https://ameblo.jp/anna-1975/ 旦那と結婚して2年半。浮気発覚後の不安定な自分の気持ちを書き溜める日記です。 ja 旦那が出張に行って今日で2日経ちました。



お店を一緒にやっているから、仕事の連絡など一日に何度も電話で話している。



夜も遅くまで何度も何度も話してるけど全部仕事の話、気持ちはものすごく離れている。



一緒にいないから、いつどこで誰に電話やメールをしていても私には分からない。



疑ってばかりで自己嫌悪。









夕方、相手の女がTwitterで旦那が好きな仏像の事をつぶやいていた。



昨日の夜にでもそんな会話をしてたんだろうな…と悲しくなってしまう。



不安定で不安定でどうしようもない。









毎日、朝起きて気分が良かったり、堕ちたままだったり、他の事を考えて紛らわせようとしてもうまく切り替えができない。



ふとした拍子に思い出してそこから這い上がる為に、自分を頑張らせる。



仕事に没頭するしかないけど、食欲も全然なく、集中力が持続しない。



彼氏としてただ付き合ってるだけならこんな思いする前にさっさと別れていたんだろうな。



紙切れ一枚とはいえ、籍を入れた重さにつぶされそうになる。








明後日は私の誕生日、旦那がプレゼントを買ったと電話で言っていた。



すごく嬉しかったけど、素直に電話で嬉しいと言えなかった。



こういう所がダメなんだと気付き、慌ててメールを送る。



思った事は素直に言わなきゃ、今までと同じ事を繰り返す。



もっと自分の感情に素直になって旦那に伝えたら、2人の間の何かが少しは変わるのかな。













]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11161254686.html Fri, 10 Feb 2012 23:47:07 +0900 夜、旦那が出張に出発した。



駅まで送り、頑張ってきてねとメールする。



旦那からも久しぶりに長い優しいメールが返ってきた（気がする）



私にメールをするようにあの女にもメールしているかもしれないし、電話をしているかもしれない。



しばらく私と離れる事で好きなように女にも連絡出来ると安心しているかもしれない。



嘘は付ける人だから、仕事の合間を見て東京に女を呼びどこかへ遊びに行くのかもしれない。



出来れば旦那の嘘に気付かずに静かに過ごしていきたい。



女の存在が分かって、眠れなくなり、吐き気が止まらず食欲がなくなり、私は2週間で6キロも痩せた。



一度知ってしまったものはなかった事には出来ないけど、どうやったら苦しまないかだけを考えている。



色々やる事を見つけて考えないようにしてるけど、ちょっと気が緩むとつい旦那と女の事を考えている。



離婚、この言葉がやっぱりついてまわる。



やっぱり再構築ってむずかしいな。




]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11159395159.html Wed, 08 Feb 2012 23:39:35 +0900


原因は旦那の育ってきた環境。



既に亡くなっていますが旦那のお義父さんはとんでもない人でした。



家に愛人を住まわせたり、愛人の子供を本妻に育てさせたり、日替わりで女性の家に行って帰ってこなかったり、それでいてスーパー俺が法律で気に入らない事があると旦那を始めとする子供達や妻であるお義母さんへの暴言や暴力は日常茶飯事だったそうです。



家ではみんながお義父さんを恐れ、敬語を使いビクビクしながら生活。



家が病院だったので学校にいけば金持ちの息子といじめられ、不良にかつあげされ、家では父親を恐れ、父親に殴られる母親をかばい、旦那は壮絶な環境の中で人の顔色をうかがいながら過ごしてきたそうです。



だから、人の事は信用してないし、家族以外に頼るとか助け合うという考え方はあまり持ち合わせていません。



自分の父親のようにはなりたくないと思って生きてきたと思うけど、血はそう簡単には薄れないものですね、旦那はしっかりお義父さんの血を受け継いでいます。



お義父さんと一緒で旦那も怒ると手がつけられません。



関西方面がお義父さんの実家でしたから、怒った時は関西の言葉が容赦なく飛んできます。



しかも、私の人格を全否定。今までの私の人生を全く認めない発言、私の両親や友人の事だって悪くいうというレベルではなく、レベルが低いとかバカだとか全く理解しようとしません。



