☆前の記事のつづきです。

私は、将来「夫婦」になったら

どんなことがあっても子供に

パートナーの悪口は言わないと誓ってる

もし、「こんなところに困ってるんだけどな・・・」

って思う時がきたら

外部のカウンセラーや家族以外の第三者に相談すると

決めている。

もし、パートナーがミスをしたり上手く行かなかったときは

パートナーのいない場所でそのことを悪く言わない、言えない。

むしろ

子供の前で堂々と「欠点さえも愛してる」

と、胸を張って言えるくらい

なかよしの夫婦になりたい。なる。

私は、とてもつらい。

母親が、父親の喫煙をズタボロに悪く言い

父親は、母親の料理を最低に評価してる

もう、ずっと。

何年も、ずっとだ。

父親には、もう何万回ってくらい

料理教室に行けと言われうんざり・・・。

でも私は

そんなふうに思う自分も

父親も母親も

「ゆるす」道を進むと決めたから

表面に出てる部分をただ責めるのではなく、

もっと深い部分に、目をむけて

感情的にならず、ゆるしたい。

「ゆるすよ！」なんて言わない、

ただ心の中で、怒りを捨てるだけだけど

父親も母親も、つらいんだろうと思う・・・

相手の事を陰で言ったり

子供に不満をぶつけてまでしないと、

きっと生きるのがつらいんだろう・・

本気でおさまらないんだろう・・・

自分たちのしてることの重大さなんて

気もかけられないほど

自分のことで

いっぱいいっぱいなんだろうなぁ・・・

私には兄も姉もいるけど

三人きょうだいみんなで

父母のそういう部分を受け止めて来て

三人そろってみんなおかしくなってた時があったし

みんな耐えられなくなって実家を出て行った。

皮膚の病気になったり、チックになったり

摂食障害とか、もう数えきれないと思う

本当に、大好きな兄と姉だった。

だから、兄と姉が苦しんでるのをみると余計つらかった。

自分らのせいとは微塵も気づかない親は

そんなわたしたち子供の不可解な表現を叱責して

ますます症状はエスカレートする一方だった。

命がけのSOSは、無残に散った。

心と身体に、無数の傷を残して。

私は・・・、私は末っ子だから

なんとか最期に

この負の連鎖を止めて

次の家系に受け継がぬよう、

この悲しみをここで断ち切りたい、

でもつらい。

悲しいよー・・・

悲しいがとまらない。

たくさんハゲたし、生理もとまったよ

私はせめて、将来のパートナーとの生活では

思い遣りの心をもった優しいお嫁さんになる。

「こんな夫婦いいなぁ」って

子供に希望をもってもらえるように。

「こんな実家、二度と帰りたくないわ」

「離婚してもいい、カウンセラーや弁護士に話してくれ」

「こんないがみ合うばかりの夫婦、つらいだけ」

本気でそう、思う。

でもこんな心で、生きていたくない。

こんな今の気持ちを、手放したい。

同じレベルで苦しんでいてもはじまらないし、

終わらない。

幸せになるために、心の平安を取り戻すために

私は強くなろう。

強くなって、悲しみに負けないで、

笑ってすごそう。

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こんばんは。

なごみです。

母親が、父親の悪口を言う

父親が、母親の悪口を言う

それぞれが、いない場所で

ぶちまける

子供は、我慢して、それをきく

毎回、毎回、おなじ愚痴。

子供に、父親母親の愚痴をきかせるのが

どういうことなのか

わかってない

子供は本能的に

生みの母親と父親の仲が悪いと

「生きて行けない」と感じるから

なんとか生きのびようとして

ぐっと我慢して耐えるか

仲を取り持とうとして顔色をうかがって

自分の悲しみや生きづらさ、感情の苦しみは

押し殺したまま育つ。

短所があるのは当然だし

欠点だってあっていい。

短所や欠点が、そのまま相手への「嫌い」な感情、

評価の状態になるわけじゃないから

すべてを好きになれというのではないのに。

ただ、「子供」に「直接」、

「パートナーの嫌なところ」ばかりを

「繰り返し」、伝えるのは悲しいよ

直接言えないからって、

無力で純粋な子供に愚痴を吐いて

母親、父親のネガティブなイメージを

刷り込まないで

と、思うだけ。

もう、ききたくない。

二度と、帰りたくなくなる。

子供はそうして

自分の悲しみや深い傷を

やりばのないストレスを

自分自身への自傷行為や

他者への加害として表現する

そうまでしないと、死んでしまうから

親の心の問題を

子供が表現する

親同士の不和の溝を

埋めきれなかった後悔は

一生、子供の「傷」となる

こんばんは。

なごみです(*^^*)

