帰ってくるなり 怒鳴ってる

なにごと

よーく聞いてみると…

娘の自転車の置き場所が悪く

自分のバイクが起きにくい…

って 

たったそんなことで

よくもあんなに

無駄にエネルギー使えるなと

心の中で思いつつ

「少し動かせば 大丈夫でしょ？」

優しく言ったのに…

「だったらお前が動かしてこいよ‼︎」

           やっぱりそうなるか〜

そのあとはお決まりのフルコース

●ご飯の支度もできないなら仕事を辞めろ

●部屋が汚い

●俺は寝る時間もなく仕事してる

●早く出て行け

●お前にやる金は無い

……等々

言うだけ言って シャワーへ🚿

その間に 

蒸し鶏とマカロニのサラダ、

豚キムチ炒飯、

あさりの味噌汁を用意したところ

            やっぱりそうなるか〜〜

テーブルにつくなり

「メシまで韓流かよ‼︎ 

   俺まで付き合わせるなよ‼︎」

             私が韓流好きだったのは

             いつのこと

             あの人の中で

             私は5〜6年前で止まってるんだ〜

             確かに 

             私たちがお互いのことに

             干渉しなくなって 

             そのくらい経つもんね

             

キムチは使ったけど

韓流を意識したつもりはなくて

夏の疲れた身体に

発酵食品が良いかな〜と思い

さらに 豚肉と野菜を合わせたら

栄養価が高くなりそうだったから

作っただけなのに…

物事を歪曲させてしか

捉えられない人なのね

毎日がこんな調子で

この先 あと何回

こんな事を繰り返すのか…

生きていても良いのかなぁ…

1人で生きて行く勇気もなく

毎日 愚痴しか言わず

次への一歩を踏み出すこともせず

誰かのせいにして

自分を正当化して

ただただ悲劇のヒロインになってるだけ

今を楽しく…なんて

行き当たりばったりの人生だから

どこかにツケがまわってくるのよね

冷蔵庫と 食品が入った棚と引出しを

賞味期限を確認しながら

片付けてくれた

感謝の気持ちは十分あったから

『ありがとう』

を 伝えなくちゃ

って思っていたんだけどね…

『ありがとう』

を伝える前に

過去のトラウマが襲ってきて

『…』

何も言えなくなってしまった…

ゴメンネ

過去のトラウマとは…

二女の合唱コンクールの日

私は長女と2人で 出かけた

あの人も誘ったけれど

『仕事を休んでまでは行かない』

と いつもの調子で断られたので

今回も 長女と2人での鑑賞

○  ○  ○  ○  ○

…そう あの人は 

入学式も 卒業式も

学芸会も 音楽会も

体育祭も 学習発表会も

部活の大会も その他のPTA行事等々…

1度も参加したことがなかった

他の家と比較しても仕方ないことだけど…

皆勤賞と言っても過言ではないほど

行事全般に参加される

お父様方もたくさんいらっしゃる

強制してまで参加する必要ないことも

確かだし

もちろん

”仕事を休んでまで行かない…”

