この言葉を言える人は、恵まれてる人が言える言葉だよなぁって。

そらさー幸せになれる権利はあるかもしれないよ？？

だけど、幸せになれるかどうかって言われたら、違う訳であって…

権利はあるけど、なれるかどうかは運とか、周りに恵まれてるとか…

それに、幸せって人それぞれの定義があるし、どんな事が幸せだーってなるかは本当に人それぞれだから、一概にはこれが幸せってないじゃない？

頑張れば幸せが手に入るの？？

金いっぱいあったら、それが幸せなの？？

そら一杯あったに越したことはなけれどさー

私にとっての幸せは

娘が元気でのびのび成長して、主人とも仲良く出来て、友達ともうまく行ってて.．みたいな普通の幸せなのよね

ある事が人にとっては当たり前な事が私にとっての幸せなんです

上みたらキリないしさー

どん底まで落ちてみたら分かるんよね

普通な事がどれだけ幸せな事かって

今ある幸せを大事にしていきたいな

疲れた( ;∀;)

入院も4日で人格さんが出てきてしまって退院してました。

左手は、A1ｃが下がったら結局手術になるんですが、またその時に入院になる可能性が出てきて…(´・ω・)

来月末に分かるんですが、もぅ入院はいいよ( ;∀;)

左手が思ったよりも痛痺れが酷く涙目なってます。

痛み止め飲んで耐えてますが、痺れ止めが1錠から２錠飲んだら副作用が出てしまって…

今は１錠でしのいでます(;^ω^)

退院した2日後の6日に車当てられて、駐車場での事故だったので、注意だけで済んだのは幸いだったけど…

相手さんが車両保険入ってなかったらしく、今もごねている様子

7日起きたら、首が痛い＆違和感で整形外科受診で、むちうち

そこから病院で痛み止め＆湿布

接骨院で電気治療

…重なりすぎて疲れてます

早めに５-５で決着付けた方が自賠責の慰謝料が少なくてすむのになぁ…と思っております。

娘は小学校にも馴染んでて、楽しく通ってますね。

学童でもお友達が結構できてて楽しそうで良かったです。

少しずつだけど、娘が色んな事を覚えてきてて嬉しいです。

ひらがな、数字がちゃんと読める様になったら、マイクラ買ってあげるって約束だから頑張ってるんだろうなぁ

子供って現金ですよねｗ

ちょっとブログ更新が遅くてすみません(´・ω・)