ちいさい頃から、マグカップが大好きです。

これは以前住んでいた街の雑貨屋さんでみつけた

かわいいAnano cafeマグです♪

まっ白な地に優しいピンクのお花やくまちゃんが描かれており

カップの内側にも小さなくまちゃんがいて飲むときに笑顔になれます(*^^*)

ホットミルクやカフェオレが似合う、やさしいやさしいマグカップです。

いつもありがとう～♪♪

→♪このページは、ひとつ前の文章の続きです。

この二つについて説明します。

まずは、あなたが心地よい、好きだな、と思うことを

してみることが治療のヒント、そして治療になります。

・好きなことだけをする

・生きるための新しい目的や夢、新しいアイデンティティをつくる

・人生の軌道修正をし、

そして

あなたの強みになる「病を患ったという当事者の経験」。

これは本当に大切なものです。

☆自分の負の経験を、「価値」に変える☆

これは誰にも真似されない自分だけの特別な免許です。

誰にも奪うことができない、あなただけの履歴です。

～症状の緩和には～

まわりの意見ではなく

「本人が心地よい」と感じるものが、

これが私の鉄則でした。

個人差や好みによりますが

基本、なんでも可能性になり得ます。

私の場合は

・アロマ

・ヨガ

・どうぶつに触れる

・フラワーレメディ

・ハーブティ

・音楽

・整体(マッサージ)

などです。

これらは日本では

医療現場や、心理臨床の現場で

「投薬」や「カウンセリング」と同等には扱われていません。

が

海外では

これと対極の立場をとる国や地域もあり

「補完医療」、「代替医療」として

薬に頼らない、本人の生き方を心地よくする、

痛みを伴うことなく、個人の感覚を尊重する

こうした方法を

治療法として優先的に支持しているところもあるのです。

精神薬やカウンセリングを

一生の趣味にはしたいと思えなくても

美しい自然に触れることや

生き生きとしたセラピーは

とても楽しい時間として

人生を彩ることもできるのです。

なにより、主導権はあなたになります。

すぐにすべては出来なくても大丈夫です。

一日のうちほんの数分、数十分からでもよいので

生活に“取り入れて”みてください。

私はこれからも

患者本人にとって心地よい生き方をさがします。

心の痛みを緩和するために

身体の苦痛を我慢するのは

私はつらかったです。

身体だけじゃなくて結局

心も落ちて行ったから。

でも、それで初めて気づけたので

日本だけの治療法で

世界中にはたくさんの患者さんがいて

日本の当たり前な治療法とは

まったく異なる方法で

病を乗り越えている笑顔のひとたちがたくさんいます。

あなた自身が

なんか嬉しい、なんとなく楽しい、一瞬でも幸せ、理由はないけど元気をもらえる

そう感じることこそが

あなたを救う特効薬になってくれるのです。

読んでくれて

ありがとうございました☆

なごみ

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ありません。

その秘密は→②へ

それは覆される現象がおこるのです。

どんなに計算を積み重ねたって

机の上でどんなに知識を暗記したって

そして、なによりもの強みになるのです。

このことは、一番の治療法のヒントになるのです。

ほんとうのつらさは当事者にしかわからない

この自分におきた体験を大切にしたいです。

私は、まわりに信じてもらえなくても

経験が教えてくれたこと。

あることに気づきました。

心の病を克服する方法が

この二つをまったく使わず

でも。

そのとおりのことをしました。

私はなぜか、なんの疑いもせずまっすぐ信じ

この両面からのアプローチが有効と教わり

②カウンセラーによるカウンセリング

①医師による投薬　(抗うつ薬、睡眠導入剤)

大学では、精神疾患には

というより、とてもよい気づきを得ました。

結果、悪化しました。

そんな、学生時代でした。

ひたすら根治に専念しました。

合わないと感じたらセカンドオピニオンにも積極的に向かい

カウンセリングにもさぼらず完璧に通い、

精神科で出された薬をきちんと飲み、

病気を理解するために一生懸命勉強し、

心理学・精神疾患の本や論文をたくさん読み

こっちは毎日症状と闘ってるので必死なのです(笑)

