夫の様子がおかしい。

5年前から冷めきっていたのに、

やたらとわたしの行動に関して詮索してくるようになった。

それに対しわたしも、

「興味ないくせに聞かないで！そういう干渉されるのほんといや」

っと過剰に反応してしまい、ますますあやしまれてしまった。

ある日、わたしが休日にも関わらず会社の会食に行く際に、

ついに夫はブチ切れた。

その日は本当に会社の会食だったにも関わらず、

「男と会うことくらい知ってるねん！全部知ってるねん」っと。。。

わたしは力ずくでスマホと財布のライフラインを奪われたまま会食に向かった。

せっかくの高級フレンチが全く喉を通らなかった。

帰宅後、恐怖の話し合いがはじまった。

希望していたデザインの仕事に就くのは、未経験と年齢がネックではなから諦めていた。

無難に総合職で自宅からも比較的通いやすく、条件も悪くなかったので1社目で就職活動は無事終わった。

さらに、子どもの長期休暇期間だったこともあり、

入社を1ヶ月半後にしていただいた。

残された命は1ヶ月半。。。笑

限られた時間をどう過ごそうか考えていた。

そんなとき、ひょんな偶然からある男性と知り合った。

11歳年下で、背は高いけれど決してタイプではない。

だからか、一緒にいても緊張もせず、気楽に楽しく会うことができた。

はじめて出会ったときから、彼の猛アプローチは始まっていた。

押しに弱いわたしは、

就職までの予定のない日は、見事に彼に確保された。

行動的で積極的な彼はいろんなところに誘ってくれた。

これまでは、友達でも異性でも、いつもわたしからの行動で成り立っていたので、

とても新鮮で、受け身も悪くないなと新しい感覚を覚えた。

そしていつもストレートに気持ちを伝えてくれ、わたしのために尽くしてくれる彼に少しずつ惹かれていった。

いよいよ入社し、慣れない不安な日々がはじまった。

夫とは冷え冷えだったため、

仕事での出来事や不安などすべて彼に吐き出して、そしていつもやさしく受け止めてくれた。

出会って2回目のデートで、彼はわたしと結婚したいと言い出した。

わたしは、立場上簡単に返事はできなかったけれど、

夫と息苦しい毎日を過ごす中で、彼と一緒だったら幸せになれるかな…と思いはじめていた。

退職金と失業保険がおりたので、金銭的にも不自由はなかった。

無限の可能性があるな！と考えては、またワクワクした。

友達と会ったり、幼馴染が店長を務める飲食店で、

仕込みのバイトもした。

そこでは同じバイトの友達もできたし、

幼馴染と昔話・地元話に花を咲かせ、楽しかった。

わたしが退職を決めた理由のひとつに、

学校に行きたかったということがある。

前職で、新規事業立ち上げの際に、ポスターやメニュー表などをデザインソフトで作成したのが楽しくて、

ちゃんと勉強をしてみたいと思っていた。

ハローワークでWebクリエイターコースの職業訓練を申し込んだ。

面接・筆記試験に合格し、退職から4ヶ月後、学校がはじまった。

20人のクラスで、担任の先生が2人いた。

20代の子がほとんどだったけど、30代・40代・50代も数人ずついて、

わいわい楽しかった。

興味のあることを学ぶってこんなに楽しいんだ！と喜びと幸せを噛み締めていた。

1か月に1回、席替えもあったし、当直、1分間スピーチなど、

本当の学校そのもので青春時代が蘇った。

放課後は仲良しのクラスメイトと、カフェに行ったり、食べ歩きをしたり。

クラスの誰かが、1分間スピーチで、「今は人生の夏休み」と言っていたのがとても納得できた。

本来は、3か月で終わってします失業保険も、訓練期間中は延長される。

交通費も満額支給されるし、この制度は本当に知らないと損！

毎朝、通学の電車の中では、幸せが顔にあふれていたと思うし、

訓練の終わりが近づくにつれ、本当に泣きそうになっていた。

訓練校に通った半年間は、夢のような時間で、

そのときに仲良くなった娘ほど年が離れた子とは、今でも定期的に会っている。

わたしの一生の財産だ！

居心地が良く、上司や外部の人にもかわいがってもらい、

とてもやりがいを感じていた。