メンタルと手と血糖管理の為です。

左手は結局手根管症候群ってやつみたいです💦

今のところは手術までは行かないみたいですね

まるっと1週間、娘と猫様と主人と離れるし、主人には迷惑掛けちゃうけど…

帰ったら主人と娘には好きなご飯作ろうと思います☺️

のんびり過ごすけども！

暇との戦いでもある

どう時間を使おうかなぁ

まず左手の腱鞘炎と思ってたのが、神経障害でした💦

まだ糖尿病から来てるものなのか、そうじゃないのか、糖尿内科の医師と22日に診察して貰います。

元々血糖管理入院する予定だったので、入院日の相談もあります。

その入院中に整形外科の医師と、今後の治療等して行く感じです。

娘と主人には、迷惑かけてしまうけれど…

ごめんね。

メンタルも崩し気味で、娘が発した何気ない一言で傷ついたり…

言葉の意味とかわからずに、発した言葉なのは分かっているんだけどもね。

なので、私の病気の事、私の昔の事を少しだけ話しました。

娘は今、普通にみんなから好かれてーみたいな事を話したんです。

まだ分からない事あると思うけど、分かる時が来るから、その時にまた話そうねって。

娘は分からないなりにも、頑張って理解しようとしていたので、娘の成長に合わせて、話をしていこうと思います。

次にブログ書く時は、入院してからになると思います。

娘に対しての怒り役だけでいいのか。

主人にとっては、私が娘に怒るとすぐやめてくれるからいいみたい。

褒め方も、遊んだりもあんまり出来ないから、ぽろっと娘が放つ一言に傷ついたりしちゃう私。

怒るだけなら、だれでもできるよなぁ…って悩んでます。

私にしか出来ない事ってなんだろう？

【言葉は時に暴力になる】

【言われたら嫌な事を言わない】

上二つは、怒る時、諭す時に話しています。

私自身、強く話してるつもりがなくても、娘にとっては強く怒られたって思う事も多々あると思う。

だけど、いつか私が話していた事を分かってくれる時が来るって信じてるけれど…

主人は、普通の一般家庭に生まれているから、私にしか分からない言葉の重み、人に傷つけられた言葉は分かってる。

だからこそ、私にしか言えない言葉とかあると思う。

私にしか言えない言葉とかは、その辺にあると思ってる。

まだ小学１年生だけど、もぅ小学１年生…

まだ早いの？いや…だけど…って悩んでます。

ずっと伝え続けて行くのが大事だよなぁ

だけど、娘がぽろっと言ってしまう言葉に傷つくのも事実で。

昨日娘がぽろっと放った一言

『誰もいない』でした。

今日主人が研修で仕事に２時間行く事になってて、寂しいって、行かないでって話してたので、娘にパパがお仕事頑張ってくれてるからご飯食べれるんだよ？

娘が寂しかったりするのも分かるけど、パパに『寂しいけど頑張ってね』って言ってあげるのも大事なんだよ？って話してた時に、私もいるからパパの事一緒に待ってよ？って伝えた時に言われた言葉でした。

『誰もいない』

私はいなくてもいてもいない扱いかーって。

主人もストレス抱えてるのか、またかーみたいな感じでその言葉に対してはスルーでした。

仕事終わったら少しストレス解消してきなーって話しました。

私も主人もストレスMAXだったら、娘の逃げ場無くなるからって。

これから私の入院待ってるし、今の内に～って思って。

娘に言われた事もショックでしたが、主人のフォローも無かったのが悲しかったですね。

それだけ主人もストレス抱えてるって事だから…

何も言えなかった。

主人と娘が寝た後に、涙止まらんかったです。

娘に対して、主人に対して、私は何が出来てるんだろう

主人に対して何も出来てないんじゃないか？

娘に怒る事しかしてないんじゃないかって悩んでいます。

主人にこのままでいいのかなぁ？って聞きましたが、怒ってくれるのは嬉しい、私が怒るとすぐにやめてくれるからって言われた。

その他、私にできる事はないのかな…って深く話したかったんですが、メンタル的にきつかったのかな？

主人がきつくなってるなら、私にもその荷物を少しでも持たせて欲しいな。って事を話し合いしたいな。

前向きにいかないとね

ちょっとした言葉で傷つくの、もぅ嫌

主人にばっかりきつい思いもしてほしくない

なら、私が少しでもやりたい

私が少しずつでも変わっていかなきゃいかないもんね。

話し合いも大事だけど、支えて貰ってばかりじゃね。

今日は主人が好きなご飯作ろう。

それ位しか今出来ないけれど…

メンタルが弱いのを、ここまで嫌になったの久しぶりかも。

がんばろう

急がず焦らず

腱鞘炎の手術控えているので、多分どこかにいったりは出来ないのが娘に申し訳ない。

1週間入院＆腱鞘炎手術だからなぁ・・・

社会福祉協議会とかに、ちょっと相談行かないとって感じです

お盆休みとかには、弘前に帰って、一番上の兄のお墓参りと、お経あげてもらいたいんだけど…どうかなぁ

難しいだろうなぁ

娘も小学校に楽しく行ってるし、今の所何事もなく通ってるのでいいか～

色んな事考えたりしちゃうけど、娘が笑顔ならそれでいい。

私も娘の為に内職でもしようか…

少しでもお金貯めたいからね！

急がず焦らず。

のんびりいこう

学童も楽しいみたいで、帰りたがらない位ですｗ

娘の事は順調な私ですが、自分の事はちょっと…って感じです

左手の腱鞘炎が酷くなり、タイピング等痛痺れる感じで、なかなか更新できず…

メンタルクリニックの事、書きたかったんですよね。

先週メンタルクリニックに行った時、採血と検尿をお願いされたんですが…

総合病院の糖尿内科で、採血＆検尿するのでーってずっと話してて、主治医もそれなら…って感じでしなかったんですけど、先週に行った時は、頑なに採血とか進めてきたんですよね。

やれ、自立支援があるから1割で出来るからお得やらなんやら言われて…

月曜日、総合病院で採血とかあるんでっていつも通り断ろうとしたら、カルテにぐしゃぐしゃ線引いて、【ならやらんでいい！】って怒っちゃったんですよね…

めっちゃカルテに力強く横線引いて、もぅ怒ってるの丸わかりな感じ。

なんでそこまで怒るんや？って謎でした。

んで今日の総合病院は、血糖コントロールもうまく出来ず(私自身は寝てる時間に、出てきてるみたいで何か食べてる)A1Cもあまりよろしくなくて(´・ω・)

