どうして、こんなことが起きるんだろう。

どうして私ばかりなんだろう。

ただ「起きた」というだけでは、受け止められなかったのかもしれません。

そこに何か理由があれば、この苦しさにも意味があるような気がしていました。

だから、自分に起きていることを説明してくれるものに惹かれていました。

「だから、こんなことが起きたんだ」

そう思える言葉に出会うと、少し安心しました。

起きたことは何も変わっていないのに、理由が見つかっただけで、少し受け止めやすくなる。

今振り返ると、私は答えを探しているつもりだったけれど、本当にどんな答えでも知りたかったんだろうか、と思います。

たぶん、そうではなかった気がします。

自分が納得できる答え。
少し安心できる答え。
これ以上、自分を責めなくて済むような答え。

そんなものを探していたのかもしれません。

私は、答えが欲しかったんだろうか。
それとも、安心できる答えが欲しかったんだろうか。

それでも、その頃に出会ったものを、今になって間違っていたとは思いません。

そのときの私には必要だったものもあったし、知ったことで楽になったことも、見え方が変わったこともありました。

ただ、いろいろなものに触れているうちに、少しずつ気になるところが変わっていきました。

以前は、「この出来事には、どんな意味があるんだろう」と考えていた。

それがいつの間にか、「そもそも私は、どうして起きたことに意味を求めているんだろう」という方が気になるようになっていました。

何を怖がっているんだろう。
何を「こうでなければ」と思っているんだろう。

なぜ、この答えなら安心できて、別の答えでは安心できないんだろう。

答えを探していたはずなのに、いつの間にか、答えを探している自分の方を見ていました。

そして、もうひとつ変わったことがあります。

いつの頃からか、以前のように「どこかに答えがあるはず」と追いかけ続ける感じが、少しずつ薄くなっていきました。

答えが見つかったというより、答えを探し続けるエネルギーの方が、先に落ちた。

何かひとつの答えにたどり着いたから、という感じでもありません。

本で読んだことが、ずっとあとになって自分の体験とつながることがありました。

頭では知っていたことが、実際の出来事の中で「ああ、本当にそうなんだ」と腑に落ちる。

そういうことが、少しずつ重なっていきました。

どれだけ考えても、分からないことはある。

人のことを、すべて理解することもできない。

まだ起きていないことを頭の中で何度考えても、その通りになるわけでもない。

そして、苦しさから抜けたくて始めたはずの答え探しが、いつの間にか、それ自体を苦しく感じさせることもありました。

だからといって、答えを探すことが悪いとは思いません。

探したからこそ見えたものも、たくさんあったからです。

ただ、昔のようには追いかけなくなった。

やめようと決めたわけでもないのに、気づいたら、前ほど追いかけていませんでした。

昔の私は、答えが分かれば安心できると思っていました。

でも、今こうして振り返ってみると、少し違って見えます。

私は、答えが欲しかったんだろうか。
それとも、安心できる答えが欲しかったんだろうか。

たぶん私は、答えそのものより、

「これなら大丈夫」

と思える何かを、ずっと探していたんだと思います。

私は、普通になりたかった。

振り返ると、幼い頃から「どうしてこんなことばかり起きるんだろう」と思うことが多かった気がします。

何かひとつではなくて、いろんなことが重なって、気づけば苦しいことが珍しくなくなっていた。

周りを見ると、みんなは普通に暮らしているように見える。

もちろん、悩みがないわけじゃない。それでも、私とはどこか違うように見えていました。

普通に笑って、普通に悩んで、またいつもの日常に戻っていく。

私も、そっち側に行きたかった。

いつからか、起きることだけじゃなく、自分自身まで「普通じゃない」と思うようになっていました。

どうして私はこんなに苦しくなるんだろう。

どうして、もっと普通に生きられないんだろう。

だから、いろんなものを探しました。

心理学や哲学、禅や東洋の思想。

最初からそんなものに興味があったわけではありません。ただ、苦しさから抜ける方法を知りたかった。

読んでいると、「ああ、そういうことだったのか」と思うことがありました。

ずっと自分の中で絡まっていたものに、初めて言葉が与えられたように感じることもあった。

本で読んだ言葉が、ずっとあとになって、自分の体験と突然つながることもありました。

それまでとは違う見方ができるようになって、少し楽になったこともあります。

