何してる？

どこにいる？

姿はないけど

魂はどこかにいてくれてると信じたい

32年間で13年も一緒にいた人

大嫌いだけど1番素の自分でいれたし

人として

人生で1番大切なことを教えてくれた

四年たっても フッ と思い出すと

今、隣にいるみたいに鮮明に思い出す

声、表情、仕草、

全て思い出してしまうよ

最近は思い出すことも減って来たのに、

思い出せば、昨日の事のように涙が溢れる

楽しい毎日を過ごし笑顔でいるよ

いつか会える時にたくさん楽しい話ができるように。。

先に逝ってしまったことを後悔させるんだから！

一緒にいればよかったなって思わせるんだから！

だから、頑張ってるよ

毎日を大切に生きているよ

だから

たまに思い出してしまう日くらい会いに来てね。

私は感じることはできないけど、側にいてね。

無理やりしてもらってた頭ポンポン。

私は感じることはできないけど、ポンポンしてね。

そしたら、また、頑張れそうな気がするから。。

しかし

SNSでは完全にスルー

んなら直接もスルーするかブロックすれば？

スルーしたいのについ気になる自分も嫌い

あれやこれやと一人に対し不満たらたらだー

ʅ（◞‿◟）ʃやれやれ

届かない手紙を書いています

夫への想い

感謝

謝罪

悩み

報告

愚痴

楽しかった事

悲しかった事

夫を思い出し

『ねー』とか『おーい』とか『何してる？』とか『◯◯くん』って、

いつも話してたように始まる手紙

エラーで返ってくるとわかってても

つい送ってしまう

届かない手紙はたまるばかり

夫へも届かない

天国にも届かない

わかってる

でもね、きっと書き続ける

これが届かなくても、私の想いが詰まった手紙

夫への想い、夫の記憶が詰まった手紙は

忘れない為の大切な記録

前に進みながらも大切にしていきたい

あなたと出会えて過ごした13年があって

今の私がいること

忘れてはいけない大切な人

これからもきっと届かない手紙を書いてしまうと思います

あんなに八つ当たりできて

あんなにくだらないことで笑えて

あんなに喧嘩して

あんなに心配してくれて

あんなに怒ってくれて

あんなに応援してくれて

あんなに愛せたのは

あなただけでした

何故あの時それがわからなかったのか

何故わかろうとしなかったのか

居なくなって気づく大切さ、有り難さ

会いたくて、愚痴りたくて、喧嘩したくて

触れたくて、、本当は抱きしめられたい

どんなに前向きに頑張ってても

決して忘れることはない、忘れられない

会いたくて会いたくてしかたない心と

もう決して会うことが出来ない現実との葛藤

笑顔で前向きにポジティブに！

今度会える時にたくさん楽しいことしたよ！って

頑張ったよって話して

死んでしまったことを後悔させたいけど

そんな頑張ってる日々さえ苦しくなる

本当は

淋しい！苦しい！側に行きたい！！

そう思ってるのに自分に嘘をついて過ごす日々

自分が嫌いです

こんな私を理解してくれて

励まして『お前はすごいんだから』といつも背中を押してくれてた人が居なくなった淋しさは

そう、簡単に消えるものではありません

私はきっと

これからも、想いつづけます。

何故

娘が神様にお願いしたい2つのことを教えてくれました

それは

【お父さんに会いたい】

と

【お母さんが長生きできるように】

お父さんお母さんが大好きなのが伝わる

そう思っていてくれているだけで幸せ

ありがとう

亡くなった主人を思う気持ちとリンクする歌

たくさんたくさん

ありがとうと好きだったこと伝えたい

〜ありがとう〜

認めてもらえていない情け無さ

心で大切に思っていてもらえてると聞いても

伝わらなければ、感じられなければ意味がない

冷たい目で強い口調で言い放たれる言葉が

どれだけ人を傷つけ

存在を否定されてる気持ちになるかということを

わかっているのだろうか

突き放されてきた私は甘えることができない

"甘える"

ということがどんなことなのかもわからない

認めてもらえない、

受け入れてもらえないのが怖くて

どこで誰と関わりを持つとしても

【いても居なくてもいい存在】でいようと

いい人どまり

意見があっても自分を押し殺す

とことん、合わせていく

これが今の私

生きているって辛いですね

学生の頃に出会い

時間を持て余してる同士過ごす時も増え

自然と付き合いだし

普通にデートして

子供ができて

結婚して

 子供が産まれ

幸せな日々を過ごすはずだった。。。

まさか夫が精神病になるなんて

まさか精神病で苦しむなんて

家族がバラバラになってしまうなんて

思ってもいなかった。。。

考えもしなかった。

そして、死んでしまうなんて。。。

最後に面と向かってかけた言葉は

『ありがとう』

それだけが一番の救い

今も一番に思っている事

色々あったけど

未だに思い出しては涙が出ます

後悔もあります

なぜあのときすぐに向かわなかったんだろう

もっと違う接し方ができていれば

私と結婚しなければ

私と出会わなければ

こんなことにはならなかったのに。。。

大切だからこそ

想っていたからこそ

そう思います。

その反面

出逢って一緒に過ごした１３年は

今の私を作ってくれた大切な１３年

亡き夫は

一番私を理解していてくれて

一番応援してくれてた

一番信じていてくれてた

そして大切な娘2人を授けてくれた

大嫌いで、

喧嘩して、

顔も見たくない時もあったけど

出逢えたことに感謝しています。

今でも会いたい

喧嘩したい

元気だよって伝えたい

娘たちの元気な姿も見てもらいたい

ワガママ言えば

抱きしめて欲しい

今は

今度会えるとき

と

たくさん楽しいことして

たくさん子供との思い出つくって

たくさん仕事して

たくさんたくさん色んな話できるように

明日死んでも後悔しないように

日々笑顔を絶やさないように生活してます。

今ある幸せを、大切に。

誰にも話せない想いを

同じ思いがある方と共有できたり

たまたま読んだことで

今側にいる方を大切に思うきっかけになれたら幸いです。

読んでいただきありがとうございました。