事あるごとに、自分の方が頭がいいということを、誇示してくる。

すごいめんどくさい。

そのくせ、常に「おれは、勉強してないから」とか、

「○○さんは、頭いいからいいですよねー」とか、

謙虚めいたことをいうから、さらに扱いがめんどくさい。

いいところもあるし、しゃべりやすいところもあるのに、

めんどくなる。

さらにめんどくさいのが、

私のことについて、共通の友人に対して

「－－（私）さんは、天才的ですなんですよ。ほんとすごいんです」

って言う。

そう思ってないのが丸わかりな、心のこもっていない声で。

それを本気で受け止めてしまった人（私のことを頭がいいと誤信してしまった人）に対する扱いもまためんどくさい。

最近、気づいてしまったことは、

彼は、相手に対して具体的にほめるべきポイントがない場合に、

「天才」っていうほめ言葉を使うこと。

どう扱っていいのかわからなくて、

どんどんイライラしていく。

イライラしているのが、外に出てしまう性格だから、

気をつけなきゃって思っているんだけど、

どう対処したらいいのかわからない。

イライラしているところを、共通の友人にも見られたくないし。

明らかにその後態度が冷たくなってしまうので、

そんな自分もいやだ。

でも、そんな風にイライラするのって、

自分がバカにされたことに対して、不快感を覚えるから。

自分が下に扱われることに、イライラするから。

たぶん、相手の方が頭がいいって思ってないから。

自分の中にも驕りがあるってことだね。

相手に能力があるということを認められない自分がいるから、

相手が「自分には能力があるんだぞ」ってひけらかしている場合に、

不快に感じるんだしね。

うーん。

本当に最近、どう対処していいのかわからなくて、困る。

あんまり一緒にいたくないのに、ゼミがいっしょだったりすることもあってか

近寄ってくるんだよね＾＾；

イライラに対処できる大人になりたい。

っていうか、イライラしないで生きていける生き方を身に着けたい。

これで区切りにしようと思った。

２週間が一つの区切りかなって思ってた。

きょうで、２週間。

区切りにできるかなっていうのが、朝。

お昼になって、友達と廊下を通っていたら、

彼を見かけた。（たぶん相手は気づいてない）

しかも、かわいい女の子と二人でいるところを。

（かわいい、小柄、年下、女の子っぽい。

わたしにないものばかりー。）

なんでかなー。なんでかなー。

気持ちの整理がついたと思ったら、かき乱された。

かき乱されたってことは、整理がついてないんだね。。。

急に、全部が悲しくなった。

こういうネガティブなところが、ダメなんだってわかってるけど、

全部が悲しくなった。

いろんなことが、自分の思い込みだったんだなーって。

だれにも必要とされないし、

だれも好きになってくれないし、

好きになっても本当の自分を知られたら、去っていくんだって、

ネガティブ全開。

彼にしがみついてるのか、

「愛するに値しない」と烙印を押されたことに対する傷つきなのか、

わたしにはわからない。

どっちだとしても、悲しい。

気持ちの整理がついたら、

電話して、お友達宣言をしようと思ってた。

下心やエゴなく付き合える状態になったらって。

本音は会いたくないけど、

同じ学校ですごすほかないんなら、円満な方法がいい。

だけど、こんなんじゃあ、まだまだかもな。

突然泣きたくなる。

失うものに恐怖を覚えて、

新しいものには立ちすくむ。

同期にデート？に誘われました。

いや、ただ単に「二人で飲みに行きませんか」って言われただけなんだけど。

いつもかわいいかわいって、褒めてくれる人なので、

まあ、たぶん、そういう意味かと思われる。

笑ってごまかす。

いつかねーって。

前から、話しやすくてやさしくて一緒にいるとたのしい子。

本当は、きっと行ったらいいとおもう。