仕事に慣れた頃には、次々と前任者が辞めていき、

わたしはすぐにリーダーとなり、ますます期待と贔屓を一身に受けていた。

わたしの一声で、興味のあった美容事業も立ち上げることになり、

その職場で初の正社員となった。

わたしはますますワクワクしていて、まさに絶好調だった。

東京・福岡・宮崎、大好きな韓国へも出張へ行かせてもらった。

しかし、

仕事の量と期待が膨らむにつれ、ついにわたしは極度のプレッシャーに耐えられなくなっていた。

一大イベントがあるドバイ出張や展示会出店などを控え、

上司もピリピリ、週末・昼夜関係なく連絡が来て、

ついにわたしはLINEを開くことができなくなった。

上司からは、追い打ちをかけるように、

「未読無視しているのはわかっている」とLINEが来た。

わたしはもう限界だった。

その頃には、年上部下との関係にも悩まされており、

様々なことが重なって、人生ではじめて精神科に行き、

抗うつ剤・抗不安剤・睡眠剤を処方してもらい、服用していた。

それを上司に話すと、次の出勤日に呼び出しがあった。

部屋に入ると、上司と社労士が座っていた。

「ここにサインして」

静かに言うと、A4用紙を差し出された。

そこには、

『ドバイ出張及び展示会には参加しません』というような内容が書かれていた。

わたしは、一瞬驚いたが、すぐに、行かなくていいんだ！という喜びと安堵の気持ちが押し寄せてきた。

サインをし、「退職します」と告げた。

プライドの高い上司は引き止めることはできなかった。

すぐに有給消化に入り、翌日には、ずっと夢だった金髪ヘアにし、大好きだったジェルネイルも再開した。

全身全霊で自由を感じていた。

解放された。

あの時の、震えるような魂の喜びは今でもしっかり覚えている。

会社という社会に属することで、安心感と居場所を得る人もいるが、

わたしはそうではなかった。

わたしはいつだって自由を求めていた。

25で結婚したとしても、

他人同士が人生のほとんどの時間を共に過ごさなければならない。

忍耐と修行以外の何ものでもない。

みんな何食わぬ顔で日々を過ごしているけれど、

実は様々なドラマが隠れているんだと思う。

同じ職場の女性は、

子供がおらず、夫婦二人きり。

子供に関しては、できなかったのか、夫婦で話し合って、作らなかったのかは不明だけれど、

ご主人は３６５日飲みに行くから、夜はずっと１人なのだそう。

わたしは夫子供がいるので、１人の時間が持てることをとても羨ましく思ってしまうが、

彼女からしたら、わたしの環境が羨ましいのかもしれない。

弟夫婦は結婚６年目で子無し。

不妊治療を頑張りすぎて、

お嫁ちゃんは子宮体ガンを患ってしまい。

弟夫婦の場合は、弟の方が子供を切望っしているが、

お嫁ちゃんはそんなに。

それなのに弟のために不妊治療をがんばってくれた結果…

自分の本心に逆らうことをすると強制ストップがかかるってまさにこのことだなと思った。

今は夫婦二人で、旅行に行ったり、それぞれが趣味に時間を使ったり。

それはそれで幸せなんじゃないーと思うけど、

弟はやるせない気持ちなんだろうなぁ…

ママ友に、

「夫と喧嘩して、離婚したいとか思ったことない？」

って聞いたことがあるけれど、

「離婚はないかなー」って答えたから、

「お！すごい！」

って思ったら、

「早く死ねばいいのに」て思うって…

そのときは、ビックリだったけど、

サレ妻となった今はその気持もわからなくはない笑

わたしの使命は、

今世で、「結婚って幸せー」って思って死ぬことだけど（記事：前世　参照）

叶いそうにないなー笑

ってことは、来世でもまた幸せな結婚はできないのか？！

わたしは根っからの自由人で、しばられるのが大嫌い。

入籍前夜も本当に憂鬱で、夫にフランス婚を提案したりして。

なので、結婚という形にこだわりはないけれど、

唯一無二の相棒と幸せにはなりたいよね。

でもわたしの結婚生活を振り返ると、

幸せなときもあったけど、

しんどいこともたーくさんあった。

夫も同じように思ってるだろうし、

つくづく、忍耐！

夫婦って難しい。。。

１回のみ（写真と実物が違いすぎる笑）、