「まじめすぎる～」と気持ちわるがられたりしましたがおかまいなく

自分の苦しい病気を治したい一心なので

授業はほぼクリアしていました）

（当然症状に遭って勉強できなくなった時期もありましたが、

症状を抱えながらも取り組みました。

自らの不調を克服しようと

そして大学では心理学を学び

精神科にかかっていました。

さまざまな心身の不調から

摂食障害、強迫性障害、鬱、その他

私は10代～20代なかばまで

あきらめることはありません☆

よくなっていないとしても

精神薬とカウンセリングで

もし、今あなたやあなたの大切な人が

だけでは

精神薬とカウンセリング

心の病気がよくなるのは

なごみです(*^^*)

こんばんは。

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こんばんは♡(*^^*)♡

なごみです。

きょうは私の過去のエピソードを中心に

性の否定、肯定、その影響について書いてみます。

私にとって初めての生理、初潮がきたのは

小学5年生の冬でした。

クラスでも身体が大きく背も高かった私は、

体重もあったため、当時にしては少し早目に

二次性徴の発育がはじまっていたのだと思います。

でもまだそのときの小学校では

保健や体育の授業で

男女の性や、発達、二次性徴における準備などを

教えてもらっていませんでした。

☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆

その日はクリスマスでした。

私は母と姉と一緒に街へ買い物に出かけたのですが

途中で立ち寄ったデパートのトイレで突然

生理がきていました。

私は一瞬パニックになって

でも黙ってそのままトイレを出て

しばらく歩いた後そっと母に

「ふいてもふいても血がでてくるんだけど・・・？」

と告げました。

次の瞬間母親が

「しょうがないでしょ！？」

という言葉を、怒った声と睨むような剣幕と一緒に

私にかけました。

ショックと呆然とで立ち尽くす私に向かって

さらにイライラした母親は

「いま出先なんだから・・・ティッシュでも敷いときなさい！」

と言い放ち、歩いていってしまったのです。

私は気分が悪くなり、まるで生きた心地がしなかったのを覚えています。

なぜ、怒られなければいけなかったのか。

なぜ、優しくしてくれなかったのか。

生理がきたということが、何を意味するのだろう。

自分におきたことすらまともに受け入れられず戸惑っているのに

そんなことはどこかへ行ってしまい、それ以上に

「私は生理になって、母親に叱られたんだ、母をがっかりさせたんだ」

という強烈な自責の思いが出来上がりました。

私に、生理用のナプキンとショーツを

ぽいと渡されたのは翌朝のことで

私はお腹がいたくてたまらず2階の自分の部屋でうずくまっていたところに

どんどんと階段を上り渡してくれたのでした。

母親に笑顔はなく、私はまたひどく叱責されるのではないかと

びくびくして、母親が去った後ひとりでに涙がこぼれました。

震える手で、慣れない手つきでナプキンをあけ

ぎこちない位置にそれをあてがうのがやっとでした。

その間もずっと、ぽろぽろと涙があふれました。

これが、私の初潮の思い出です。

あの時の怖さや戸惑いは忘れることがありません。

「私は母親に、女性として成長することを喜ばれてない」

→次の記事、ふたつめに続きます。

※このブログに記載されているすべての内容は、私個人の場合での記述であり、あくまでも一例という立場で書いております。医学的、科学的理論に基づく根拠とは関係ありません。