もちろん手も出ます。殴られた事、首を絞められた事もあります。



付き合って間もなくしてそんな暴力があり、私は旦那に何も言えなくなりました。



いつも顔色をうかがって、自分の意思も友人との付き合いも仕事も全て捨てて、旦那に怒られないようにとそれだけを考えて生きていました。



2年半もの間、私は自分だけが色んなものを失くしたと後悔しながら結婚生活を送ってきました。



これは言い訳になるけど・・・・・だから家の事も頑張れないしお店も必死になって出来ないし旦那といても心から楽しいと思えなかった。



何か自分の考えを言ったら怒らせるんじゃないか、全否定されている私みたいなバカが意見を言ったって聞いてくれる訳がない、だったら旦那の言う事だけ聞いて過ごせば怒られないし殴られもしない。



浮気する前から普通の夫婦生活なんて出来てなかったんです。



昨日の話し合いの時、旦那に「アナといてもつまらない。アナから何か吸収出来る事がない。あの子からはお店の為になる事が吸収できるし、相談もできる」と言われました。



それはそうです、私は自分の意見や気持ちは頭から拒否されるのが怖くて言わないで来ましたから。



浮気相手とはしょせん週に1～2度数時間会うだけの仲、旦那のこんな一面を見る程の関係にはなれないと思います。










しかも、手のかかる事に旦那はしょっちゅう体調を崩します。



最低でも月に2度は必ず、しんどくなり店を休んでしまいます。



全て精神的なものが原因で、プレッシャーにつぶされそうになた時、運転資金やこれからの店の事を考えた時、そして私に対して不満がたまった時、怒ったり殴ったりした後。



昨日の話し合いの後も案の定体調を崩して寝ています。



「小さい頃から自分の気持ちを我慢して口に出さなかったから、誰も俺の事を理解してくれなかった。親もアナも誰も俺を分かってくれない」とよく言います。



幼い頃から大人の嫌な事情を見て理不尽な事に巻き込まれて、我慢して、顔色をうかがってきたから、人を悲しませたくないとか間違った事は許さないという意識が強い人だけど、同時にとても繊細で弱い人なんだと思います。



冷たいかもしれないけど、私は自分の人生は後悔しないように自分で決めて行く必要があると思っているので、旦那の「俺を分かって欲しい」に応えてあげられない事が多くあります。



優しくて、人一倍頭と気を遣える人だけど、自分の気持ちの消化が上手く出来ない可哀想な旦那。



消化不良が積もり積もって体調を崩すという悪循環。



だから、許せる訳じゃないけど「分かる分かる」と理解してチヤホヤしてくれる女に出会って心が動いてしまったのは自分のバランスを取る為には仕方なかったと思っています。



この大変な旦那と生きていくのは本当にきつい思います。



続けていきたいなら、私も言いたい事を言って、好きな事して、お互いに刺激しあえる関係を築けばいいじゃないと思われるかもしれませんが、怒らせたり殴られたりする恐怖心がどうしても行動にブレーキをかけてしまいます。



そんな旦那が今日から1ヶ月近く、東京出張で家を留守にします。



こんな話になってるけど、旦那の出張中、お店は私1人でやっていかなければなりません。



離れて考えるにはちょうどいい期間だと思って、今日の夕方病み上がりの旦那を送り出してあげるつもりです。



離れている間に少しでも自分が変われればいいな。

]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11158729347.html Wed, 08 Feb 2012 10:15:09 +0900 女のところに行かせて2時間後、旦那が帰ってきた。



