前に進んでるつもりで、何時も振り返っては立ち止まってる。

どんなに好きだったのか、

どんなに大切だったのか、

今でも鮮明に思い出せる感情が、進むのを拒む。

何時になったら本当に忘れられるんだろう。

何時になったら本当の意味で想い出に出来るんだろう。

感情をぶつける事はしなくなっても、

心でこんなに想ってたら、何れ今の恋愛にボﾛが出そうで怖い。

好きなのに。大好きなのに。。

何処かで振り切ってない自分が居る。

あんな別れ方したから？？綺麗に別れ過ぎたから？？

もっと頑張れたんじゃないかとか、

もっと一緒に入れたんじゃないかとか。

一生一緒に居られないことなんて解ってたし、

別れたら今までみたいに連絡取れないことも解ってたのに。

一生一緒に居られなくても、

せめて学生のうちは一緒に居たかった。

物理的な距離が精神的な距離感と重なるなんて思わなかった。

どんなに離れてても、想い続ける自信があった。

どんな彼女だって、受け止めて支える自信があった。

誰よりも傍に居たかった。

誰よりも傍に居て欲しかった。

そんな彼女を手放して、もう１年が経つ。

どうしてあの時手を離したのか、未だに後悔。

距離なんて、時間なんて、どうにでもなるものだったのに。

その時の一時的な感情なんて、後で考えたらどうでも良いものなのに。

大好きでした。愛してました。

其れが例え自己満足だと言われても、大好きでした。

独り善がりな恋愛だったとしても、大好きでした。

この後悔と、あの楽しさは、きっと一生忘れないんだろうなぁ…。

今まではどうにかなってたし、どうにかしてきたもんね。

まぁ、嘆いてもしょげてても何も変わりやしないから。

自分に恥じないで良いように、

相手に恥じないで良いように、

精一杯、出来うる限り、幸せになって欲しいと思うから。

その幸せに私が居なくても、それはそれで良いと思えるから。

だから、幸せになって欲しいな。

自力で幸せにならないなら、嫌って言っても幸せにするよ。絶対に。

何をおいても、私の全てをあげてでも、幸せにするって誓うよ。

けど、それは独り善がりの自己満足だって事もわかってるからね(苦

昔みたいに後先考えずに走れたら良いのに。

知識とか現実とかが先走って、動けないなんて阿呆らしい。

大切なのは何なのか、守りたいのは何なのか。

それが解らないと何も出来ない。