左手の腱鞘炎、今まで手のひらに注射(ステロイド)してたんですが、ステロイド使うと血糖値が上がってしまうので、我慢してたんですよね。

流石に、寝てる時に左手の指全部が腫れてる感、熱持ってる感、痺れが酷くなってて、娘が生まれてから腱鞘炎なったので、もぅ６年以上繰り返してるんですよね。

それに肘上まで痺れが来るようになって、もぅ手術しかないのかなーって思って、糖尿内科の先生と相談。

メンタルの方も言われたんですが、何もしないでゆっくりすれば良くなるって言われたんですけど、そんなん(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ

入院でもしない限り(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ

って思ってた所の、入院からの腱鞘炎手術。

いいんだか悪いんだか…って感じですが、近いうちに入院する予定です。

GWは入院受け付けないって言われたので、連休明けて日にち決めてって感じになりそうです。

主人にも話したんですが、休みとれるんだろうか？って感じです。

左手と腕痛いですけど、もぅ少しの辛抱だ

急がず焦らず。

小学時代中学時代のいじめとか、自分で消化しきれない事について書く事によって整理と向き合う事になるのでは？と思って書いていこうと思います。

そもそもの疑問が、【なんで自分がいじめられていたのか】って事なんですよ。

そら片親で生活保護貰ってて、家もぼろかったけど、それでいじめられてた？

何があっていじめられてたかが、私にはわかんないんですよね。

気が付いたら、学年全員から無視されてるし、家にまできて、DQN兄に追い返されてるし…

いじめるのに理由はいらないって事なのか、私が覚えてないだけで何かやらかしたのか。

ただ単に、むかついただけなのか

そんなんでイジメるのも、子供だからなんだろうけど、子供って残酷。

今みたいにネットとかあるわけでは無いし、今よりも陰湿ではなかったかもだけど、イジメって簡単に人壊すんだよね。

人格形成に大事な時期ですよ？

小学校って。

そんな時にイジメたり、イジメられたりとかどっちにとっても、最悪な結果にしかならない事ですよ。

私の場合は、幼少期の親の言葉や色んな事があったせいもあって、人格障害になってるかも？って感じだけども

親の因果は子供に行くって言葉しらんのかね？

フェイスブックでも名前公開して、自分の小学校のとこいって、コメントして謝ってきたのはたった一人ですよ。

謝罪されても許せる気はないけれど。

イジメた事すら忘れてるんかね？

ってな感じで、私は今でも忘れられない事なんですよね。

イジメる事は簡単よ。

でも、言葉の暴力は忘れないんよ。

その罪背負って生きていく事になるの。

イジメって人の性格とか、考え方とかころすんですよ。

自しとか私はしようとしてたけど、結局出来なかったけど、それ位辛いって事わかってよ。

イジメられる方にも問題がーって言う奴いるけどある訳ない

イジメる方が加害者　

もしイジメられた子が自ししたとしたら、犯罪者ですよ。

私の過去とかは変えられないし、過去には戻れないけれどさ

親も選べないし。

イジメだけで今こうなってる訳じゃないけど、忘れられなくなってるのは事実。

子供のする事なら、なんでも許せは違う。

もし娘がイジメられたら、相手の子絶対許さないし。

もし娘がいじめをしたら、初めて手を挙げるかもしれない。

そんな人間の屑になって欲しくない。

まだ、私の親が普通の親だったら、守ってくれたんかなぁ？

私は、娘には同じ経験をしてほしくないから、精いっぱい頑張る。

私がしてほしかった事を、させてあげたい。

勿論娘がしたがったらだけども。

主人との事で、衝突したり、主人の言葉足らず、私の言葉足らずで喧嘩になったりします。

でも、きちんと話し合って解決には向かっていっています。

娘の事、大事にしたい気持ちは、一緒だからね。

イジメしている子が、このブログを読んだとしたら、一つだけ言いたい。

【貴方は加害者です。その罪一生背負って行ってください】

イジメられてる子、親も毒親で逃げ場が無い子。

今は色んな機関があるよ。