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こんにちは。

なごみです。

性虐待をうけた　あなたへ

もし　これを読んでいるあなたが

性虐待や性暴力を受けたことがあるのなら

そして　いま　受けているのなら

今すぐ　ここに　あなたの

その深い悲しみを置いていってください。

ひとつ深呼吸をして

その悲しみを受け止める場所がここにあることを知ってください。

そして、いま現在、あなたの近くに性暴力を与える人が「生きている」

という場合は

大切なあなたを守るためにまず

二度とあなたに触れることのできない環境に逃げましょう。

五感であなたから、その人間をシャットアウトしましょう。

・目でその人の姿を見ることができないよう、会わない、離れる、写真を捨てる。

・耳でその人の声を聞こえることがないよう、電話にでない、話さない。

・鼻でその人の気配を感じることがないよう、連想するものから出来るだけ遠ざかる。

（かいだだけで思い出すようなタバコ、お酒、香水、車の排気ガス、シャンプーなど、その人独特のにおいからひとまず逃げます。においの染みついたものはすべて捨てます）

・味覚でその人のことを感じないよう、嫌なエピソードがある食べ物や飲み物、飲食店に

なるべく近づかない。本当は関係ない、本当は美味しい食べ物や飲み物と、性虐待とを、関連づけて覚えてしまっているので、一度距離をとる。

加害者が好きだった食べ物もトラウマなら無理して近づかなくていい。

・触覚でその人を感じないよう、とにかく離れる。確実に遥か彼方にいる存在になれば、直接胸を触られたり、セックスをしたり、できない。

物理的に断絶されていれば、指一本あなたに不快な接触をすることはなくなります。

大切にすべきは、これ以上新しい「不快な思い出」をつくりださないこと。

そのために、一日一秒でもいいから、とにかく、離れる。

↑私はこれが一番大事でした。一番効きました。

これをできれば、上の四つ(視覚、聴覚、嗅覚、味覚)もほぼカバーすることが出来ます。

なによりも難しいけれど、なによりも優先しましょう。

引っ越しする、信頼のおける友人宅、またはルームシェアに転居、先輩や後輩、先生、だれでもいいのでひとまず転がり込みましょう。（お世話になっている間、なにか仕事や家事、お勉強を手伝うなどといってもいいですね）

だれにも言えないときは、安全なホテル。

私は誰にも何も言わず、一人で短期間の家出を繰り返し、最終的に引っ越して一人暮らしをしました。

（私は24時間営業のレストランやマクドナルド、カラオケ、お店、お風呂は銭湯など利用して生活してた時期がありましたが、あまりに寒くて疲れたので、おすすめしません。精神的にも追い詰められます。特に女性の一人は危険です。）

♪好きな音楽の入ったウォークマン、ipodは、折れそうな心を強くしてくれるため必須でした。

以上です。

迷いは要りません。

ツラいときは、五感が性暴力や暴力をする人で埋めつくされてしまっているので苦しいのです。

苦しければ苦しいほど、反応するのが「感情」と「身体」です。

それを繋いでくれるのがあなたの“五感”です。

そしてちょっとしたコツです☆

虐待されたり触られた時に来ていた洋服、下着などは全部捨てます。

少しでも相手や状況を連想させるものは、すべて処分し、余裕があればまったく新しい衣服やバッグや靴に履き替えます。

あなたの為にと買ってくれた持ち物や本、プレゼント、お土産・・・

なんだろうと一切関係ありません。

申し訳ない想いは一度、「ありがとう！」と感謝して手放し、お金になりそうなブランド物は売ったりしてプラスにしましょう。

もう一度言います、決して迷いは要りません。

注意※これらは強制ではありません。あくまでも私がしたことです。

選ぶ主導権は、あなただけにあります。どうぞ参考にしてください。

もちろん、最初にこれらすべてをできなくても、だいじょうぶです。

いまのあなたができることから、一日のうち、数時間だけでもいい

五感が苦しみに埋もれぬよう

あなたを守ってくれていた苦しみの感覚を解放してあげてください。

すべての気持ち悪さを、悲しみを、痛みを捨てるのです。

ぽっかり自分に穴が開いたような気がして

自分じゃないような気がして虚しくなって、

なにをしていいか分からなくなったら、心の隙間が生まれた証です。

もう大丈夫！生まれ変わりなさいのサインです！

そこにすぐ、めいっっっぱい、「新しい愛のエネルギー」だけを一気に注ぎ込みます・・・！！

あなたが好きなもの、音楽、食べ物、動物に触れる、アロマや香水をかぐ

美しい自然の景色や人物(あこがれのモデルや俳優さんでもいいですね♪)

「好きなことなんてわからない・・・！！」

その気持ちも胸が痛いほどわかります。

そういうときは、ここへ来てください。

好きなことが全然わからず、自分がまったく見えなかった私が、

いまはたくさんの心地よい趣味やものに支えられています。

苦痛を我慢しない方法で、不快を味あわないやりかたで

生きる方法を選んでいる私がいます。

ふらっと訪れて、「ここは味方になってくれる場所なんだ」と、

口にしてください、言い聞かせるだけでいいです。

からっぽになったゴミ箱に、

これから光り輝く宝石を入れていきます。

きれいな宝石で埋め尽くして宝石箱を作るのです。

開けたら元気になれる、自分の宝石箱を

新しいあなたと一緒につくるのです。

苦痛を伴う形で、性的な接触をしてきた人は、長い時間をかけてあなたを苦しめ

あなたを深い絶望の底に何度も突き落としているかもしれません。

だから遠く離れていたって脳裏に焼き付いていて

虐待されたことの気持ち悪さやあの時の痛みが

消えないことも、じゅうぶんに私は知っています。

離れたからってすぐ解決するほど、甘くありませんよね。

３歳ごろから20歳代なかばまで、私も父親に触られていました。

引っ越して距離をとっても、決してピタリと心は楽にはならず

いっぱい泣いて、夢にまで出てくる夜がつづきました。

それでも、新しい日常、安全な部屋、このふたつは手に入りました。

“新しい日常は、新しい時間、新しい命です。”

