食事が取れななる。

食欲もなくなる。

食欲がないのに食事の準備出来ない。

でも、

食べる事、水分を摂るなどの

最低必要な食事は必要ですから。

それだけ取れてればなんとか？

睡眠もとれば何とか？

何とかならなくなると。

あちこちにガタが来ると

あっという間に崩れる。

崩れてから立ち直るには時間も体力も必要。

この時間の体も心も変わってくれるなら変わって

欲しいほど、キツイ

ベッドの上で過ごす時間が減っていくまで

焦らずに本当に焦らないでいないと…

良くなるものも良くならない。

今の私は。

ここで止まっている。

片付けたいのにできない。

無理してやれば、

少し前の体調が悪い時に戻りそうで勇気がでない。

少しやって貰えたら

他人の力が必要だと感じました。

だって、これから、若くなるわけではないのでね。

孤独生活の私のような人

少しでも良くなるように。

体がよくなれば働きたいですもん。

乗り切れなくなりました。

年齢と体調にもよるものなのか？

ストレスによるものかあ？

分かりません。

今までは３か月くらいで

片付けが出来ていた。

なのに。もう。

自力で片付けられない。

助けてほしい娘たちにも人生があって。

私が調子が悪くて、

休みの日を私に取れれしまいがちで…

いつまで、繰り返すつもりとは言われていたけれど…

うつは繰り返すし。

波はやってくる（来てほしくないのに）

その度に頼むのか？

自分でする方法はないか？

悩んでいました。

私も知りませんでした。

うつが酷いとき。

片付けるなどできません。

ゴミ箱があってもそこに捨てに行けません。

ただ散らかるだけ…

これが何日も続く。

片付けたいと思っても出来ない日が、

毎日なんです。

だから片付かない日が続き

ゴミ捨てが進まず…

いろんな方に聞いて、

役所の保健福祉課に連絡して。

事業所を探して

提出物、予定が立ちました。

あたしの人生の世話を焼く必要は

わたしの子供たちに必要なことじゃない。

こどもの世話にならなくてもいいように

自分の人生を生きたい。

メンタル受診。

今の状態は…

全体に低空飛行状態と言われて。

シャワーに１回浴びただけで…

２日くらいどんより体が。

重たい。

睡眠も取れたり取れなかったり。

洗濯したけれど…

（これだけはできた）

食事はまだ作れず…

パンや麺を食べるのが精一杯。

今週は少し片づけたいけど…

無理せずに…

何回目かの落ちた時。

あと少しと思って

それで、２～３週間動けなくなった事も。

すぐにあちこち

片づけたい気持ちが先になって～

今回は膝が痛いので…

少しずつやりたい。

そう考えています。

ぼちぼちやでー

そう考える事にする。

中途覚醒…

それから、寝れない。

朝方に少し寝たけれど…

３０分？４５分？

で…

疲れてしまている。

で、何かする事もなく

ただ、Twitterのスペースで話をしたり。

一人じゃない確認をして…

まだ何も片付けることも出来ずに…

でも。

この先どれくらいでよくなるか？

先が見えずにいる。

この中途半端な時間。

必要なのもちろん分かる。

この先何回繰り返すのかと考えると…

もう嫌すぎる。

このシンドイ状態でいるのが…

変わってくれるなら変わって貰いたい。

私は、食べれない事が多くて。

食べる・寝る・清潔

これも分かるんだよ。

でも、一人で過ごしているから…

本当に動けなくなるんじゃかな～

と

不安になる。

こんな年になるまで分からなくて。

この先は老いて行くだけで。

普通な時期がどれくらいあるのかも…

波のように上に向いたり

下に下がってみたり…

それで、

底辺にいる時が一番キツイ。

動けないんです。

今回は膝を怪我しているので。

動く事に制限が出てしまったので。

何ができる？

正座が出来ないので…

下に落ちている物を拾えない事が多くて。

これから、また。

家の中を片付けて。

↓

本当は綺麗なのが好きなのに…

散らかり放題になって。

諦めているけれど…

出来る時が来たら～

する、早くしたい。

でも、、、

そうすると焦るし～

良くならないし…

空回り…

そして、また疲れてしまって～

前に進んだ？

と思ったら…

後ろに下がってしまうわけで…

３か月くらいかかるだろうし。

そのあと仕事に戻れるのか？

考えたらきりがない。

働かなければ…

出ていくお金は決まった分出ていく。

貯金しても貯金しても追いつかないよ。

で、こんなシンドイ体？頭？

本当にどうにかして～

好きでなる人がいるなら…

変わってくれないかな～？

私のうつの闘病記

日々の日記を書こうと思います。

壁紙は私が好きな俳優さんにして～

少し気分を上げたくて…

でも、

かけない日もあるかもしれません。

今は何度目？の落ち込みのところにいて…

睡眠・食事・清潔

マジでできなくて。

体も家の中もめちゃくちゃな状態で。

何から始めたらいいか？

まったく分からない状態。

それで、

今週、何か月ぶりのシャワーを浴びたら…

凄く疲れてしまって…

洗濯もかなりぶりにした。

それだけで体が重くて。

この何にもできない状態が、

なんと説明したらいいのか

分からないけれど…

気持ちも当たり前だけど…

体もですね。

今回は膝を怪我してしまって

こっちがダメになってから

気持ちが落ちた。

先月まで仕事へ行っていたのに…

いけなくなって…

気持ちと心がバラバラになった感じで…

崖っぷちに立ってこれ以上動けば落ちる。

そこにいる時が一番キツイ。

食べる事と休む事

ただ、ベットに横になる。

全ての欲がなくなる。

この状態だと何にもできなくて

やる気も何もない。

毎日トンネルの中にいるようです。

明るい日の日差しもキツイ

カーテンも明けれない状態です。