数回～半年（会っている期間に、同じくアプリをしていたママ友にメッセージを送っていた人とかいたな）

そしてなかなかの真剣交際だった人も数人いた。

未婚の友達の中には、

アプリなんて怖い…、いい人いないしとか言う子もいる。

が、わたしは楽しかった。

様々な職業の人、年齢の人など、

普段出会うことのない人と出会い、話を聞くのが楽しかった。

もちろん、不快だった人もいるけど。

でもアプリで出会うほとんどの男性は、

家ではいい夫、いいパパを演じているということ。

割り切った関係なので、

お互いの家庭の話も普通にするけれど、

一度、会う約束をしていた日の朝に連絡がきて、

「ごめん、今晩嫁にしよって言われたから今日できない」って笑

全然いいけど、大変だねーって笑

家ではしっかり家族サービスをしてなんなら義両親サービスまでしてるのに、

外では女遊び…

奥さんは一生気が付かないだろうな。こわーってなる。

わたしも同じ類なんだけど、

わたしの場合は、夫にはめっちゃ冷たかったから笑

ちなみに、わたしの職場の上司たちは、

みんな家庭があるけど、彼女がいたり、

嫁子供が実家に帰っている間にデリヘルを家に呼ぶ人がいたり…

そうそう！

アプリで知り合った人で、

めっちゃ真面目そうで、女性経験少なそうで、

わたしにももそれなりにハマってた様子やったのに、

メールで違う女の名前で呼んで来た人もいたなー

男ってマジで信じられない…

ちなみに、わたしは夫に全バレしたけど、

今まで、わたしが相手の奥さんから連絡来たりとかは一回もないからバレてないんだろうなぁ。。。

もしくは、奥さんが夫に興味なさすぎなのか笑

すぐに付き合うことになって、１年後に結婚した。

いわゆる授かり婚で、急な結婚ではあったけれど、

お互い結婚を意識した付き合いだったし、

夫と結婚できて幸せだった。

かわいい二人の子供に恵まれ、

マイホームを建て、犬を飼い、

客観的にはとても恵まれて幸せそうに見えただろうし、

わたしも幸せだった。

結婚１０年を過ぎても、夫への愛は衰えることもなく、

好きで好きで仕方なかった。

夫も同じ気持ちだと思っていた。

結婚１１年目に夫は職場の後輩と浮気した。

浮気をされる理由がわたしにはさっぱりわからなかった。

仲もよく、なんでも話をして、夫婦生活もちゃんとあった。

夫は、魔が差した。

ただの遊びだったと謝罪を繰り返したが、

この裏切りは絶対に許せなかった。

離婚する勇気もなく、行き場のないこの気持ち。

でも子供の前では母を演じなければならなかった。

精神を病み、体重も7ｋｇ減った頃、

わたしはアプリに手を出した。

それが正しくないことはわかっているけど、

他に方法が思いつかなかった。

友達にも誰にも話せない。

でもアプリを通して会う人たちには、気兼ねなくなんでも話ができた。

上辺だけかもしれないが、好きだよ、きれいだよと言ってくれることがうれしかった。

わたしは愛を求めていた。

それが偽りだとしても、目の前でわたしだけを見てくれるのがうれしかった。

前世占いに行ったのだけれど、

やはり彼とは接点があったみたい。

高級花魁だったわたしの元には、

富豪たちがやってきていたけど、

その富豪の使用人をしていたのが、

彼だったみたい。

そして、そのときもお互い恋に落ち、

禁断の関係だったそう。

もちろん結ばれることはなかったけど。

わたしは聞いた。

どうやったら、来世で彼と結ばれるんですか？

「あなたが結婚って幸せ！と思って今世を終える（死ぬ）ことよ」

あぁ、じゃあ来世でも彼とは結ばれないかもしれない・・・

わたしはそう思った。

なぜならわたしの結婚生活は幸せではなかったから。

不思議と緊張やドキドキはなく、ただただ居心地がよかった。

はじめてとは思えないくらい、リラックスしてて一緒に過ごす他愛のない時間が楽しかった。

彼も同じように思っていてくれて、バイバイした後もすぐにまた会いたいと連絡があった。

それからお互いの都合で、会うのは10日後だったが、

その10日間は本当に長く感じた。

彼も同じことを言っていた。