とお考えになる方もいらっしゃるでしょう…

それぞれのご家庭には

それぞれのご事情もあって当たり前…

だけど

1度くらいは 

観てあげてほしかったな

○  ○  ○  ○  ○

…話を 本題に戻します

お昼を挟んで

午後の部も終わり

感動しながら 帰宅した

私たちの目の前には…

なんと‼︎

大きなビニール袋や紙袋に入った

食材の山

当然 それをやったのはあの人で

理由は…

仕事が早く終わり

お腹を空かせて帰宅したが

誰もいなくて

冷蔵庫を開けてみたけど

何も見つからなかった…

なぜなら

冷蔵庫の中がグチャグチャすぎて

何が何だかわからなかったから…

ということらしい

あの人には

グチャグチャに見えたんだ〜

と 自責の念がグルグル

直接何も言われなかったけど

あれは確かに

私に向かって言っていた…

とにかく怖くて怖くて

仕方がなかったことは

今でもはっきり覚えてる…

3月だったから外は寒いけど

暖房の効いた部屋の近くで

お肉やお魚やお野菜や

卵や牛乳や調味料や

冷凍食品が 無造作に置かれていて…

それを片付けながら

悲しい涙なのか 悔しい涙なのか

どっちにも考えられる涙が

ポロポロこぼれ落ちたのよね〜

それ以来

誰かが冷蔵庫の扉を開けるだけで

あの時の気持ちが甦ってくる

長女は 私のために

やってくれたことなのに…

きちんと『ありがとう』が言えなくて

ゴメンネ

孤独感に押し潰されそうだった

…だった と言うと過去形になっちゃうね

今も まさに

淋しくて仕方ない

私 この先 どうなっちゃうの？

それを考え始めると

どうしようもない焦燥感や

恐怖、不安、絶望…

ドキドキして過呼吸になり…

とにかく

1日も早く 離婚したい‼︎✊🏻

最終的に そこにたどり着く

数年 こんなことの繰り返し…

淋しいなんて思ってるうちは

まだまだよね…

強くなろう

と言いながら 封筒を渡された

中を見てみると

あの人の会社に提出する書類だった

「これをどうするの？」

と聞き返した私に 

「書いて 送るんだよ‼︎」

と 大声で怒鳴られた

個人情報のことからも

本人自署じゃないとダメでしょ？

そういうことは

全て私の仕事とみなされていて

いくら説明しても

理解してもらえない…

しまいには

まったく違うことを

ほじくり返し始め

部屋が片付いてないことや

私の仕事終わりが不規則なことによって

あの人の食事が用意されず

お腹を空かして待ってるのはツライこと…

決まって

この２つを持ち出して

私を追い詰める

そして

最後の最後に

「何もできないバカ女は出て行け‼︎」

毎回 こんなことの繰り返し

「出て行くための

お金を用意してください」

と冷静に伝えても

「お前にやる金は無いよ‼︎」

と怒鳴られて終わる

まだ 

無一文で 

追い出されるわけにはいかない

子どもが在学中ということもあるし

あと少しで 成人するので

せめて20才になるまで…

と思っている

私の変なこだわりが

負の連鎖を招いているのか…

エコー検査も2度受けた

結果は…

『腫瘍の大きさは変わらず 10mm大で

良性である』

『自己検診も忘れずに…

   少しでもおかしいと感じたら

   すぐに受診してください』

安心する気持ちと

不安な気持ちで複雑なまま

4年が過ぎ…

昨年度も検診

結果は

『異常なし』

異常があっては大変だけど…

マンモグラフィーも受けたのに

何も写っていなかったということ

喜ぶべきことかもしれないけど

逆に不安な気持ちも

大きくなる

今年は 早めに

検診の予約を取らなくちゃ

…と思っていた矢先の

腰痛悪化

今日は夕食の準備はしてあるから

安心していて良いはず…

なんだけど…

そういう時に限って

「今はいらない 後でいい」

って言われるのよね…

私がオドオドしているのが

伝わってるのかなぁ…

頭の回転は悪いクセに

そういう勘は

鋭かったりして…

なぜか油断できない人…

この待っている時の

ドキドキ不安な気持ちは

何年経っても

慣れることはない…

早くなんとかしなきゃいけない

「メシ‼︎」

あれ？

今日はお休みのはず…

だから

帰宅はもう少し遅くて

ご飯はいらない日だったはず…

そっか

あの人に 常識を求めてはダメなんだ

シャワーしている間に

ご飯の用意しなくちゃ‼︎

2人きりの時間が

とっても怖い

それが どんなタイミングだったか

5年前に

乳がん検診と

子宮頸がん検診を

受けてみようということになり

12月上旬に 受診

子宮頸がん検診の結果は

意外に早く通知が届いて

『異常なし』

乳がん検診の結果は

なかなか来なくて

年が明けてから

やっと通知が届いた…

結果は…

『再検査が必要』

『先生から直接お話があります

    早めに病院へ…』

というような内容だった気がする

慌てて翌日 病院へ

マンモグラフィーで

左胸に影がみえたので

改めてエコーの予約を取って

再検査してください…

と言われ

不安と恐怖で

泣きながら家に帰ったことしか

覚えていない

当時まだ高校生と中学生だった

子供たちに心配かけたくなかったし

病気療養中の父と

父を支えている母にも

余計な心配はさせたくなくて

エコー検査の結果が出るまで

誰にも話せなかった…

エコー検査の結果は

10mmの腫瘍があるとのこと…

でも幸い良性だったため

経過観察し

半年後に 

またエコー検査をすることになり

安心して良いのか…？

いつ悪性になるかわからない

不安と恐怖は

ぬぐいきれないでいた…

とても穏やかな時間が流れている

私は朝の支度が

ラクラク行えた

さぁ仕事に行ってこようっと