最近は、「幸せだなあ」「ツイてる♪」って言葉をたくさん口にしたりするようにしてました(笑)

そしたら、昨日バイト中にふと深く気づきがきて。

バイト先で「またこの仕事場に来てください」というようなことを言われたんです。

そうやって求めてくれるだけでもすごく幸せだなぁって。

この年でバイトで働ける場所があるだけでも幸せだなぁって。

働けてお金が少しでも入るだけでも幸せだなぁって。

街眺めたら、道路が舗装されてて歩きやすいだけでも幸せだなぁって。

街灯があって、夜暗い道を歩かずに住むだけでも幸せだなぁって。

家帰って、屋根があるとこに住んでいるだけでも幸せだなぁって。

お米とかパンとか食べれるだけでも幸せだなぁって。

身体が元気であるだけでも幸せだなぁって。

ツイてる♪よね。すべて。

幸せって状況が生みだすものじゃない。

幸せを感じる自分の心が生みだすもの。

すっごいお金持ちでも、すっごい美人でも、幸せじゃない人もいます。

「幸せ感度」が大切って思う。

で、「幸せ感度」って、やっぱり「想像力」の産物なんだと思うんですね。

例えば、私だったら

妻がもういなくなっちゃった世界を想像したら、妻が作ってくれたご飯を今日食べれるだけでも泣けます。

戦争とかで、この世に人がほとんどいなくなっちゃった世界を想像したら、目の前に知らない人がいてくれるだけでも嬉しい。

五体が満足じゃない状況を想像したら、歩けるだけ、立っていられるだけでも、すごくありがたいこと。

それこそ、自分がここからいなくなっちゃったこと考えたら、自分が今ここで生きて何かを少しでも経験できてることすら、愛おしいんだよね。

少しでも有るだけで、少しでも在るだけで。

本当に「有り難い」「在り難い」「ありがたい」。

その「ありがたい」気持ちを、忘れずに生きていきたい。

そのために、今まで感じてきた喜びも悲しみも苦しみも、すべて役に立ってると思うから。 

大事なのは想像力。

本当にありがとう！「私」！

「これじゃだめ」

「このままじゃだめ」

「今のままじゃだめ」

そういう言葉を自分に対して心の中でどれだけ言ってきたのか、わかりません。

自覚もないままに無意識的にそう言い続けてました。

「変わらなきゃ、変わらなきゃ、もっともっと変わらなきゃ！もっともっと良くならなきゃ！良くしなきゃ！」

そういう言葉が、頭の中でリピートされるテープのように流れ続けていました。 

自分を許すことが大事という言葉は知っていました。

頭ではわかっているつもりでした。

でも、全然そうじゃなかった。

こないだ

「そのままでいいんだよ」という言葉をまず自分に言ってあげることが大事と斎藤一人さんの本で教わりました。

それからずっと「そのままでいいんだよ」って言葉を自分にかけてあげるようにしていました。

なかなかすぐには素直にはなれません。

「それじゃダメ」って否定的な言葉がまた浮かんできます。

だけど、それでも「そのままでいいんだよ」って繰り返し言い続けました。

もう、苦しくて苦しくてたまらなかったからです。

そしたら最後の最後

という気持ちが出てきました。

その気持ちが出てきて、涙しました。

もう15年以上も前。

大学生3年生の時、わけもわからず心が急下降していき、私はうつ状態になりました。

「もう無理だ。もう生きることができない。もうすべてを終わりにしたい。」

自己否定と自分が完全に無価値だという感覚にさいなまれ、死のことばかりを考える毎日でした。

地獄のように苦しかった半年ほどをなんとか抜け出し、少しずつ人とコミュニケーションできる状態にまでなっていきましたが、それから後も10年ほどはその時の辛さが心の奥でずっと残っていました。

それで今やっと思えました。

私はうつになってから、心のことを探求するようになりました。自己啓発のセミナーを受けたり、心理学を学んだり、宇宙の仕組みのことやスピリチュアルなことも探求しました。

