私はiPhoneを使っているんですが、パスコード忘れちゃって^^;

パスコードを手当たり次第に入れまくった結果、使用できませんとなってしまい、あれこれPCで調べて自宅で解除しようにも出来なくて、、

仕事終わったら修理屋さんに診てもらいに行ってきます。

LINEも出来ないし、Twitterも見れないし、電話も出来ない。

スマホが無いって不便な世の中だなぁー

今は昔のスマホでネットだけ繋がってる。

Twitterは毒吐きアカウントにログインできずに見れず。。

困ったもんです。

ちょっと呟きたい、、

そんな時ブログではな、、、と思ったりしてたんです。

 

Twitterは登録だけしていたんですが、たまーーーに使ってたんですけど、ほぼ使うこともなく過ごしていました。

でも、ちょっと呟きたい！

そんな時に良いじゃないか！と思ったんです。

で、新しく毒吐くアカウントを作り、最近はそこでボソボソ言ったりしています。

でも、なかなかスマホいじってる時間ないので、読むだけ読んでとか、ろくに読んだり出来てないのですけどね。

Twitterを使い始めて、こんなにも不倫で苦しんでいる人がいるのか！

めっちゃいるじゃん！

同じような人達をひたすらフォローしたりしてましたが、まだまだまだまだまだまだ、、、

たくさんの人が苦しんでいます。

フォローしても読みきれないのに、無言でフォローしまくってます。

今日、ある方のツイートを見て、なるほど！と思ったんです。

相手の女が限界を感じて自分に会いに来れば良いと。直接対決して離婚するかしないかハッキリさせると。

うちの旦那の彼女が、旦那のスマホから私の連絡先を見つけて、私に連絡してきたら良いのに。

旦那さんと付き合ってます。

離婚してください。

とか連絡してきて、会って話がしたい。

話がしたいというより、自白させて証拠をこんもり貰いたい。

で、慰謝料請求してバイバーーーイとしたい。

すごいな。

そんなことをしてくれたら、今の私なら有り難く旦那を女に売りつける事が出来ます。

連絡こないかなぁー

そら

なんだかんだ毎日考えてる時間あるな。。

それで今日思った事。

旦那の浮気疑惑だったり、なんかおかしいと思って問い詰めたりするとか、みんなそういう事をしている。

発覚したら、すぐとか。

私は元々ヤキモチを凄くやくほうで、それは嬉しいとか言われていたけど、やっぱり束縛とか嫌になっちゃうよね？

束縛してる方ではないと思ってたけど、旦那曰く、飲みに行くと言うと嫌な顔してたんだって。

行っちゃダメとか言った記憶ないんだけどな。

寂しいから行かないで的な嫌な顔は出てしまっていたのかもしれないけど、ダメとは言ってないような気がする。

怪しいなとか思ったりして、疑ったりした事は多々あったし、その都度言っていたかもしれない。

だから、

だから、、

思った。

これは絶対！と思った時に問い詰めていても、今問い詰めても、旦那は平謝りなんてしない。

いつ問い詰めようが、きっと旦那は女の事を好きになった時点で嘘をつき、私の元へは戻って来ないのだ！

それなりに足掻いてきた一年半くらいの月日で、ようやく気付いたのかもな。

そうだね

そうだよねー

それだけでも私は進んでる！

だんだん吹っ切れていける気がする。

そら

ドラマ繋がりでもう一つ

きのう何食べた？

というドラマも好きで観ています。

ゲイの話なんだけど、大人の人が観て面白い内容なんだと思う。

これも愛されてるとか、結婚とか、そういう事を考えさせられるドラマで、どんどん良くなっていく。

10話では、私もこんな風に相手に一生懸命になれてたら、何か伝わってくれていたのだろうか？と思ったりして、響く内容だった。

11話も良かったので、DVDが欲しくなってしまったけど、お金が無いし諦めました

はぁーーー

穏やかに暮らしたい

そら

毎週楽しみにしているドラマ

2クールやるって嬉しすぎる！

そんでもって、今日のは怖すぎたーーー

ななちゃんとしょうたくんの出会いからの事が描かれていて、凄く羨ましく思ったり、感動したりした。

私の旦那は9学年歳下です。

ななちゃんとしょうたくんまで年の差はないけれど、似たような気持ちになる。

旦那は、しょうたくんみたいに一生懸命だった。

しょうたくんほど諦めが悪い人ではないし、私がななちゃんほど良い女ではないので、全然違うんだけど、、

ななちゃんみたいに愛されたい

しょうたくんみたいな人に愛されたい

イライラしてしまうかもしれないけど

今は愛されるという事が、とても羨ましく感じます。

あんな風に一生懸命になってくれる人は、もう現れる事はないよな、、現れても信じる事なんて出来ないんだろうな、、

そんな風に心が貧しくなっている自分がいます。

多分、わたし。。

旦那と離れて素敵な女性になってしまうはずだから、そんな私を見つけてしまう、しょうたくんのような人が現れちゃうんじゃないかな？

と、妄想しながら寝るつもりです

で、

今日は子供が早く寝てくれたので、ゆっくりリアルタイムで観ることが出来たのですが、、

何故かベッドには旦那が寝転がっていて、旦那は観てないけど同じ空間で2人きりで過ごしておりました。

たまーーーに、こういう時間があったりする。

何の為なのか疑問しかない。

今日から彼女さんは三連休で地元に帰っていて、会いたいけど会えないから、私へのサービスのつもりなのかしら

かと言って、

どこも触れ合う事なんてないけどね

でも変な事を考えたりした自分。

Ｈ誘ってきたらどうしよう？とか。

ま、誘うわけないよね。

彼女さんのこと大好きだし、私に興味無いしね！

なんか期待してるみたいで恥ずかしい

さぁーー

明日は仕事だ！

寝まーーーーす

おやすみなさい

そら

女は明日休みを取っていた。

旦那は？

もちろん!!

