた。

辛くて、

悲しくて、

悔しかった。

あやちゃんは、

全力で、

整体してくれて、

全力で、

ありのままのわたしを

認めてくれた。

全力で、

わたしのいいところを

伝えてくれた。

そしたら、

もう、

あり得ないくらい、

すっごく身体も心も

軽くなっちゃって

終いには、

「　そろそろ誰か、

　　こーなると思ってたよー

　　ガハハ　」

みたいな。感じで言われた

わたし、いい波乗ってたらしい

もちろん帰りは、

軽くなったおかげで、

ルンルンで帰りました

息をするのも辛かった日々だったのに。。

なんなんだ

無価値感に押し潰されてたんだけど、

あやちゃんのおかげで、

こんなわたしでよかったんだ

わたしって、いいとこあるじゃん

むしろ、

わたしって、スゴイかも

って、くらいの、

自分の気持ちの

大どんでん返しが

待ってたと言うオチ

心配とか、同情とか。

そんなものも、いらないんだなって。

ただただ、

そのままの自分を

認めてもらえるだけで、

人は

こんなにも軽くなれる。

このたった数時間の出来事で、

わたしは別人のように変われた

わたしも、そんな存在になりたい！！

この感覚が忘れられなくて、

わたしが、

あやちゃんから受け継ぐ、

ゆるぽか整体師を目指す

きっかけとなりました

ほんと、

綾子と

ゆるぽか整体の威力に、

驚愕です

この頃から、

わたしは、

自分を取り戻していく事ができたのだ

心の中のわたしが、

喜び始めてくれたんだと思う。

つづく

『2年前の最悪なわたし⑤』『2年前の最悪なわたし①』ノー天気な感じで投稿できてるわたしですが、、、それまでの生い立ちと、きっかけなんかを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前…ameblo.jp

そんな感じで、

1人でもがき苦しんでました。

仲直り講座を無断欠席してたから、

さすがに気づいた講師のあやちゃんが、

「　パリピで忙しいなら、

　　卒業してもいいよ？　」

って感じのLINEくれて、、、

えぇぇぇ、、、、、、？？？？

講師がコレですから、

心配の概念とか、

完全に

ぶっ壊してくれましたわ

で、

辛いです苦しいです、、、、

って、ホントのこと伝えたら、

整体してあげるよ

って言ってもらえて。

もう、子供は

ばぁばに預けて、

ソッコーあやちゃんちに

ぶっ飛ばして行きましたわ

ここから、

また、

わたしの人生の分岐点となる

つづく

『2年前の最悪なわたし⑤』『2年前の最悪なわたし①』ノー天気な感じで投稿できてるわたしですが、、、それまでの生い立ちと、きっかけなんかを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前…ameblo.jp

2年のわたしから、

人生激変したから、、、

もう全然投稿が終わらなーーーい

けど、

わたしが変われた大切な記録として、

残しておきたいと、

やっと思えたから。

長いけど、

まだ書きます

40歳のわたしの

青春ブログ

まだまだ

つづくよーん

『2年前の最悪なわたし①』ノー天気な感じで投稿できてるわたしですが、、、それまでの生い立ちと、きっかけなんかを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前の私は、看護師育休中の、小…ameblo.jp

『2年前の最悪なわたし②』『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前の私は、看護師育休…ameblo.jp

『2年前の最悪なわたし③』まずはこちらから読んでいただけると、話が繋がります。↓↓↓『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思…ameblo.jp

『2年前の最悪なわたし④』『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前の私は、看護師育休…ameblo.jp

『2年前の最悪なわたし⑤』そんな感じで、少しずつ、自分を取り戻したり、またすぐ戻って、苦しんだり、、と、そんな日々を送れるようにけど、そんな中、だんだんまた生き苦しくなってきた。仲直り…ameblo.jp