自分だけでなく、他の人のカウンセリングをしたり、心の仕組みについて周りの人に教えたりもしてきました。

誰よりも探求してきた自信があります。なぜなら、そうでなければ「生きられなかった」から。

だけど、別の言い方をすれば、ある部分ではそういうことにすがっていたともいえるかもしれません。

仕事もやれることを探し、いろいろやったりしました。でも、心がついていかず、結局あまりうまくいきませんでした。

最終的に、家族でなんとかやれる事業をはじめ、食べてはこれました。

今はその事業は終わりにし、バイトをしながらも新しい事業をはじめようとしている状況です。

だけど、そんなことは問題じゃないんです。

そう言えたことが大事なんです。自分に。

探求してでも、すがってでも、まともに仕事できなくて周りに迷惑かけても、苦しんで苦しんで答えがわからなくても、それでもなんとか「生きてきた」自分。

それを褒めたい。

それに感謝したい。

それをそのままで認めてあげたい。

それを自分に言われたかった自分。

それがあって、はじめて前に進める自分が

自分の中にいるからです。

それに気づいたんです。

私に「そのままでいいんだよ」って言葉を教えてくれた斎藤一人さんは

「人はそのままでいいと言われても、そのままではいられない。魂が成長したいと望んでるから。だから、そのままでいいって言ってあげて欲しい。」

と言っていました。

私も、きっとこれからも、前に進んでいきます。

探求していくことも大好きですから。

だけど、「そのままでいい」って言ってくれないと、もう進めない状況の人がいる。

その人には「そのままでいい」って言葉がまず必要なんです。

私の内側にもそういう自分が確かにいました。

まず、今の自分を肯定してあげてはじめて、前に進もうとも思えます。

否定からは否定しか生まれない。

自分の内側にいる、もう一歩も進みたくないほど疲れて傷ついていた自分。

これから先は、その自分をわかってあげながら、一緒に進んでいこうと思います。

そして、会ったら、その人たちのことを誰よりもわかってあげようと心に決めました。

自分が相手を全力でわかってあげれば、相手も必ず自分をわかってくれるようになると思ったからです。

そして、それはその通りでした。

自分が相手を本気でわかってあげようと思えば思うほど、相手は自分をわかってくれました。

自分が相手を信じれば信じるほど、相手は自分を信じてくれるようになりました。

もちろん会った人、全員が簡単に自分をわかってくれたというわけではありません。

すごく怒られたこともあります。非難を受け、存在を否定されるようなこともありました。小さいころ親友だった友達です。

だけど、私は相手を信じ続けて、正直な自分の思いを伝えました。涙を流しました。

そしたら、彼も涙を流し、私を許し、わかってくれました。

そして、それを続けていくうちに出会いがありました。

会って間もないけど、自分をすごくわかってくれる人と出会うようになってきました。

自分を信じてくれるような人と出会うようになってきました。

世界を信じることにしてから、本当に私の世界は変わってきました。

今でも本当は怖いです。

人に接することはとても怖いです。

人に自分から言葉をかけ、アプローチしたり、連絡をすることはとても怖いです。

人に自分の正直な気持ちを伝えることは怖いです。

だけど、自分を信じたい！

世界に、そこに住む人々に、わかってもらえる自分だと信じたい！

なぜなら、私は「愛」だからです。

「自分の存在はみんなにとっても愛だ」と信じているからです。

そして、「自分も愛されるために生まれてきた」と信じているからです。

この世界に生まれてきたことを「ありがとう」と両親に、そして天に向かって言いたいからです。

だから、自分を信じて、世界を信じて、明日も生きていきます。

ありがとう。信じてくれて。私より

人生には脚本があるんだよ

つまり人がいれば、その数だけの人生の脚本があるの

そして、その人生の脚本の内容がどんな風であろうと、その脚本は主人公であるその人にとって一番最高の脚本なの

その人にとって一番ぴったりで、一番学びになって進歩できて、一番ドラマチックな最高の物語なんだよ

今がどんな状態とか、どんな状況とか、どんな気持ちとか、そういうのは関係ないの

お金持ちとか貧乏とか

地位があるとかないとか

満たされているとか満たされていないとか

そういうのは関係ないの

みんな本当に「最高の今」を生きているんだよ

だから生きることは本当に素晴らしいんだよ

その脚本って「運命」ってやつかって？

運命がすでにすべて決まってるというイメージなら、運命じゃないよ

その脚本は、今この時にも加筆や修正され続けているからね

そして、その脚本を書いたのも、修正してるのも、あなた自身なんだよ

今のあなたと「本当のあなた」が一緒になって、一緒に今、創ってるんだよ

今はそう思えなくてもそうなんだよ

それでいつかこう思うんだよ

「そっかぁ。ならすべて納得！」ってね

すべて振り返った時にね

みんな自分の最高の脚本を生きている

だから安心していいってことなんだよ

すべては良くなっているからね

あなたの人生は何も間違ってないからね

自信をもってね