あの慌ただしかった日々が

今では懐かしいー。

こんな生活ができるのも

彼のおかげだと思う。

ありがとう。

もーすぐ産まれるこの子にも

こんな優しい時間の中で成長してもらいたい。

環境が人を変えると思う。

人も環境を変えれると思う。

この子の環境は私達が作ってあげなきゃいけないって思ったよ。

なんでもっと早く気付かなかったんだろ…

子供を産むこの幸せに。

今だからそー思えるのかなー。

もっと若かったらこんな風に思えないのかなー。

妊娠してはじめて感じた。

今になって

女として…こんな素晴らしい幸せってあったんだな。

もっと気にかけてほしい。

精神的に不安定？

妊娠のせいにして

彼にイライラする。

聞いてもこたえてくれないから、余計にイライラして泣けてくる。

俺が気に入らないって事でしょ！

って言われた。

わかんない。そーなのか、なんでなのか。

今まで働いてきたから、休む間もなく働いてきたから、仕事やめてそーやって考える時間があるからじゃない？

って言われた。

図星だった。何も言えなかった。

こんなに時間がある事なんてなかったからだ…

ごめんね。八つ当たりだった。

人からの優しさには素直にこたえたい。

自分で

わたし、妊婦だからーむり！

って言いたくはない！

強がってないんだよ。

出来ることは自分でやりたい！

ただ人に甘えて生きてこなかったから、優しくされても戸惑ってしまう。

周りの心配がうざったい！

親切心なのに…

やれば出来てしまう。

ありがと！お願いね！

ただそー言えば、周りも気持ちがいーのかな？

買ってきたゴミ袋に

名前をひたすら書いた。

苗字変わったんだっけ…

壁紙の色を2人で決めた。

将来の事を考えながら

だんだん作り上げてく。

そっか…

ホントに結婚したんだっけ。

お腹が大きくなるにつれ

幸せが増えていく。

まだ夢のよーな毎日‼︎

考えてみれば

付き合ってる頃

会いたい。

とか言うのは全部ちかだったな…

結婚してから

ここ行きたい。

何したい。

って言うのも全部ちか。

たまには、引っ張ってよーっと思いながらも何でも受け止めてくれてた彼。

ホントいつもありがとう。

太っていくカラダにイライラする。

妊婦だからしょーがない。

そんな言葉さえ、他人事のクセに‼︎

って思えてしまう。

母として自覚がないのか？

女として、母として…

どーしてもキモチが追いつかない。

それでも赤ちゃんは育っていくのに…

仕事を辞めた…

全てを失った気になった…

仕事、働くコトが好きだから。

少しの間、旅行をしてみた。

見るものがキレイで

食べるものがおいしくて

ひとりでのんびりした。

忙しくて、感じなかったコトが

今は感じる余裕がある…

こんなちかでも

こんなフラフラしてるキモチでも

読んでくれてる人がいた。

またそのキモチを伝えてくれた。

素直に嬉しかった！

心の中でニヤニヤした！

もっと心の中だけじゃなく、心の中から感情を表に出していきたい！

心がハッピーなら

間違いなく、表情もハッピースマイルになるはず！

ブログ書く気になる時、ならない時。

どんな心境なんだろ？

確かに、書く気にならないとずーーっとそのまま放置。

日々に出来事がないわけぢゃない。

なんの感情もないわけぢゃない。

なんでだろ？

そして、今

なんで書いてんだろ？