その後、父が亡くなり、私は生きる気力を失った。人間は心で死に向かっていくことができる。あの時の私がそうで、多分、確実に死に向かっていった。少しづつ・・。だから私を心配してくれる人がうっとうしかった。私の友達・・ごめんなさい。私の家族、姉は（あっちゃん！もう私の声は届かないの？！）と叫んだ。

妹は泣きながら私のところにきた。母も泣いた。旦那にも心の内を全て話した。私の体はもう多分骸骨みたいだったけれど、みんなの声が心に響いた。生きようと思った。私の家族に、いつか幸せになったねと、言ってもらいたいと思った。そして、悲しみが喜びになるのも、そう遠くなかった。

父はもう他界して、この世にはいない。私の結婚式も出てないし、今の私も知らない。

でも不思議と、父は全て知っている気がする。こう思えるようになったのは最近だけれど、別に父の幽霊をみたわけでもないけれど、上手く言えないけれど、父は私達家族を見守ってくれてるって感じる。

多分、身近にいるから、会いたいとも思わない。いてくれるから・・・。

今だから言える言葉、私の家族、母、姉、妹、そして旦那、ありがとう。そしてごめんなさい。

私は少し遠回りしたけれど、幸せになったからね。

そして私の心にずっと残っている光景、心配してカステラをもって家にきてくれた友達、嫌な思いさせたね、ごめんなさいね。父の死で、いろいろな人を傷つけた。自分をも。

立ち直った私を安心してみてる父がいる。家族がいる。

この幸せに感謝します。

虹の橋を渡った。私はそれまでその愛猫の死なんて考えられなくて当然覚悟なんてできやしなかった。

それが亡くなる約1ヶ月前に肺がんの疑い。二つの病院にいった。1つは名古屋でも有名な高度医療センター。肺がんの疑いは消えずあと余命2，3週間だろうと。

肺がんの死は溺れるような看てる者も本人も辛いから安楽死を進められた。

迷ったよな。でもね、この酸素ゲージの中で必死にトイレに行き、頑張って生きようとしているリンをどうして殺せる？往診してもらって、最期の往診の時はリンは本当に苦しそうだった。院長から多分このこが息を引き取ったら気持ちが楽になりますよって言われてたけど、全然楽になれなくて、きつかった。

でもリンの死に顔はとっても穏やかでそれはこのこの12年間の生活を表しているようで泣けてしかたなかった。

そして今の猫きなこと出会った。まだ1ヶ月の子猫で久しぶりの子猫に私は戸惑ったけれど

このこがこれまた中々やんちゃで可愛いのだ。寝るときは気づくと私の足元にいるし、

トイレに行ったら着いて来るし、お風呂の時は外で待っている。

きなことの人生はこれから。。