https://ameblo.jp/annasdiary/ 思うことを気ままに書きます。 ja
飽きた。

って言葉で片付けるのは簡単だけど
本当は違う。

5年間働いてきて、自己嫌悪に陥ってる。
全然かなわないの
力の差、っていうか人間力の差？
そもそもが根暗だから
しんどくなってきたのかも。

会食も接待ももう疲れた。。

会社のひとたちはほんとうにすばらしくて
一緒にいるのが申し訳ない
素直で明るいひとたち。

他にいっても変わらないのかもしれないけど
きっと同じことの繰り返しなのかもしれないけど
27歳って最後のチャンスっぽい。

でも安定した収入と環境はもうてにはいらないかも。
天秤にかけると迷う

転職が怖いなら
いまのとこで頑張るしかない

どうする！？

誰かが羨ましいのはしょーがない
くだらない人間なんだから
でも苦しい

この世界では私はコミュ障みたいなもん
ていうかわがまま
みんな耐えてるはずなのに
自分だけあわないような気がしてるだけかな、、

もっと自由になりたい
くだらないこときにしなくてすむくらい
大きい人間になりたいの

ほんとのほんとは
別に天才社員だけが必要なんじゃないってわかってる
凡人も必要

でも認めて欲しいの
できないことがあっても優れてるって言って欲しい

逃げても一緒

がんばろ！！！！！！
]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-12045645909.html Thu, 02 Jul 2015 10:20:48 +0900
すごい。この人に会うかも。
って思ったら会った。
偶然だけど嬉しかった～

会いたいと思う時に相手から連絡があったり、
ずっと話してみたいなと思ってると、
ほんとにそういう機会がくるときがあるよね
人生って不思議～
念じれば叶うような気がしてくる。

とある子と話してて、違う世界をみた
やっぱ不動産とか建築とか限られた人たちと一緒に居続けるのはやだな
軸はここがいいけど
このまま頭が固まったらいいことないよね
飽き性なだけか。。。

カウンセリング受けてもいいかな
確かに、って思えた
結局変わるのは自分しかないけど
人の力を借りてみてもいいかも
変わるならそれでもいいし無理なら別の道を探してもいいよね

あー
春って気持ちいい～
]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-12008368926.html Tue, 31 Mar 2015 11:46:36 +0900
すごいーー変わってるーーーーー。
だいぶ綺麗になってた。
整備されてる森って最高。笑

岡本太郎美術館と民家園しか行けなかった。
以外と広い。。
こんな広かったかなぁ。

芸術ってなんなんだろ。。
岡本太郎はいいとして、芸術家の卵？みたいな人の作品展がやってた。
一言で言うなら、
気持ち悪い
ってだけなんだけど
世の中にはそれを評価する変わり者達がたくさんいるんだなぁ。
でもなんか癖になる不気味さ。
怖いもの見たさ？
岡本太郎の作品もそういえば怖いし。
それなんて表情なの
って感じ。
何が一番びっくりしたかって
子供達の感想がすごい
もう私には分からない
余計なこと考えない
素直な感受性ってすごいなぁ。。

旦那は
病んでる自分に酔ってるのか
何を伝えたいのか全く分からん

って。
うん。
たしかに。
いろんな人がいるから世の中成り立つんだな。

芸術なんてよくわからないけど
もう一回行きたいな。
]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-12003423022.html Thu, 19 Mar 2015 11:48:14 +0900
意味なく嬉しいのは生きてるから。
もし冬がない国に住んでたら、こんな風に感じないのかな。
それか毎日心地よさに感謝するのかも。
ハーワーイーに住みたいなー。

旦那の独立が見えてきたけど
いつまでこんな頑張れるんだろう。
いつか疲れてなんにもしたくなくなったり
もういいやって諦めたり
投げ出す日が来ないのか。。

支えるに徹することは出来ないよ
一緒に住んでいる別の人生の人
自分の幸せは自分で作ろ

共有出来ることは多いほうがいい
気持ちいいとか心地よいとか
別にそれでいいか。。。。

どっちも理解されたくて
自分のことでいっぱいで
なんとなく一緒にいるけど
離れてるなぁ。

まだやり残したことがあるようなきがする
あと3年、やりきろ！ ]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-12002610752.html Tue, 17 Mar 2015 12:29:18 +0900
吸いすぎてるんだろうと思ってやたら吐いてみる
ため息しまくってるわけじゃないよー
ごめん隣の席の人。

昨日は可愛いって思った。
好きな子の子供だからかなぁ。
多分仕事をちゃんとしてた子で、
かつ復帰の目処も立ってるから見てて安心なんだ。

欲しくなかったのに、

って思ううちはやっぱ無理だな。。
イヤイヤやってられることばっかじゃない。
楽しく生きていたい、、、

やっぱお金か！
最悪やめてもいっかー
って思えるのは私のお小遣いも余裕で捻出できる
旦那の収入が必要～

いや、でも
めっちゃ稼いでても
相手が稼いだお金で散財したら、
罪悪感の方が気になるんじゃないじゃないかな。。

やはり自分の手で、
なんとかするしか。。 ]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-11996388902.html Mon, 02 Mar 2015 12:35:52 +0900
ジャンル的にはぜーんぜんわからん。
もっと素人にわかりやすいやつやれよ。。