一日中予約取れないようになってる(笑)

はい

休み決定！

久々に休み合わせてたような、私が気にしなくなってきたのか？

でもさ〜

やっぱり悲しい気持ちにはなるよね。

何考えてるんだろう？

女も男も。。

どうするつもりなんだろう？

このままの状態、本当に良いのかね？

やっぱり、少しはこっちの痛みを味合わせたいと思ってしまうのだ。

辛い悲しみを味合わせたいのだよ。

二人はバカ同士お似合いだから、旦那のことは女にあげる！

私は子供達と仲良く暮らしていく！

それの邪魔だけはするな！

もう少しだけ我慢だ！

そら

どうでも良い内容のLINEだけど、子供の写真を付けて送った。

いつもなら、すぐに既読になり返信くれるんだけど既読にすらならない。

疲れて寝てるのかな？とも思ったけど、今日になっても既読になってない。

え？

ブロックされてる？

操作間違えてブロックしてしまってると信じたいな。

私、何もしてないもん。。

あー

モヤモヤするわ。

そら

「(仕事終わったから)スロット行ってくる」

ちなみに今日は仕事行くふりして休みだったはず。女は仕事だったような。。

前回もスロットに行くと言ってたけど、帰ってきて全然タバコ臭くないし、焼肉とかお好み焼き屋さんとか行った後の匂いが服についてましたよ？

女のインスタには会社の近くのハンバーグ屋さんの動画がアップされていて、旦那は映ってないけど、明らかに二人で食べに行ってるでしょ？という感じでした。

なので、この言い訳使える！とでも思っているんでしょうね。。

前はスロット行ってたら写真も送ってきてたのに、行ってないから写真送れないよね(笑)

旦那よ

なぜにわざわざ隠す？

もうバレバレだし

そんなに女と一緒に居たいなら、帰ってくるなよ！

やましい事があるから隠すんだよね。

自分がいけないことしてるから隠すんだよね。

でも悪いことしてると責められたくないから隠すんだよね。

自分を守るために隠すんだよね。

もし私がそれを言おうもんなら、きっと私を責めるんだろうな。

私が嫌だからとか、理想を押し付けるなとか、あなたのものではありませんとか？

しらねーーーわ！

そうだったとしても、今は旦那の方が悪い。

家族のこと守ってるとか思ってるの？

家賃払ったり、水道光熱費払ったり、保育園代払ったりしてたら、守ってると言えるの？

もちろん、経済的に私は凄く助かっています。

でもさ、心がヤサグレて削られてしまってるよ？

嘘ばっかりついて、それで幸せ？

それがあなたの理想？

私が何も言わないでいる事が理想？

女と1日の3分の2を過ごし、家にはお風呂と寝るだけの為に帰ってきて、それが幸せなの？

もっと女と一緒に居たいんじゃないの？

どうぞ、どうぞ。

もう帰ってこなくなっても良いですよ。

そんな風なあなたに何も求めていません。

信じる事もありません。

もっと女にハマって帰ってこない人になってください。

さようなら。

そら

夢を見た

旦那と何かを話していて、つい聞いてしまった。

別れたの？みたいなこと。

女と付き合ってることは知っているみたいなことを私が言ったら、、

旦那は、12月まで付き合うみたいなことを言っていて、その理由は、、

女が地元に帰るからということだった。

6月(2018年)から付き合っていて、その前は付き合ってはいないけど、ぎゅっと抱き合ったりはしていたと言う。

そのまま旦那も女の地元の方へ行けば良いじゃん。みたいな事を言ったら、行かないような事を言っていた。

もう私を好きじゃないわけだし、やり直す？みたいなこと無理じゃん的な事を私が言ってた気がする。

旦那は、そんなことないよみたいな？

ボヤーッと覚えている夢。

キーキー怒っているのではなく、普通に会話してて、旦那も私も半笑いくらい。

他人事のような。。

変な夢。

令和最初の夢。

そら

もう少しで平成が終わるのか。。

私は昭和生まれだけど、ほとんど平成で生きてきたんだなぁ。。としみじみ思ったりする。

去年の今頃、旦那とは今と似たような会話のない夫婦になっていた。

旦那はもう女に夢中になっていたんだろうな。

でも、今よりは私に関心はあったのかもしれない。

いや、ないかな(笑)

超絶嫌いだけど、向き合おうと思ったり、思わなかったり？

知らんがな！

今は全く触れ合う事もなく、本当に他人な感じ。

浮気上手？

不倫上手？

なんて言うの？

だいぶ隠すことを覚えた？

う〜〜〜ん。。

なんか違う。

私に無関心というか、気遣いが全くないから、どう思われても構わない感じのが、しっくり来るかも。

とりあえず、自分のしていることは、あまり堂々と世間には言えないから、自分が悪くなりたくないから、保身の為だけに隠してる。

そういう感じ。

私に不満があったけど、女と出会う前までは、それでも私の事が好きだった。

女と出会い、女といると楽しくて、私への不満を女で癒すようになり、私への不満は加速していき、どんどん女を好きになり、それに伴い、私を嫌いになり、、、てな感じな訳かな？

と最近思う。

あ、平成が終わってしまう！

私を成長させてくれた平成時代に感謝！

そら