だけど、前に進みたいと思えない。

同期とデートなんてしたらあっという間にうわさになる。

そしたら、前の彼氏さんにの耳にも入る。

それが怖いのかな。

前にすすみたくない。

悲しいって言って、幸せだったころを思い出して、後悔して、泣いていたい。

よくわかんない。

前にも進みたくないし、

後ろにも戻りたくない。

冷静になればなるほど、別れ際の自分の対応の悪さが恥ずかしくなる。

気持ちも落ち着いてきた。

執着心もなくなってきた。

やり直したいって気持ちも、なくなってきた。

これは、冷静になってきたからかな。

幸せな思い出ばかり思い出していたはずの午前中。

いまは、重い思い出ばかり思い出す。

やり直したい？

と自問自答してみても、やり直したい！！とは即答できない。

ネットでやり直したいと思っている人のことばを読んでも

いまいちしっくりこない。

私も同じような気持ちをもっているとは思えない。

新しいものに目がいってるからかもな。

ずっと不安を抱いて、

ずっと不満をためこんで、

笑ってるけど、段々笑顔がぎこちなくなってきて、

このままじゃいやだ・・・・と黒い気持ちばかりになっていた

あの頃に戻るのならば、今の方がぜんぜんいいかな。

別れてすっきりしたっていう部分も否定できない。

わりと、前向きな気持ち。

たぶん、より戻したいというより、

本当の意味で「やり直し」したい。

時間を巻き戻して。

まあ、ムリなんですけどね。

気持ちが安定して、冷静になって、

彼の自分の状態や気持ちを理解してほしい！！っていうエゴがなくなったら、

いちどコンタクトをとってみたいかもしれないな。

別れ際の往生際のわるさに、もうコンタクトなんてとれないかもしれないけどね。

いまはまだ、「より戻したい」という気持ちがなくなったりするだけで、

安定もしていない。

自分の精神状態も定まってない。

相手の一挙一動に動揺しない。

そう自信がもてるようになるまでは、なにかしてもろくなことにならないと思う。

だから、それまでは、待機。

同期と勉強会をはじめることにしてみたり、

気がついたら普通になってる感じがした。

昨日感じた「すっきり」感の正体は、いまだ不明。

どっちなのかはわからない。

でも、もう、どっちでもいいや。

ふっきれたからなのか、いまだに付き合ってる感が抜けないからなのかは。

ふっとした瞬間に思い出すのは、

幸せだったころの思い出ばかり。

最後に二人でご飯を食べに行ったとき。

「いつか、車で水族館連れてってね！」

って言ったら、

「今だっていけるし、いつだっていけるよ？」

と、答えが返ってきた。

それから、車でのデートがいいよね、とか。

動物園の方がたのしいかなぁ？とか。

夏休みだと、混んでるねー。とか。話した。

あのときからすでに、「合わない」と判断されていたのなら、

あのとき、どんな気持ちでそんな話をしていたのか。

あのときはまだ、「合わない」と判断されていなかったのなら、

その後、会っていないのに、どうして気持ちが変わったのか。

一年間で、一度も、「いつかーーしようね。」なんて会話したことなった。

あれ一度きり。

よりにもよって、最後のご飯のときに、なぜしてしまったのか。

後悔しても、しかたがないことなんだけど。

別れてから、はじめて彼を憎いと思ったかもしれない。

すっきりしたんじゃなくて、別れたんだって言う感覚がないだけかも？

最後の方とか、ほとんど連絡も取ってなかったし、

会わないようにしてたし、

いまだに会わないだけで付き合ってるっていう感覚が抜けないのかも・・・（＾＿＾；）

なぜか、戻れるんだっていう

確信みたいな変な安心感みたいなもの抱いてるなーって思ったら

そういうことか・・・。

うーん、相手にしてみれば怖いよな。

この感覚・・・。

恐ろしい。

（この時点で、冷静さを失ってるよ、自分・・・・。笑）