そんな感じで、

少しずつ、

自分を取り戻したり、

またすぐ戻って、苦しんだり、、

と、そんな日々を送れるように

けど、

そんな中、

だんだんまた生き苦しくなってきた。

仲直り講座受けてる人たちの

感想とか、

ハッピーな報告とかが、飛び交ってくるのが

苦しくなって、

ウザくなって、

辛くて、、、

また価値のない自分に

押し潰されそうになった、、、

苦しくて、息をするのも

辛い。

せっかくの講座も、

参加できなくなって、

そんなキラキラ素敵な世界には、

ついに、

いられなくなってしまった。

その時、ちょうど

コロナで、

ステイホームしなさいって時だったから、

誰とも会えなくて、

逆に助かってた。

誰にも空いたくなかった。

母のそんな事情など、

何も知らない子供たちは、

「ママ大好きだよ」

「ママがいいー」

　とか言ってくれて、

無価値観でいっぱいだった

わたしは、

ただただ、

わたしは、

ココにいるだけでいいんだなぁ

何もできなくても

どんな感情で生きてても

この子たちのお母さんには、

変わりないんだよなぁ、、、

って、心から救われた瞬間だった。

頑張ってる母でも、

頑張れなくなった母でも、

子供たちからすれば、

どっちも母なわけで。

自分の価値を決めてるのも、

わたしだったし、

勝手に、人と比べてるのも、

わたしだった。

心の奥のわたしが、悲しくて泣くよね。

そりゃぁ、

苦しくなるわけだ。

つづく

ここで、自己紹介いきます

本当のわたしは、

毎日ただ、楽しけりゃオールOKな人間

毒舌、

愛想のない女、

スキキライも激しくて、

すぐキレる、

気遣いなんかも出来ない、

自分のこと棚に上げて、人をヘーキで批判したり、

上から目線、

有難いことも知らずに、不平不満言いまくったり、

別に他人から好かれようとも思ってなくて、

整理整頓出来ないから、

汚部屋に住んでて、

人をヘーキで待たす超絶遅刻魔、

まだまだあると思うけど、、、？？？笑

ほんと、

ゲスイ人間だった。

そんな人間が、

母親になったんだからと、

急に、

過去の自分を、抹消するかのように、、、

無理して違う人間になろうと、

頑張ってしまっていた。

子供のために、

嫌われないように、嫌われないように、、、

そりゃぁ、

イライラするよね。

自分、嫌いになるよね。

毎日、疲れるよね。

子供も、周りも迷惑な話、、、

はい、自分の悪口を思いつく限り書いてみた

今も、

まだまだ作ってる自分がいると思ったので、

自分のために、吐いてみた。

やりすぎた？？笑

こんなわたしも、

全部ほんとのわたし。

自分に素直なわたし。

頑張りすぎて、

ムリしすぎて、

他人に被害与えるより、

自分にウソつかずに、

本当の自分らしく生きる方が、

よっぽどか楽に生きれるよね。

周りも被害は少ないはず。

仲直り講座を受けて、

自分の感覚や、感情に、

少しずつだけど、

素直になるようにしたら、

数年前とは比べ物にならないくらい、

今、すっごく楽になったよ

その分、

自分の心にウソをついた時のが、

心が苦しくなる。。。

まさかの、

自分の悪口で

長くなっちゃったけど、、

それでも、

自分を、

受け入れて、

認めて、

許して、

愛してあげよう。

どんな自分でも、

わたしが抱きしめてあげないとね。

またスネちゃうから。

いい事葉並べるより、

人間臭くていいよね。

こんな正直なところが、

大好き

ほんとは

こんな人間なのに、

よく頑張ってたなぁ。。。

わたしらしい、

自己紹介でした。

まだまだ、つづくよ

『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前の私は、看護師育休中の、小さな2人姉妹の子…ameblo.jp

『2年前の最悪なわたしから、、、』『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前の私は、看護師育休…ameblo.jp

『2年前の最悪なわたしからの変化』まずはこちらから読んでいただけると、話が繋がります。↓↓↓『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思…ameblo.jp

そんな感じで、

よく考えたら、

申し込んだ瞬間から、

すでに、

私の心は軽くなっていて、

初回のあやこセッションで、

さらに、更に、

軽く

希望の光も差してきて、

と同時に、

こんなんでいいの？？

そのままでいいの？？

こんな私で？

まじすか、、、？？

と、よくわからない感じになったのは、

覚えてる

それからは、

いよいよ

zoomで講座がスタート。

内容は、

全部

思い出すだけ。

本当の自分自身を、

ただ、思い出していくだけ。

それだけなんですよー　って話。

みんな、

大人になりすぎて、

常識とか、いろんな思考が邪魔して、

忘れちゃってるだけなの。

心の奥底では、

本当の自分が眠ってるはずだよ

そして、

わたしみたいに、

毎日イライラしたり、

自分が大嫌いとか、

ましてや、

他人軸になりまくって、

人の目気にして、

本当に普通の、

いい嫁、いい母親になろうと無理しすぎて、

自分を抑えすぎて、、、

自分以外の誰かになろうと頑張ってたり、、、

自分が本当によくわからなくなってた。

そーゆー人、きっといるよね？

心の奥底で、

自分が泣いてるんだよ？

大好きな自分に、

全然見てもらえない、

気づいてもらえない、、、、

って、ずっと泣いてるよ。

それすら、

気づかないよね。

私も、

心の奥底で、

わたしが、

だいぶスネておった、、、、

気づかんかった、、、

ほんとゴメン、、、

て、かんじで、

そんな感じで、

わたしは、

昔の自分を思い出す感覚が

少しずつわかってきた。

そして、

その感覚を

意識するようになったら、

少しずつだけど、

自分大嫌いが、キライ？

くらいになっていって、

わたしは、いったい、

誰の人生を生きていたんだろう？？

って、

ようやく気づけた

まだまだ、

つづくよ

『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前の私は、看護師育休中の、小さな2人姉妹の子…ameblo.jp