23歳の時ってなに考えてたっけ。
でももう就職してたしな。
色々必死すぎて何も分からなかった。
彼もそうなのかしら。

普通に仕事してたら話せることもたくさんあるのだろうが
あまりに未知の領域すぎて
きっとどんどん離れてしまうー。
さみしいわ

でも血が繋がってるし
切っても切れないだろう
この先生活が賄えなくなっても
支えていけるくらいお金が欲しい
家はあるから死にはしないだろ。

早く大人になって
私の大事な人と仲良くなって欲しい
超絶エゴだけど
好きな人を好きになってもらえないのは悲しい

確かに
お金を稼ぐこと
社会でのしあがること
に重きをおいて生きてる人とは
話すことはないのだろうが、、、

そんなに毛嫌いしなくてもいいじゃない。
家族だよ。
時間がかかっても
前進しますように！
love you!!!! ]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-11995262778.html Fri, 27 Feb 2015 19:02:03 +0900
多くの人から認められたい
人の上に立ちたい

俺様一番！
な自分でいたい

男の子って感じー。

かっこいいと思われる為に生きてる
自分がどう思うかより
人の目にどう映るかが大事みたい
あなたの人生だし
どっちかっていうと私にとってはプラスに働くことが多いから
別に何の問題もない

誰かと4年もいたことないから
こんな風に思うことを知らなかった

夫婦は他人とよくいうけど
理解出来ないことを理解した。
心が通わないようなきがしてた
共感がずっと欲しかった
でも私と同じ気持ちになって同じこと考える男とは
うまくいくとは思えない

彼は私を愛してる
恋愛感情ではないことはなんとなくわかってた
たぶんこれは
母性か父性w
私の保護者。
きっと何があっても助けてくれる。
私は不安定だから
この人が必要なのかもしれない

誰かに全てを求めても仕方ない
色んな人からちょっとずつ色んなものをもらって
トータルで満たされればいいってことにしよう。

おやすみ。
]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-11994923355.html Thu, 26 Feb 2015 21:43:08 +0900
反面、もしかして成長速度が遅くなってる？
って思う時もある。
とても優しい人だから、ついつい甘えているのかも。。
今の環境がいつまで続くか分からないんだから、甘えるな。

怒られないことがいいことなのか
ストレスを感じながらも絶対見返してやる！
って思える環境が必要なのか
選べない。。
ずっと働くんだからやっぱり居心地は大事。

私が気を抜かなきゃいいだけだ。
期待して可愛がってくれる人の為にも、
諦められない。

人は弱い
みんなちょっとずつ壊れてる。
完璧じゃないから好きになれる
私だけじゃないって思える時ほど嬉しいことはないの

きめた。
来期はもっと話そう。
思うような結果が出なくて申し訳なくて、
逃げたいことが多いけど
かわすのはやめた！
もっと本気でぶつかろ。 ]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-11994162782.html Tue, 24 Feb 2015 21:49:51 +0900 頑張らなくても人より優れた結果を出せる人
なんて人生イージーモードなんだろう。
どう足掻いても、頭よすぎて越せる気がせんわ。
悔しー。

若い頃だけだって
そのうち逆転する日が来るって思いたい
大嫌いだけど
本当は好きなのかも。
羨んでもしょーがない！
違う人生なんだから。
他の人なんてどうでもいいじゃん
って思うフリして本当は超気になるの。

周りがバカばっか
よりだいぶいいかっ

処理能力の高い頭が欲しい～～～～ ]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-11993999793.html Tue, 24 Feb 2015 14:34:34 +0900 まともに受験をしたことないのが社会人になってからコンプレックスになってたけど、
学生時代しか出来ないわけじゃない！
1年で受かったのは成功体験になりました。

1年のうち半分くらいはプライベートがなかったけど
いましか出来ないことしたい。
こんな活力があるのは若いうちだけなのかなぁ。
周りの人を見てると、35くらいになると丸くなってるし。。
きっとその頃には色んなことに納得出来るんだろう！と思ってがんばろっ。

ただし無理しすぎると反動が半端ない。。
できればずっと続けられるくらいのペースでいたいなぁ。
全力疾走は1年が限界。。
疲れて疲れてもー限界！ってなったら仕事に諦めもつくのかもしれないが。。

今考えると大抵のことはたいしたことじゃなかった。
どうでもいいことでやいやい出来るところが若さと可愛さなのかも、
って思うと若干悲しいけど、今は今で幸せなのかも。

2014年は挑戦の年でした！
まだまだ安定とは程遠いけど、
今年も頑張ります！

どこかで戦っているかもしれないあの人も、
まぁまぁな人生を送っていますように。
約一ヶ月遅れですが、誕生日おめでとう。 ]]> https://ameblo.jp/annasdiary/entry-11993526898.html Mon, 23 Feb 2015 11:51:36 +0900