10日ぶりに会ったときは、2回目だったけど、迷わずハグしてしまった。

彼も愛おしい顔で、かわいい、かわいいと言ってくれた。

それから、毎週火曜日は彼の日となり、欠かさず会い続けた。

もっぱらお籠りデートだったが、

それでも月１はデートらしく、水族館やショッピングなどおでかけもして楽しかった。

彼は、お籠りデートのとき、ほとんどの時間を寝て過ごした。

もちろん、わたしを抱きしめながら、ぴったりくっついて。

普通だったら、せっかく会っているときに、長い時間寝て過ごされたら、

腹も立つかもしれないし、今までのわたしだったら、とっくにご立腹だったと思う。

でも、不思議と、彼の寝顔を見てわたしの心も安らいだ。

そんな幸せな月日は流れ、ちょうど出会ってから１年が過ぎた頃、彼は大学を卒業して就職をした。

地元が本社の大手企業に就職できたのに、東京に配属になってしまった。

そこで、別れ話こそ出なかったものの、

わたしはこれまで以上に、いつ彼を手放すべきがをより一層考えるようになった。

これまでも、彼の幸せを考えるからこそ、手放してあげないとと考えてきたが、

いよいよ本当にそのときが来てしまったのだ。

もちろん、わたしは彼のことを深く愛していた。

彼も同じだった。

彼は、兄弟両親とも仲が良く、友達も多くて老若男女に好かれるとっても素敵な人だった。

だからそこ、わたしのような、16も年上で子持ち既婚女性との恋なんてふさわしくないと思っていた。

例え彼が、わたしを選んでくれたとしても、彼の両親に申し訳ないし、

仲良しな彼の家族関係を壊すことはできないと思っていた。

わたしは、はじめて、彼を愛しているから、彼を手放す決断をした。

彼が東京に行っても、

半年ほどは、これまで通り毎日欠かさず連絡を取って、

テレビ電話もしていたし、月に１回は会っていた。

東京での生活や仕事に不安を感じていた彼も、

次第に生活に慣れていくと、

女性を含む職場のメンバーで出かけたり、

友達の彼女を含めた複数人で遊んだりと、

女性との接点が増えたり、

職場の先輩や、友達の彼女から、（女の子の）紹介の話が出るようになった。

そりゃあ、彼は本当に素敵な人だから、自然なこと。

でも彼は、わたしがいるからと紹介を断り続けた。

わたしはいよいよそのときが来たことを確信した。

１０月のはじめ頃、

彼から来た、髪の毛切ったよーの写真付きメールに１日返信ができなかった。

そして、ついにわたしは別れを告げた。

彼は泣きながらも、わたしの気持ちを受け入れてくれた。

今まで本当にありがとう。

今世はそれぞれの場所で、幸せになって、

来世では絶対に結ばれようね。

ずっと愛してる。

その少し前にアプリをはじめたけれど、

プロフィール画像の写真を載せる勇気も自信もなく、デフォルトのままだったので、

全然メッセージが来なくて…

かと言って、自分からメッセージを送ることもせず、登録から数日が過ぎたある日、

一通のメッセージが。

『はじめまして。

大学生です。

身長185ｃｍでバスケしてます。

よろしくお願いします。』

おぉ！！

これだけでもかなり好きなタイプ！

プロフィールに飛ぶと、

『21歳　学生』と。

顔写真はなし。

うーん。。。

でもせっかくのご縁だし。

そう思って、返信してみる。

実はわたし、その当時、『35歳既婚子あり』

プロフィールにもすべて正直に書いていた。

だって、会ったらどうせバレちゃうし笑

なので、それをわかっててひと周り以上年上の人妻にメッセージを送ってくる彼に興味を持ってしまった。

わたし『はじめまして。メッセージありがとうございます。よろしくお願いします。』

そこからやり取りがはじまった。

他愛もない会話は自然体で楽しく、

会話の頻度やリズムも心地よかった。

やり取りの中で、同じ市に住んでいて、

近くの大学に通っていることもわかった。

肝心のルックスも、写真を交換したが、

とても好青年であり、爽やかで、そして素朴そうでかわいかった。

はっきりとした目鼻立で、一昔前のイケメンって感じ笑

自然な流れて会おうということになり、すぐに日程も決まった。