“安全な部屋は、安全な身体、安全な心をくれます。”

新しい日は、かならずあなたのところへ訪れる。

あなたを必死で守り続けた

あなたの心が、身体が、生きのびてくれたのは

苦しみつづけ死んでいく為なんかじゃない。

なんの罪悪感もない加害者に支配されて終わるはずがない。

たったひとりの、かけがえのないあなたに

最高に幸せな想いを感じてほしいから。

あなた自身が、痛みを感じない方法で

生きてることを、確認するために。

性暴力を受けてでもいいから、ひとりになりたくない。

性暴力を受け入れてでも、ぬくもりがほしい。

ここを出て行ったら本当に一人になってしまう。

断れない。

はっきり「嫌だ」「やめて」、なんて死んでも言えない。

その手を振り払えない。

防衛だって許されても、攻撃することなんてできない。

仕返しできない。

毅然と戦えない。

警察にも児童相談所にも行けない。

寝ている間に殺すなんてできない。

（↑これで、いいのです。

これらを治そうとムリにがんばって行動したり心を変えたりしなくていい！

誰になんと言われようともね！）

私は、ずっとこう↑感じて自分の非力を責めてきたから

口が裂けてもあなたに向かって

「断れないあなたが悪い」

「触られるような恰好や体型をしてるからそんなことされる」

「弱そうな性格をしてるのが原因」

なんて絶対に言いません。言えないでしょう。

もう、痛い思いをしなくていい。

そうしなくても、あなたが愛情に包まれてる方法は、きっとある。

性暴力から離れても、

あなたが孤独を感じず、あたたかいぬくもりを感じられる生き方は、

きっとある。

もう、なにをしていいかわからないあなた。

なんにもやる気力が出ないあなた。

あきらめるか死ぬかしか選択肢が無いと思ってるあなた。

いま、ひとりっきりで泣いてるあなた。

あなたをそうまでさせている性暴力を、私は絶対に認めたくない。

適切な行動、公的な対処手段は、確かな判断力と体力がついてからスピーディにやります。

でも心と身体のエネルギーがないとできません。

まずはそのエネルギーをいま少し充電するため

とにかく逃げて、逃げて、逃げて、離れ続けてください。

・・・もう一生、あの人に会わなくたっていいんだ・・・！

・・・もう二度と、あの人に会わなくたって生きて行けるんだ・・！

そう信じてみてもいいのです。

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こんばんは。

なごみです(*^^*)