付き合っていたころの自分の行動も、

別れた後に思い出の品を突き返したり（苦笑）

未練たらたらな手紙を書いたり、

どうしてもやり直せないの？と聞いたりした行動も

重い上に、最低な上に、かっこ悪いことに気がついて我に返って、

どうしてこんなに冷静さを欠いていたのだろうと

恥ずかしいし忘れたいし時間を取り戻したいし、

忘れ去ってほしいし、

が、やってしまったことはどうしようもないし

いわゆる穴があったら入りたい・・・状態になり、

夜中に何度も目が覚めて、

自分がしたことに罪悪感を覚えて、

どうにかしてやり直せないか思案する自分がいて、

朝、どうしても早く起きなきゃいけないのに、夜中に目が覚める自分を呪って。

朝起きたら、なんか今日は、すっきりしてた。

朝、何度もなる目覚ましにいらいらしながらも、起きなきゃって思って、

それでも眠気と葛藤して、

起き上がれた自分に自信がついたのかもしれない。

単純だけど。笑

ちょっと、すっきりした。

今の自分にやれることはないって、受け入れられたのかな。

きっとまた今日の夕方には何かやれることはないのか？！と、

暴走するかもしれないけど、

とりあえず、ひさしぶりにすっきりして目が覚めたのがよかったな。

寝不足で興奮してるだけかもしれないけど。

今日の夜まで、この気持ちが続きますように☆

今日は大丈夫っておもったり、その1時間後にはダメって思ったり。

もう二度と会いたくないって思ったり、

どうしてもやり直せるんじゃないかって思ったり。

二度と電話なんてしない方がいいんじゃないかって思ったり、

一応一回ぐらい電話してみようかなって思ったり。

ぐちゃぐちゃしてる。

どれが正しいのかは、わからない。

でも、こうやって感情があっち行ったり、こっち行ったりするのは、

自分が不安だからだね。きっと。

別れ際にすがりついたこと、後悔してる。

最後にあってくれなかったこと、非難したりしたのも、後悔してる。

どうして最後ぐらいって思ったけど、

自分の方こそ、最後ぐらい潔く、明るくしてあげられなかった。

謝りたいし、フォローしたい。

思い出すと、後悔ばっかり。

これを次回に生かすためには、思い出して、教訓にしないといけないけど、

思い出すから執着心が生まれて、

時間を巻き戻したい衝動に駆られる。笑

フォローいれたくて、仕方がなくなる。

きのうは、電話しようなんて思わなかったけど、

今日は、電話しようかな、なんて思ってる。

怖い。

ほんと、自分が怖い。

衝動的な行動は、人間関係を破壊する。

衝動的な行動は、往々にして、後から後悔する。

けど、不安定だからなにが衝動的な行動なのかが判断できない。笑

うーん、悪循環。

すっぱり、もう考えない！！

って、できたらいいのになぁ。

でも、今後のためにもとりあえず、ここに記録はつけておこう。

たぶん、後から見たら、恥ずかしくて死にたくなるんだろうなー。

けど、自分を一度見失ってからのはじめての失恋だから、

ちゃんと自分の観察できる資料をのこしておきたいっていうのもある。

次回のための。

（もう二度と失恋したくないけど。笑）

今日になって、やっと、相手に対する怒りがもてるようになってきた。

電話を選んだのは、「電話代がかかるから」って早々に切るための予防。

（実際は私がかけてしまったから、私に恐ろしい電話代がかかってるんだけど＾＾；）

周りの人に内緒にしたのは、最初から別れると踏んでいたから。

自分が悪くならないように、逃げてた。

自分に得のないことなんてしたくない。損になるようなことなんてしない。

思い出すと、怒りと悲しいきもちがごっちゃになる。

単純に怒れればいいし、嫌いになれればいいのに、

うまく怒れない。

自分が好きだった人を卑下するのは、悲しい。

自分の価値まで傷つく気がする。

