と母親に言われるたびに死にたくなる

神聖かまってちゃん　『ぺんてる』

どーでもいいやとほざきつつ　　どこまでも どこまでも 生きたいと 願っているのかよ

その通りでごぜーます

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ライブ・ヒストリー2009-2013 [DVD] 7,020円 Amazon

昨夜は、人間の汚い残虐な部分をいくつも見た気がして

至極気分悪かったです

ネットに書かれてる文字だけがすべてじゃないってわかってはいるけど

あの狭い世界に黒くてドロドロして拭っても取れない汚れがつまってる感じがして

気持ち悪いあそこで息してたら人間の肺腐ってく

よし今日は部屋の掃除しよう、そうしよう

の存在感びっくりするくらい無いよね

雨降ったかと思ったら雹だし

今日はめずらしく8時くらいに起きて

用事を済ませにコンビニまで自転車で行ってきたんだけど

久しぶりに外に出たからか、めちゃくちゃ日差しが眩しくて

おまけに気温も午前中とは思えないくらい高くて、（体感）

そんな中、朝から元気に公園で走り回って遊んでるちびっこ達とお母さん、尊敬する

こんなコミュ障・メンへラ・インドアの三拍子揃ったじめじめした私ですけど

不思議なことに昔から夏は嫌いじゃないんだよなあ

一番調子悪くなるのは明らかに春だし

陽の光を浴びるのって人間にとって本当に良いことなんだろうなあ、と

モンハンやろ

神聖かまってちゃん　『22才の夏休み』

本日、6月16日は神聖かまってちゃんのギターボーカル、

の子さんの32歳のお誕生日だそうで

始めてようつべで見たPVが、『22才の夏休み』　でした

高校一年生も終わる頃に、学校で後ろの席の女の子と一緒にこのPVを携帯で見て、

途中のリスカシーンにドン引きしたのを覚えています

今でもこれからもずっと、応援したいです

おめでとうございます

今日はお昼頃、雹（ひょう）が降っててびっくりしました

雹が降ってる時に外にいたことが今までないんだけど、

傘に穴開いちゃわないのか、いつも心配になる

みたいなテンションでした

今日一日

急に筋トレがしたくなって、アイマスの 『自分REST@RT』 をききながら

腕立てと腹筋と、あと膝下O脚を治したくなって、ストレッチ的なものをやってた

膝下O脚治したいんですよね、脚曲がってて気持ち悪いから

まあ誰に見せるわけでもない身体ですけど

そんな普段なら絶対にしない筋トレをしたかと思えば、

めちゃくちゃ倦怠感、悲壮感に包まれている現在

あ、今日午前中に一緒に住んでるおじいちゃんが

迷子になって、警察のお世話になったらしい

家に警察官が来たらしいけど、

全然気づかなかった

物理的にも精神的にも近しい距離にいるはずなのに

なぜかとてつもなく遠い

そんな我が家

睡眠薬の名前なんだなあ

『マイスリー全部ゆめ』　神聖かまってちゃん

ラストサビとアウトロまでの盛り上がり方が、尋常じゃないくらい荘厳で、切なげなんす

「用法容量通り　植える頭……」　からの歌詞、

あんまりこういう言葉軽々しく使いたくはないけど、本当に天才なのでは、と思いました

これはの子さん（神聖かまってちゃんのＧｔ.&Vo.、作詞作曲を手掛けている）がアップロードした、言ってしまえば公式のPVなんですけど

Youtubeではの子さんがあげられている動画のほかに

竹内道宏さん という方が撮影された、神聖かまってちゃんのライブ映像を見ることができて、

特にこの『マイスリー全部ゆめ』が演奏された

“2013年8月32日　新木場STUDIO COAST”

のライブ映像は、リアルに鳥肌がたつパフォーマンスで

ふらつきながら、曲の最後までギターをかき鳴らし続けるところを見たら

素直にかっこいい、と思えるなと

あと金髪の子さん若々しくてかっこいい

神聖かまってちゃんを知ってもうおそらく、６～７年は経つんですけど

ライブは片手で数えられるくらいしか行ったことがないです

めちゃくちゃ疲れるんで、めちゃくちゃ体力が有り余ってる時くらいにしか行けないです

めちゃくちゃ楽しいんですけどね

天気が悪いですね、真昼間でも部屋のなかが暗くなる感じが好きなので

ちょっと嬉しい

高校時代か、はたまた暗黒の中学時代か。

Amebaブログにハマっていた時期が、私にもありました。

本当に数年ぶりに、こんな自己満足もいいとこな文章を書いている。

現在わたしは、数年前に成人式を終え、資格を取って大学を卒業し、晴れて無事に内定を貰った会社に就職、順調な社会人生活を送っている。

はずだったのだが、

成人式には出てないし、資格は何とか合格して大学も卒業したものの、仕事が合わずものの数日で退職してしまったという、

“ゆとり世代”を見事に体現したかのようなくずっぷりを発揮している現在。

昔の同級生たちは、都心のほうまで毎朝電車に揺られて出勤していたり、地方に飛ばされて一人暮らしをしていたり、早々に結婚して子ども生んでいたり。

肩書的には、“実家暮らしのニート”となった私とは雲泥の差であるが、

何故か、そこまで大きな焦燥感みたいなものはなく。

退職して、学校に行くこともなく、毎日しなくちゃならないことが無くなってから、一か月ちょい。

仕事探さなくちゃなーとか、中途半端に通ってる車校行かなきゃなーとか

考えてはいるんだけど、一応

全っ然気力というか、「生きよう！！！」っていう力が湧かない、というか。

もう今に始まったことでもなくて、いつからかなあ、高校1年生か、それくらいかなあ

周りの人間との付き合い方がよくわからなくなって、

自分が何なのか、わからなくなって

大学で申し訳程度に学んだ知識と照らし合わせてみれば、

アイデンティティの確立……に明らかに失敗しているような感じ

いやよくわからんけども

だんだん、一人でいるのが楽だなあ、自分のことなんか誰もわかってくれないんだろうなあって

自虐的、というか、自分の首自分で絞めていったら

気づいたら友達もいないし、彼氏とも別れてるし

一人でいたいなあって思うわりに、自分が一人でいることに恥ずかしさみたいなものも感じてるし、普通に寂しいなあとも思うし

まあ周りの人間としっかり向き合おうとしなかった、臆病で自分勝手な私のせいなわけで

自業自得なわけで

ずっと、地に足が付いていない、ふわふわした状態でいままで生きてきたわけなんですけど

みんな、何のために頑張ってるのかな～、辛いことばっかりの世の中で、よく頑張れるなあ～偉いなあ～、って

幸せになるための努力みたいなものをする気が起きない

ぼんやり、ただぼんやり好きなことだけして毎日過ごしてる

ここまで書いて、最終的になにが言いたいのか自分でも全くわかんねえ

なんかめんどくさくなってきた終着点がみえないので終わりにします

このブログは自分のための日記というか、好きなものを誰かに発信する機会がないので（友達がいないので）虚空に向けて紹介する（しないかもしれない）ための場所にしたいです

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