まさに渦中。

私は格闘している。

自分自身と。

過去の自分からのメッセージに

励まされた。

言葉では、うまく表現できない感情を

過去の自分はしっている。

そして、わかっていたように

今の私に伝えてくれた。

今は、まだ渦中。

でも、なんか、悪くもない。

静かに

そっと

心の底に降りて行こうと。

無理しない

頭をつかわない

ただ

そのまま

感じる。

その場所から

もともといた、自分と出会い

蘇生していくのだと。

その場所から

ありのままの自分が

希望の光を見つめている。

また

立ち上がる。

でも、立ち上がれなかったら

しばし、そのまま。

それも、いい。

そして、休めたら

また立ち上がる。

ただ、これの繰り返し。

こんなこと無理だと

何十年もあきらめていた事に

挑んでるんだから

つまづくの、あたりまえ。

倒れるのも、あたりまえ。

ダメになったら、休め。

よくなったら

立ち上がれ。

ただ、それだけ。

それの繰り返し。

倒れた分だけ

自分を讃え

立ち上がれた分だけ

自分を誇れ

革命だよ。

なめんな。

あたりまえだよ、こんなこと。

へこたれるなんて、あたりまえ。

生命力をくみ上げて、いざ。

辛いな。

頭ではわかってても

なんだか、空しい。

つまづいてばっかだなぁ。

結実してかないなぁ。

途中だからだって

わかっててもさ

なんかなー

あーあ。

疲れるよ、もう。

でもさー

そんな、だめだめな

私を許しちゃうよ。

だめっす。

そうか、そうか。

じゃあさ、休めばいいじゃん。

いっかい、投げて

休めばいいよ。

とりあえず、休もーーー。

試されるもの。

恐れていたものも

考えもしないものも

やってくる。

次から次へとやってくる

時だってある。

でも、惑わされちゃいけない。

一見、ふりだしに戻ったように

感じる時もある。

前よりも、悪くなってると感じる時もある。

だけど、それは、違う。

絶対違う。

決めた道を歩み始めたから

目の前から、お題がやってくるだけ。

これは、どうだ、これなら、くじけるだろう

ここまでやれば、あきらめるだろうって。

惑わされるな、たじろぐな。

でも、もし本当に辛かったら

その時は、立ち止まれば良い。

しゃがんでもいい。

その場で、ふてねしてもいい。

でも、決してあきらめちゃだめだ。

もう、歩きだした道。

やっと、覚悟を決めた道。

試されているということは

その覚悟が本物である証拠なのだから。

覚悟の強さの証明なのだから。

負けるな。

一生懸命に生きているからだ。

痛いのは、本当に、本当に、辛い。

でも、もっと辛いことは

痛みを感じとれなくなってしまう事だ。

痛いと思う時

誰にどう思われようが、たとえ何か言われようが

絶対に、自分をいつくしむ事。

自分の心を守ってあげること。

そして、叶うなら

壊れた心、壊れそうな心を慈しんでくれる

誰かに、そっと包んでもらうこと。

自分の心を暖かく包んであげられること。

それが出来る人こそが

本当の意味で

誰かを暖かく包んであげる事が出来る人なのだから。

自分の心を壊してまで誰かを包んでも

壊されて、包まれた方の人は、本当に癒されるものなのか。

相手を犠牲にして救われて、報われて

その人は、心から幸せになれるのか。

自分の心を壊してはいけない

つぶして無視してはいけない。

自分の心を大事にするんだ。

それこそが、誰かに繋がるSAVEなのだから。

それに気が付けるかどうか。

家族は、社会の中の最小単位。

家族は一つのチーム。

チームである以上、どちらが上

どちらが下はない。

役割がちがうということ。

とくに子供が小さいと

見落としてしまいそうになること。

それは、子供も親を愛し支えていること。

本来、いろんな環境があるにせよ

子供は初めから狂ってなんかいない

卑屈でなんかない、邪悪な心を持っている訳じゃない。

チームが織りなすさまざまなやり取りの中と

個人の素養から変容していく。

親も悩める個人である以上、完璧はない。

でも、決して忘れてはいけないことがある。

それは、子供は言葉で言わないだけで

親の知らないさまざまなところで