タバコを辞めていた旦那が「1本だけ吸わせて」とタバコに火をつける。



女とのメールのやりとりでタバコを吸い始めたのは知っていたけど、知らん顔しといた。



「言いたくなかったらいいけど、何て話してきたの？」と聞いた。



「さっきアナに言った事と同じ事。」



「向こうはなんて？」



「さっきも言った通り、うちの家庭を壊したい訳じゃなくてただ近くにいたいだけだからどうしようか・・・って」



全く面倒くさい2人だな、家庭を壊す気はない・奥さんに迷惑かけるつもりはない・・・不倫女はみんなそう言う。



実は私も独身時代、既婚者と少し付き合った事がある。



私も向こうの家庭をどうこうしようとか、離婚して欲しいとは思わなかった。



もちろん奥さんにばれるような事はしなかったし、時々ただ一緒にいられる時間があればいいと最初は思ってた。



でも、どんなにこちらが遠慮して我慢してたって奥さんやお子さんを悲しませてるのは事実だし、それでもどっちにもいい顔しようとした男を見てたら目が覚めた。



そしてこんなの時間がもったいないと思ってきっぱり連絡を拒否した。



私は自分も不倫を経験した事があるから、妻を相手に堂々としている女に余計に腹が立つのかもしれない。



好きになるのは止められない事かもしれない、だから仕方ないって思う。



でも、不倫するなら妻や子供（うちはいないけど）を傷つけてる自覚をちゃんと持て。



親や結婚してる友達に言えない日陰の恋愛なんだから、愛人のルールくらいちゃんと守れ。







その後も、旦那からあの女に気持ちが傾いた理由を聞かされた。



女でいる事を放棄したり、旦那が求める家庭にしようと努力しなかった自分を反省した。



言い返したい事はたくさんある。



いつでも自分が正しいというこの男と一緒にいても、私は自分らしくいられないとも思っている。



でも、私は離婚せずもう一度やってみる。



旦那の事はまた後で詳しく書くけど、客観的に見てもかなり手のかかる複雑な男だと思う。



そんな男の元で私は自分を成長させる為に出来るだけ頑張ってみたい。



先の事はどうなるか分からない、旦那も私もあの女も。



今は好きだから旦那の為に頑張るけど、いつか私が旦那を手放す時が来るかもしれない。



その時がいつ来ても後悔しないように自分をスキルアップさせていきたい。



]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11158691272.html Wed, 08 Feb 2012 09:42:28 +0900


ただ解せないのは「あの子は悪くない」的な言い方。



「あの子はうちの家庭を壊すつもりはないし、ただ一緒にいられる時間があれば嬉しいと思っているだけだから。」



だから、私があの女に怒鳴ってやったのが気に入らないって事か？



「これからもあの子をケアしてあげようと思う。」



でたでた。ケアとか放っておけないとか、好きだって言えばいいのに面倒くさい言い方しやがって。



つまり、旦那は店もあるから私とは別れないで、女とも続けていくと言う事。



今回私が騒いだ事であの2人はまた盛り上がるだろうけど、好きにすればいい。



私がいくら嫌だから切れって言ったところで人の気持ちを変えられない事は分かってるから、もう言うのはやめた。



旦那ももう一度私とやっていくって言っているから、私はどこまで再生出来るか頑張ろうと思う。



こうして家に帰り、旦那を女のところに行かせた。






]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11158670142.html Wed, 08 Feb 2012 09:22:19 +0900


無視し続けていたら店に来た。



まず旦那が言った言葉。



「そうするかはちゃんと話しなきゃ何も進まない」と。



それから「どうしたいの？」と聞かれた。



そして、「アナが気付いてるのは分かってたから、いつかこの話をしなきゃないと思ってた。でもこうなったのには理由がある。俺は悪い事をしたとは思ってない」と。



ちょっと待て、これって悪い事じゃないの？私の感覚がおかしいの？



何だその開き直りは。旦那はいつだって自分は間違ってないと言う。



口が立つ旦那だから言い争いをしようとは初めから思ってない、というか私が何か言ったところで向こうがさらにキレて強い言葉で責められるのが分かっている。



だから私は正直に言った「好きだから別れたくない」と。







それから旦那が言った言葉。



「一緒に仕事をして家に帰っても顔を見ると全然休まらなかった」
「疲れて帰って来たとき、家が汚れてると帰りたくないと思ってしまった」
「アナは独身時代が長かったから人と一緒に暮らすと言う事が苦手なタイプだと思う。相手の為に何かしてあげようという女性らしい考え方がない。」
「仕事の事でいっぱいなのに、家の事まで全部俺が決めて指示を出してやらせる、一体俺はいつ休めばいいんだ」