『2年前の最悪なわたしから、、、』そう、『自分と仲直り講座』ってやつに申し込んだの。もう2年前だから、ハッキリとは覚えてないんだけど、そこから、申し込んだ瞬間から、確実に、↓↓↓こちらからご覧…ameblo.jp

『自分と仲直り講座』

その時、

そんな不思議な講座、

初めて受講するから、

ほんと、

わけわかんない状態で受けたんだけど、

第一期だったから、

まず最初、

先生から、

zoomセッションしてもらえて

その時、

自分の事、いろいろ聞いてもらえて、

いろいろ吐けて、

昔話も聞かれたから、

いろいろ思い出して、、、

そしたら、

すっごいすっごい

その時、

私の事褒めてくれたの。

その時、

最高に自分の事、

大嫌いだったから💔

無価値観でいっぱいだったから。

後ろめたい人生もあったから。。

私の人生で、

褒めてもらえる事なんて、

あるとは全然思ってなくて

「　ネタ多くない？？

もう、あとは

自分を思い出すだけじゃん

ハイ、あんた、もう卒業　」

くらいな勢いで、笑

講座前なのに、

テキトーな事言ってもらえて笑笑

そんなこんなで、

とってもオモロい先生との、出会いでした。

厳密には、再会なんだけど

それから、ずっとお世話になり続けて、

本当のわたしを、

思い出すきっかけに

なりましたとさ

まじで、

まじで、

命拾いした、2年前でした。笑

つづく

『2年前の最悪なわたし』ハッピーオーラバンバンで投稿できてるわたしですが、、、その生い立ちを、少し思い出して、白状してみたいと思います2年前の私は、看護師育休中の、小さな2人姉妹の子…ameblo.jp

↑最悪なわたし第一話です

そう、

『自分と仲直り講座』ってやつに

申し込んだの。

もう2年前だから、

ハッキリとは覚えてないんだけど、

そこから、

申し込んだ瞬間から、

確実に、、、

私のメンタルが、

軽くなってったのは

すごく覚えてて。

変わりたい！

変えたい！

大嫌いな自分のこと大好きになりたい！

きっと、この時のわたし、

覚悟と勇気

すごかったと思う

だって、

そのくらい

本当に、

本当に、

辛かったから

無意識に、

自分に、

生きる希望を

与えていたから、

未来が少しだけ

楽しみになっていきました。

つづく

気になる、次のお仕事は、ネオニートらしい。

ニートだけど、

ちゃんと好きな事でお金稼ぎたいからこそ、

脱サラしたいって事だったので、

私も心の底から、

彼の意見を尊重する事ができました。

だって、彼の人生だからねぇ。

私も、私の人生、

好きな事だけして、

堂々と生きちゃってますから

そりゃ、大賛成するしか他ありません。

自分の人生を好きに生きるって、

誰にも止める権利ないよね。

昔の私だったら、絶対止めてたけど。笑笑

私の両親は、

一応常識的な人生を歩むような人たちだったので、

今回、自分の好きなように自由に生きてる夫婦生活を

送ってみたいという夢もあって

どんなんなるんだろ？

子供たち喜ぶかな？

さっき、瞑想して、心をフラットにした後、

望みを描いて、そのまま頭でイメージしたんだけど

ちょうど2年前、

酒漬けな毎日を送る旦那に腹が立ち過ぎて、

大嫌いで、イライラが止まらなくて、

ついでに、自分の事まで、大嫌いで、笑笑

家族がバラバラになってもしゃーないわ💦

離婚だ

って思ってた私が、

未来は、

家族4人で、幸せそうに笑ってる映像が出てきて、

とってもとっても楽しそうで、

優雅な時間を送ってる様子で。

やっぱり私は幸せで、

大好きな家族の笑顔が見たいんだなぁ、、、、

って心から思わされた。

そんな極上の幸せを感じられて、

これもう、、、すでに叶ってるよね。

旦那が脱サラしても、

なんの補償もなくても、

今、こんな気持ちになれてるなんて、

私は、本当に幸せものだなぁぁ

感謝さえ、生まれてきた

ほんと、こんな風に思えるようになってるのも、

人生の師匠のおかげです

自分の頭ん中変えるだけで、

こんなにも別世界が待ってるなんて。。。

それと引き換えに、

安心と余裕を手放す宣言した後の

出来事だったので、

完全に引き寄せました

私にも、、ほんといい刺激が笑笑

仕事、増やすぞー

やりたかった事、

どんどんやってくぞーーーーーー

怖いんだけど、、、、

ほんと怖すぎるんだけど、、、、、、

私が私に見せてあげたい

世界や景色を、

見せてあげにいくんだ

けど、

わたし、かなりのビビリだから、笑

ちょっとずつ

味わっていこう

旦那の退職で、

私の人生の転機が来たよ。

思い切って、仕事辞めてくれて

ありがとね

これからの私の人生も楽しみです