家族のバランスをとり、調整し

自己を犠牲にしてまで目に見えないところでさえも

家族や親を守るために、小さな身を心を使って

いることを。

親は子供に教えられ、成長させてもらう。

子供はその愛情を感じ、親を愛し、成長していく。

両者そろって、このベースから、基本を学んでいく。

学び残した所は、社会人になってからでも、結婚した

後でも、不調和がおしえてくれることになるのだと

私は思っている。

親は決して忘れてはいけない。

親の辛さを子供が知らないとでもおもっているのかと

言うことを。

子供は、子供の精一杯で、チームの為に頑張ってくれて

いるという事を。

腹は決まった。

誓いはまだ、本当にやわらかくて、小さな

双葉のようだけれど

それは、太陽の光を浴び

水を得て

必ずいつの日か、大樹となる

小さな心に宿った

小さな決意だけれど

この変化は

確かに革命だった

だけど

本当はそれを望んでもいた

自分の本気を出した時

おそらくどんなことになるかくらいは

なんとなく、大体はわかっていたと

そう思う。

でも、今は思う

徹底的ができるとは

本気の勇気を得たことと同義語だということを

本気をだせない、あしかせは

臆病だだった。

私はずいぶん前からしっていた

だけど、私は小利口なだけに

本当に長い間かわしてきていた

どんな人にもきっと

時はくる

その時にこそ

本気をだすのだ

そして私にとっては

いまが、まさにその時だ

もう自分に嘘はつきたくない

大人げないと言われようが

常識をしらないといわれようが

いろんな角度から死角をねらって

責められようが

もう揺るがない

だって、もう私は変わってしまったから

もうあの場所には戻れない

そして二度と戻りたくもない

来るならくればいい

雑魚ども

私はもう、一歩も

退くつもりはないから

でも、私が間違えた時には

潔く、非を認め、謝罪し

行動を変えることを、心に誓います

一生懸命に考えた

こうだから、こうしよう

こうすれば、こうなるかもしれない。

だから、こう進んでみよう。

そして進むとすぐに

なにかが起こる。

大なり小なり。

そしてまた、怒り、悲しみ、失望

いろんな感情が押し寄せる。

そんなことを繰り返していったとき

こんなことを思った。

頭で腹はくくれないんだって。

あたりまえだった。

命の底から思いきれなきゃ

腹はくくれないと。

払拭しては、おしよせ、払拭しては、押し寄せてくる

怒りが、それを私に教えてくれているきがした。

だから、私は

私の命に呼びかけようと思う。

強くなれ、強くなれ。

小さなカラを破るんだ。

大きくなれ、大きくなれ。

今の怒りや悲しみが

悠々入る器になるように。

人は、自分で自分を意識できる領域は１０パーセントで

残りの９０パーセントは無意識でできてるという。

たかだか、１０パーセントの私の小さな頭で

思いきろうとしたって

９０パーセントの方から来る怒りや悲しみ

迷いや、臆病に、勝てるわけがないのだ。

だから私は私の無意識の自分と和解して

本当の腹を決めようと思う。

まずは、１０パーセントの意識との和解。

自分の怒りや悲しみや自分自身に対する失望を

私が私に感じてあげないといけないんだと思った。

それをすることが、きっと和解する

きっかけになると思うから。

自分の命に呼びかける。

本当につらかったよね、本当に苦しかったよね

誰もわかってくれないかもしれないけど

私はわかっている。私がどんなに必死に

頑張ってきたかってことを。

不器用で、誤解されやすくて、だれも

わかってくれなくても。

私は私が、どんなに悲しかったか、苦しかったか。

どんなに頑張ってきたかを

知っています。

よく、知っています。

そして、よくここまでホントに頑張ってきたよねって。

それから私は、９０パーセントの無意識にアプローチ

してみようと思う。

意識できない自分の命に伝わる言葉。

私はそれを知っている。

だから私は、それをする。

たとえ時間がかかっても

やっぱり私はあきらめない。

だって、最後の最後まであきらめなかった人こそが

自分の人生を勝利で飾ることができるのだから。