「アナの事はもちろん嫌いじゃない。嫌ならとっくに別れてるし。ただ、付き合った頃のような感情があるかと言えばそれは違う。」




「あの子は妹みたいに考え方も似てて、俺の気持ちを分かってくれる。」
「俺もあの子もアナの事を悪く言った事はないし、俺は離婚する気はないって言ってるし、向こうも離婚して欲しいと言った事はないよ。」
「ただあの子に“どんな形でもいいから近くで見ていたい”と言われて嬉しかった。そう言われてまんざらでもなく、俺も恋愛感情がなかったと言えば嘘になる。」
「仕事をうまくいかせる為に、あの子を拠り所にした。家でアナの顔を見るとどうしても考えてしまう。まだまだ店が軌道には乗っていないから生活の事、アナの仕事を辞めさせて手伝わせている事、アナの両親を心配させている事。色んなプレッシャーから解放される場所が欲しかった。」



それから「今回の事は俺とアナが話す事であって、あの子に言う事じゃない」と。
あんたはどっちの味方だよ。あの女が私に何か言われて可哀想とか思ってんの？



しかもとどめは「だからこの話をしたからと言って、あの子との事をこれできっぱり終わりには出来ない。放っておけない。アナとの話が終わったら、この後はあの子のところへ話に行くよ」と。



・・・・・・・・おい旦那、何言ってんの？



こんな話になってもまだ続ける気？



私だって自分が女として嫁として努力しなかった事は認めて反省している。それで気が休まらなくてイライラさせて喧嘩してきた事も分かってる。



でも、だからと言って外に女作っていいの？



違うでしょ。少なくとも私の考え方の中ではそれは違う。



私達はいつもそう。



いつでも悪くない旦那といつでも悪い私。この構図は旦那が浮気したとしても変わらない。






だけど、それでもやり直したいと思っている自分が一番惨め。



私はこの男のどこがいいんだろう。











]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11158665969.html Wed, 08 Feb 2012 09:21:51 +0900


今日は女が店に来る、女に「目障りだ、ゴキブリ」と言い、自宅にいる旦那を迎えに行けと言う。



水でもかけてひっぱたいてやろうと何度も何度もシュミレーション。



同時に、メールで旦那に雑誌の間に隠していた手紙を読ませ、迎えが行くから出張の準備をして出て行って欲しいと伝える。



その後電話が来ても絶対出ない。



これもシュミレーションはバッチリだった。













閉店間際、女が店に来た。



私「お願いがあるんだけど、うちにこのDVD持ってって旦那を連れてって欲しいの。」



女「・・・・・・・え？」



私「明日からの出張の準備はもう出来てるはずだから、今夜あんたのところで引き取って、明日あんたのところから送り出してくれない？」



女「・・・・・・・・DVD届けてくればいいですか？」ほとんど聞き取れない声に余計腹が立つ。



私「いつも遅くまでお世話になってるみたいだから、お願いしたいの。離婚するのが3人にとって一番いい方法だと思う。あんたもそれがいいでしょ？」



女「（旦那に）話したんですか？・・・・・なんて言ってるんですか？」
なんでここで旦那の話が出る訳？普通謝ったりするんじゃないの？



私「手紙を置いて来た。今読ませてる。」



気のせいかもしれないけど、この時女が笑ったように見えた。



悪いと思ってるかどうかすら分からない女の表情に私の声が大きくなった。



私「旦那はあげる。店もあげる。あんたがこの店に立てばいいじゃない！」



女「・・・・・・分かりました。・・・・・ありがとうございます・・・・・・」くるっと振り向いて女は帰って行った。



身体が興奮状態でずっと硬直していた、ひっぱたいたり水かけたり出来なかったけど、きっと私は鬼ばばあみたいな顔だったと思う。



女が泣きもせず、表情も変えず（もともと喜怒哀楽が顔に出ないからだろうけど）、詫びもせず、堂々としていた事に腹が立った。



旦那に女を迎えに行かせたから出て行ってください、とメールする。



床に座り込んでしまった。



全然取り乱さない若い女の前で、こらえたものの少し取り乱した自分が情けなかった。



一体私は女に対して何をしたかったんだろう。



謝って欲しかったのか、泣かせたかったのか、妻の立場を見せつけたかったのか・・・・・全部失敗。



これじゃ、旦那を取られても仕方ない。



あの女に負けている自分に絶望的な気持ちになった。











それから、何度も旦那から電話があったがしばらく放っておいた。



15分後、旦那が店にやって来た。







]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11157558878.html Mon, 06 Feb 2012 23:37:00 +0900