それに、こういう行動って、要は、私を好きじゃなかったからした行動であって、

自分がすかれていなかったことの再確認って意味でつらい。

なんか、いろいろと、むずかしいなぁ。

でも、泣かなくなったし、泣きたいとも思わなくなった。

いまだに失敗を取り戻したいって思いは変わらないけど、

取り戻せないものもあるって、わからせないと。ちゃんと。

これからさき、いろんなことが我慢できるように。

執着心が芽生えてる。失敗。

いつ、どこにいても、自己嫌悪。

どこにいても、執着してる。

最初は、振られた理由に執着して、

今度は、振られた理由がわかると、それを埋めたい衝動に駆られる。

自分が悪かったことがわかってるから、

なんとか埋め合わせしたい。

原因がわかったから、治せる！！だから、元に戻せる！！

って衝動に駆られる。

ずっと胡坐をかいてた。

彼にやさしくしてあげられなかった。

だから、一緒にいるときに、やさしくしてあげて、

たのしくしてあげて、

自分の情緒不安定をわかってよ！！

もっとやさしくしてよ！！ってエゴを押し付けるのをやめれば、

またすきになってくれるんじゃないかって。

今なら取り戻せるんじゃないかなって衝動が消えない。

でも、気がついてる。

前にもここに書いてるけど、彼に執着してるんじゃなくて、

「彼氏がいる自分」に執着してる。

「失敗した自分」をなかったことにしたくて、執着してる。

自己嫌悪に襲われる自分から解放されたくて、執着してる。

「なにもできない」ことが一番苦しい。

だから、なにかできないかって探し回ってる。

執着心ってどうやったらなくなるのかな。

「やり直すことはないと思う。」

っていう「ないと思う。」って言葉がずるい。

まだ付け込む隙があるんじゃないかって思ってしまう。

書いてるうちに、書いてることがあまりにもうざい自分にちょっと笑えてきた。笑

それぐらい、だいぶ冷静になれる時間も出てきた。

明日からは、本気で勉強中心にできるといいな。

眠くて死ぬってなるまで動き続けた。

夜中に振られて、そのまま学校に行き、

動き続けた。

立ち止まったら終わる！！

って思って。

きのうは寝不足のハイテンションで

動き続けられたけど、

今日は考えてしまってダメだった。

冷静になってきたぶん、冷静にどうしたらいいのか妄想してる。

どこで間違えたんだろうって。

あの時もし・・・・って。

自分のまわりから、彼に関するものが目に入らないように排除したのに、

あらゆるものが思い出させる。

考えないようにしないといけないのに。

どうすれば考えないですむんだろう。

勉強してても、一人じゃぜんぜん集中できなくて、

気がつくとどうすればいいのか、考えたり、

ネットサーフィンしたりして。

このままじゃダメだ。

どうすれば、妄想をやめられるんだろう。

強い意志があれば、できるのかもしれれない。

だけど、そもそもそうできない環境に自分をおく必要がある。

勉強も同じ。

精神力だけで勉強は続けられない。

だから、そういう環境を整えてあげないとだめ。

明日からは、図書館で勉強してみようかな。

引きこもってるから、自分の世界に入っちゃうんだよね。

人としゃべって、真剣に議論してればこんなことにはならないはず。

どうすればいいんだろう。

髪の毛を切ったけど、お店があまりよろしくなくて・・・、

かわいくはならなかった。

変わった！！って思わせたかったんだけど、

たいした変化はなく・・・・。

っち。

やるべきことをなくしたら、たぶん、また妄想に走る。

冷静になったら、彼に連絡しようと決めた。

そのときに備えて、どういう風に伝えようかをシュミレーション。

完全に妄想。

しかも、勉強してるより、きっと妄想してる時間のほうが長い気がする・・・。

どうすればいいのか、答えを探しても、

望む答えでなければ、受け入れられない。

こんな状態じゃだめだ・・・。