私は

数学が得意ではなくて

計算や、暗算、数式の理解などがほんとうにできず

学校の勉強やバイトのレジさえ、一度頭がまっ白になると

まったくついていけませんでした。

けれど、自分が体験したことは数値では測れなくても

感覚で、とても鋭い部分や繊細なところまで覚えてたり

すごい精度で判断できたりするものだと感じています。

私は

身体的虐待、性虐待、言葉の暴力

いじめ、強迫性障害（抜毛症、洗浄行為、確認行為、運動依存等）

摂食障害（拒食、過食、拒食嘔吐、過食嘔吐、絶食、むちゃ食い）

過覚醒、自傷行為、精神薬の多量服薬

妊娠中絶、性風俗、引きこもり、鬱

を、それぞれ重ね合わせながら

ほぼ同時進行で経験しました。

その相乗効果たるや、、、想像を絶する心の痛みと身体の痛みです。

そして二度と取り戻すことの出来ない

人生という時間を、命を、削りました。

すべては私が生きのびるための手段だった

私からのSOSのサインだった

とはいえ耐え難いものです。

何度も「こんな人生ならもういらない・・・！」

と、当時は、やり場のない悲しみや怒りを

深く深く、感じました。

私は、ものごころついた時にはすでに

かなり重度の強迫症状、神経症をもっていたので

それらがない生活というか、ふつーの日常の感覚を

知りません。

幼少期に起こるひとつの出来事が、学童期にまったく別な行為を生み出し

思春期には次々にその行為の程度を進行させたり重症化させ

症状も、行動も、苦しい方へ応用を効かせはじめます。

するともう止まりません、

成人してからも自分の人生を生きてるなんて実感、一日たりとも感じ無くなります。

すべて自分の意識が選択してきたことだから

そうなるのはまっとうであり確かなのですが

もし、これが「自分の大切な人の命にふりかかったら」と

思うとたまりません。

終わり方がわからなくなってしまいました、すみません。

でも、お願いだから、

暴力や虐待はやめてほしい

お願いだから、いますぐやめてください

子供だからしつけだ、まだ赤ちゃんなんだから憶えてないよ

と言い訳したり勘違いして、手をあげても平気だなんて

そう思ってたら大間違いです。

これは加害する側だけでなく

被害を受ける側に対してもそう思います。

我慢して平気だなんて、大間違い。

私は

ずっと、我慢して、平気だと自分に言い聞かせ続けてたら

髪を抜くのがやめられなくなって

手を洗うのがやめられなくなって

頭にいくつも、ハゲができました。

お米ひとつぶすら食べるのが怖くなって

ひとと食事もできなくなって

生理が止まりました。

ほかにも数えきれないくらいの取り返しのつかないことをし、

何度も先が真っ暗になりました。

自分を、助けてあげられなかった。

（だからこれからは全力で守り抜くと自分に誓った）

そして、これからは

自分より小さい子が自分のようになってしまわないよう

なにかひとつでも変えたいと強く思います。

どうか小さい子供のことを、傷つけないでください。

どうか愛情で包むことを、一番に考えてほしい。

そんなメッセージを大事にできる心に

なってくれたんだと今は思えます。

つらい思いをしている子供たちが

安心して眠れる夜を

おいしいと感じるごはんを

あたたかい場所で食べられる日を

迎えられますようにと願っています。

なごみ

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こんばんは、なごみです。

今夜は私の摂食障害についてすこし書きます。

私は、いま25歳ですが

12歳ごろ・・・中学生になったぐらいから、食べたいもの、美味しいと思う食べ物、などがわからなくなり

中学一年生の終わりごろからの過激なダイエットにはじまり、それ以降

拒食、過食、過食嘔吐、拒食嘔吐、絶食、むちゃ食いなどを繰り返し

ずっと食事に対して、心地よさや自由を感じることがありませんでした。

自分の体形、体重、サイズ、BMI値、体脂肪率、・・・肥満に関するありとあらゆる数値に

24時間365日縛られる生活を、していました。

いまは、だいぶ緩和され

摂食障害として、私のもとに表れてくれた、その本当の意味を

じんわりと分かりつつあります。

が、依然食事には苦手意識が多くあり、前向きに食べることを好きになったり

食べる自分を好きになったり、食事にくっついているネガティブなエピソードを

新しい楽しい思い出へと書き換える作業を前向きにおこなっていたりと

いろいろな食べ物との「仲直り」の過程です(*^_^*)

発症当時から今まで、私の症状は

「摂食障害だけ」ではないので、

本当に様々なことと結びついているのですが

それは追い追いゆっくり紐解いてゆくとして

今夜はこの摂食障害、症状まっただ中だったとき私が感じ続けた事を、

ひとつ書いてみます。

「体重が増えるくらいなら死んだ方がいい」

当時の私は本気でこう思い続けていました。

これは体験した人なら、まぁそうだろうね！って納得のいく思考ですが

体験のない人は、え・・・！？って思うのでしょうか・・・。わかりませんが

いまこれを読んでくれているかたの中に、

もし摂食障害で悩んでいるひとがいたら

私はその手を握ってあげたくなります。

もしかしたら、（私がそうだったように）

手も指も、氷のように冷たくなっちゃっているかもしれないから。

手の甲が傷だらけで、指もがさがさ、爪もぼろぼろかもしれないから。

それでもそっとその手を包んで愛していると伝えて、

0.1℃でも温かくあたためてあげたいと思うのです。

私は摂食障害の当時のことを思い出すだけで

いまでも、涙がでてきます。

食べちゃいけないものなんて、ない。

食べたいと思っちゃいけない、食べ物なんてない。

太る食べ物なんて、ひとつもない。

太る食べ方なんて、太る順番なんて、太る栄養素なんて、

ひとつも存在しない。

いまこの瞬間もたたかっているひとが、後遺症と闘うひとが

すべての痛みや苦しみから解放されて

幸せになりますようにと願ってやみません。

なごみ