旦那が帰ってきたのは4時過ぎ、分かっていたけど起きて声はかけなかった。



朝、旦那の携帯を見ようかと思ったけどやめて、旦那の食事を用意した。



今日、旦那に手紙を渡しゴキブリにもケジメをつけてもらう。



昨夜一晩中考えて、やはり離婚するのが3人にとって一番いいと思った。



私達が離婚すれば、私はこの辛い毎日から解放され、旦那とゴキブリはいつでも一緒にいられる。



色んな問題をクリアできる、簡単な話なんだと思えた。



離婚したら自分だけが苦しい思いをする訳じゃない。



狭い街でお店をやっている旦那はあれこれ言われて社会的ダメージを受ける、ゴキブリだってそう。



２人が一緒にどこかへ出かけたら必ず知っている人に会い、好奇の目でみられる。



私は可哀想と同情はされるがひどい人間だとは思われない。



これから苦しむのは、むしろあの２人かもしれないと思ったら、離婚が少しだけ軽いものに感じられた。



でも、深夜にこんな事を思う私は歪んでいるんだろうな。



１人で過ごす長い夜だけど、私のブログにコメントをいただいたり、同じような思いをしている人のブログを読む事によって救われています。



皆さん、ありがとうございます。



結果はどうなるか分からないけど、今日は頑張ります。 ]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11156822266.html Mon, 06 Feb 2012 10:23:35 +0900 さっきお店を閉め、旦那に家まで送ってもらった。



店でも帰り道寄った携帯屋でも私達は普通の仲のいい夫婦だった。



旦那は私にばれている事に気付いているのかもしれない、でも行くのをやめなかった。








今日は体調の悪い私の為にご飯を作ってくれていたので、美味しかったとメールをした。



旦那は帰りは遅くなるから、早く休んで風邪を治すようにとメールをしてきた。



面倒くさそうな文面から、そろそろゴキブリと一緒なんだと感じた。



明後日からの旦那の出張の準備も出来るだけしてあげたくて、アイロンをかけたり、綻びを縫ったり、明日の食事の用意をしたり、いつもと変わらない1人の夜を過ごしている。



明日の夕方には旦那とゴキブリへの私からの意思表示は済んでいるだろう。



旦那は逆ギレしないだろうか、ゴキブリは旦那に泣きつかないだろうか、結局私だけが悪者になるんだろうな。



私は冷静に対応するつもりだ。



絶対泣かない。絶対取り乱さない。絶対自分を一番に考える。



どんなに旦那と一緒の時間が今まで通りの穏やかな時間だったとしても、嘘なのか本当なのかがもう分からない。



いちいち感情を動かしてはだめだ、振り回されて裏切られて結局悲しい気持ちに戻されるんだから。



今夜は到底眠れそうにない。




]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11156397147.html Sun, 05 Feb 2012 21:20:40 +0900


書きたい事がいっぱいあってどんどん書いてしまった。



明日、離婚の意思を伝えた後も私はブログを書けるんだろうか？



本当は明日を迎えるのが怖い。



本当は全然決心なんか出来ていない。



私に疑われないようにと精一杯家の事をやってくれた優しい旦那がもうすぐが店に来る。



女と会う為の嘘をつく時間が始まる。



涙と吐き気がおさまらない。



誰かに読んでもらいたくて始めた訳ではないけど、バーチャルの世界に助けを求めている自分は改めて1人なんだと実感する。



今夜、旦那は女と一緒だから私は1人だけど、私達が夫婦でいられる最後の夜だ。



辛いけどこの迷いとちゃんと向き合う夜にする。 ]]> https://ameblo.jp/anna-1975/entry-11156078292.html Sun, 05 Feb 2012 16:29:19 +0900