そうやって少しずつ、確かに変わったものがあります。

苦しさが全部なくなったわけじゃない。

人生に何も起こらなくなったわけでもない。

それでも、昔の私と今の私では、同じものを見ても、見えているものが少し違う。

そして不思議なことに、見えるものが増えるほど、それまで何とも思わなかったことが気になるようになりました。

幸せって、何だろう。

人を分かるって、どういうことなんだろう。

「こうするのが普通」と思っている、その普通はどこから来たんだろう。

一度「そういうことか」と思ったことも、しばらくすると別のところが気になってくる。

答えだと思ったところにも、まだ見るものがあった。

だから、このnoteを書いてみようと思いました。

何かの正解を教えるためじゃなく、今まで当たり前すぎて通り過ぎていたものを、もう一度見てみるために。

先人たちが残してくれた智慧と、実際に生きている自分の間を行ったり来たりしながら、考えてみたい。

昔の私は、普通になりたかった。

今は、その「普通」という言葉さえ、ときどき立ち止まって見るようになりました。

あれほどなりたかった「普通」を、今になって見直している。

なんだか、不思議なものです。

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愛って、何だろう。

人を分かるって、どういうことなんだろう。

そんなことを、よく考えます。

こう書くと、ずいぶん大きなことを考えているように見えるけれど、きっかけはもっと普通のところにあります。

誰かの一言に、なぜか引っかかったとき。「普通はこうするでしょ」と思ったとき。

まだ何も起きていないのに、不安でいっぱいになったとき。人の気持ちが分からなくて、頭の中で何度も答えを探しているとき。

そういう日常の中で、ときどき思うんです。

そもそも、私は何をこんなに当たり前だと思っているんだろう。

考えてみれば、人間はずいぶん昔から、同じようなことを考えてきました。

どう生きればいいのか。
なぜ人は苦しむのか。
幸せとは何なのか。
自分とは何なのか。

心理学や哲学、禅や東洋思想などに触れていると、何百年、何千年も前の人の言葉なのに、

「それ、今の私たちの話じゃないか」

と思うことがあります。

時代はこんなに変わったのに、人間が悩んでいることは、案外それほど変わっていない。私は、そこが面白いと思っています。

でも、昔の人が残した言葉を知って、それをそのまま「答え」にしたいわけではありません。

先人たちの智慧には、今まで見えていなかったものを見るための、たくさんの手がかりがあります。一方で、実際に生きてみなければ分からないこともある。

本を読んでいるとき。
誰かとぶつかったとき。
何かを失ったとき。
どうしようもなく不安になったとき。
何でもない日常を過ごしているとき。

その間を行ったり来たりしていると、今まで疑いもしなかったことが、急に不思議に見えることがあります。

「あれ。これって本当にそうなんだろうか」

私は、この瞬間が結構好きです。

答えが出たからではありません。むしろ、それまで答えだと思っていたものに、小さな隙間ができる。

ずっと見慣れていたものが、ほんの少し違って見える。

「幸せになりたい」

その幸せって、何だろう。

「愛されたい」

愛されるって、どういうことなんだろう。

「普通はこうする」

その普通って、どこから来たんだろう。

ひとつ見てみると、また別のところが気になってくる。

幸せや愛のことを書く日もあれば、不安や人間関係、恋愛について考える日もあると思います。

そして、ときには、ずっと外側のことを考えていたはずなのに、いつの間にか自分自身のところへ戻ってくることもある。

心理学や哲学、禅や東洋思想など、先人たちが残してくれた智慧にも触れながら、実際に生きている日常の中で確かめてみたいと思っています。

何かを信じてもらうためでも、正しい生き方を教えるためでもありません。

私自身、分かったと思ったあとで、また立ち止まります。昨日まで何とも思わなかったことが、今日は妙に気になることもある。

それなら、それを見てみればいい。

誰でも知っているようなことの中に、まだ見ていないものがあるかもしれない。

ここでは、そんなものを拾っていこうと思います。

見慣れたものを、もう一度。

まずは、私がどうしてこんなことを考えるようになったのか。

次は、そこから書いてみようと思います。

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