SNSもある。

サブ垢でも作って助けを求めて下さい。

自分をどうか守ってあげて。

自分を守るために逃げてね。

だいぶ長くなったけれど…正直整理はついていないけれども

イジメの事は触れたいなって思ってたので、良かったかも。

今メンタルはだいぶ落ち着き始めてます。

愚痴書いたり、偉そうな事書いちゃったけど…

底まで落ちたら後は這い上がるだけ。

急がず焦らず

娘の成長ずっとみていたいなぁ

娘にとって、恥ずかしい親にはなりたくないけど

私の精神病の事は、主人がサポートしてくれて、娘にも分かる様に簡単に話したけれど…

こんな私でも、娘の事は大事なんだって事、ずっと伝えていきたいな。

よくわからない感じになったけど、思いついたまま書きました。

意味不明になってしまってすみません。

集団登校に関しても、主人と考えが一緒にならず、なんでやーってなってるのもあると思います。

集団登校に関して、他の子達（普通クラスの子）と関りを少しでも持たせたい私と、主人が昼勤の時だけ集団登校させて、夜勤の時は学校まで送って行くって考えで、衝突しとります。

私が朝起きれないのと、メンタルがこうでああで、無理なので…ってのを免罪符にしてる気がして嫌なんだよね。

同じ町内に住んでる小学生を持つ家庭には、私の病歴が晒されてるっての、分かってるんか？

主人が私の為にってしてくれた事なんだろうけど、出来る限りは頑張りたいって言う、私の気持ちはどうなるの？

そら、主人の職場にもやらかした時とか、迷惑かけてるよ

でも、娘の小学校って言う大き目のコミュニティで、同じ町内の小学生を持つ家庭の人に、どんな目で見られるかとか、考えてくれたんか？

いい意味でとらえたら主人なりの、優しさだろうけども…

この状態で主人と話すのは、喧嘩になるし、交代もしちゃうだろうね。最悪やらかす。

でも腹の虫が収まらない。

自分の中で消化できるか？こんな事

ってな事を考えてしまって、落ちていく

私にとっては隠しておきたい

主人にとっては、面倒事を私に来ない様に守ってくれてるのかもしれない。

だけど、はじめだけでも頑張りたいって気持ち、無視すんなよ

この気持ちと考えと、周りに自分のメンタルの病気がバレたってので、私はどうしたらいいのかわからない

出来れば隠しておきたかった。

田舎だし、狭いコミュの中で変な目でみられると思う。

私だけならいいよ

娘も同じような目で見られたり、いじめとかあったら、私は自分を許せない。

話し合わないとだめだろうけど、交代するのが怖い。

娘の為に出来る事はなんだってやるつもりだったけれど、私自身が娘の邪魔になっているのだろうか

答えは出ないけれど、明日主治医と相談してみようと思う。

何かしらの薬や何かはしてくれるだろう。

このままの状態で、主人と話し合う事は無理だ

私は娘の為に頑張りたかったんだよ・・・

やらかさないように、寝ます。

早く眠くなってくれ。

先生達は、良さそうな先生ばかりだったので、少し安心しております。

入学式が終わった後、娘の遊びたい欲求が溢れてしまいました。

同じくらいのお友達がいっぱいいるのに、なんで皆帰ってるの？

遊ぼうよ…って感じで、泣いてしまいました…

話しても分かって貰えず…泣きに泣いて、主人も私も困りました…

他の事で気を紛らわせようとしても駄目で( ;∀;)

きつかったっす。

式の間はやっぱり落ち着いてってのが出来なかったけれど、お返事とかは大変よくできました。

動き回りたかったけど、我慢したんだから遊びたい気持ちが爆発しちゃったのかなぁ

入学式の日は、雨だったので、遊びに連れてはいけなかったんですが、その日午後から学童予約しといて良かった…

色々重なりすぎてて、1日で一気に疲れました。

嫌な事じゃないのでいいんですがｗ

入学式終わって、車の車検終わったので車の保険に入れて、車を取りに行く。

文字にすると簡単ですが、結構大変でした。

車の保険を１から入りなおしたので、書類作成にめっちゃ時間かかりました…

でも夕方には、車ゲット！

いいね！いいよ！

めっちゃ車屋さんも色々して下さって、ありがてぇありがてぇって主人と話しておりました。

月曜から集団登校。

娘よ　頑張るのよ！