ファインダー越し

ファインダー越し https://ameblo.jp/ansbp/ Utopia ja 自己嫌悪と恐怖

もう潮時なんだと思う。

辛いって言ったら、俺は楽しいとか言い出して
意味が分からないし、もう限界だったから、

もう終わりにしようって言ったんだ。

そしたら、やだとか言われて
なんか言いくるめられてうやむやにされて

でもこの前　頭に来て　顔を平手で殴ってしまった。

真顔で低い声で　もういいよ　って言われて

私の中では　もう終わってすっきりしました。

途端にいいことが連続して、びっくりした←

私が罪悪感感じながらも中途半端だったから
全て上手くいってなかったんだ。きっと。

でも、昨日の夜中に
２分おきに１０件くらい着信あって

　気づいて折り返しても切られちゃうし
メールも無視された。

もういやです。怖いです。

なんなの、女子かって！

もう元には戻れないんだろうな。
少なくとも私は戻りたくない。

こんなことになるなら
言わなきゃ良かった。

経験しないと分からないんだよ、ばーか！

愚痴ります。

気に入ってた１年生も
彼女いんのに、仲良くなるにつれて
『俺をセフレにして？』とか
変態な事を言ってくるようになったし

なんなんだよ！どいつもこいつも
彼女いんなら彼女のほう見てろよばーか！

お前は帰る場所があるかもしれないけど
こっちには戻る場所なんてないんだよ

あああああああああああああ

って言うかさ！なんで彼女持ちしかよって来ねーんだよ！
何？私、そういう魅力があんのか？

もう誰かの彼氏は嫌だ！
ちゃんと私だけの彼氏が欲しいなんて言ってみたり。

結局分かってて手を出す私が１番悪いって言うこと！

私が悪いのか。そーだよ、このやろう！

]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11238054059.html Tue, 01 May 2012 09:48:29 +0900 傷付く経験をしないと気付かない誰かのためにマニキュアを塗って
誰かのために服を選んで
誰かのためにお洒落して
誰かのために電車に乗って
誰かのために時間を気にして
誰かのために嘘をついても

結局地球は僕を中心に回る

そんな誰かのためにとか思ったことないんだけどね。

私は全部自分のため。

電車に揺られて
会いに行っちゃう

ねぇ、もうやめようって
言えたら

どれだけ楽なんだろう

辛いのは中途半端だから

中途半端だけしか
手に入れられない

私だけだから

どうにかしてよ。

どうにかこうにか

やめるって選択しかないんだから
それなら早い方がいいに決まってる

もう辛いよ。限界だよ。

我慢するって、
覚悟してるって言ったけどさ、

いくらなんでも
私を何だと思ってるの？

もうやめたい。なんか会うたび幻滅していく。もう好きじゃないのかな。

会うたび自分の惨めさと虚しさに苛まれてる。

そして、かつてないほどの辛さなう。

辛さからさ
辛さつらさ

改めてみるとまるまる一緒だな。
辛い美味しいラーメン食べたい。

そうして駅に捨てられて1人寂しく大学に向かうのです。なんだこれ。

いまごろ彼は彼女と大学に向かってるのでしょう。なんだこれ。

アップできてなかった、

まあ、今日はひどい一日でした。
アルコール抜くためにパチ屋なう。

もう屑だな。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11226808535.html Wed, 18 Apr 2012 22:04:57 +0900 果たして私に明日は来るのか
いろいろ楽しみで、いろいろ準備とかしちゃって、バカみたいだけど、いやバカなの。

でも楽しいんだなー、ひとりでぐるぐる

二ヶ月ぶり。
でも二ヶ月前とは状況が違う。

でも、期待はしてない、諦めしかない
これだけは私の本心だよ。

こんな私は変なんだって。

喉いたい、風邪ひいたかな
鼻ズルズル、風邪ひいたかな

今日だけは、が、今日だけはになりますように。

今日だけは今だけはこの日だけは君と出会えたって喜びだけで心満たしたい迷い、涙、苦しみ、「嫌い」、痛み、怒りも何もかも忘れるんだ　何もかも忘れるんだ

どうしたって報われない恋もあったしどうしたって結ばれない愛もあった幸せってなんだ？答えなんてないさそれはそれでいいや　だけど何故か僕らはたった１人の人すら幸せに出来ずに

全部全部全部全部今日のためにそうさ今日この日この時のためにあったんだ

We are the fuck’n world／the Mirras

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11225359935.html Tue, 17 Apr 2012 07:55:29 +0900 Doormat!!!!

都合良すぎるよ。

ずるいよ。

なんてずっと思ってた。

自分守って逃げてばかり

呼ばれれば、二つ返事で会いに行ってしまう私が悪い。

私は会いたいなんて、滅多に言わないけど、

会いたいって言った時にはほとんど会ってくれる。

なんて無理矢理前向きに考えようとしてたのは

次いつ会う？って聞かれて
４月まで待ってって言ったのに

三月中に１回だけでもって言われて

たまたまその日、私の誕生日で。

きっと誕生日だなんて知らずに誘ってるんだろうとはちょっと思ったのですが、それを上回る嬉しさが。それはもう期待してしまっていた私がいます。

それはもう。

期待するだろ！このやろう！

約束する前に、誕生日に何も連絡無かったら今度こそ。なんて思ってたから。

延期になったぞ
馬　　鹿　　野　　郎！

前からしょっちゅうドタキャンされたり待たされたりしてたけど、何とも思わなかったけど。

今回ばかりはショックでした

本当に誕生日知らなかったんだね……

君にとって私の存在は
そんな優先順位低いのか！

結局会ってすることなんて
最近定番だもんな！

都合がいいから？　
言うこと聞くから？　
君を好きだから？

辞めちゃおうかな～、なにもかも。

絶対私からは連絡しない

絶対私からは誘わない

我が儘言わない

苦しめない

困らせない

重荷にならない

邪魔しない

ずーーーっと努力してたつもり。

でも傷つくのは私だけって腹はくくってたよ。

大丈夫。

でもどんなに落ち込んでたって怒ってたって、連絡くるだけでどうしても嬉しいんだもんな。

都合のいいだけの女は　どう頑張っても

一番にはなれないのよ。

そんなのわかってるよ。
しあわせの形は人それぞれ。

I'm just being his doormat!

]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11202622587.html Sat, 24 Mar 2012 21:48:35 +0900 わたしがすきなもの２

一眼のフラッシュ開けたときの音、シャッター切る音、フィルム巻く音

バイク乗ってて受ける風

アップル社製品

RICOHのデジカメ

ふかふかベッド　

君の香水の匂い

桃ジュース

喫煙席のある珈琲屋さん

見境無しに服を買うこと

密会　秘密　

ライブ前後の空気

好きな人が喜んでくれること

いけないことを沢山して来た。

この春休みは特に。

そんなつけが回って来たのか。

不安な日々が続く。

この不安が消えるまで

我慢！

もうだれにもなんにもいえるようじゃないよ

もうだれにもなにもいえないよ

どうしてこうなっちゃったのかな。

こんなことしてほしい訳じゃなかったのに

なんて。後悔はしないのです。

邪念を捨てればいまが最高に幸せだから。

しかし、私もまだまだ捨てたもんじゃないな（にやリ

苦しめないように　困らせないように　

重くならないように　楽しませられるように

癒せるように　必要としてもらえるように

要らないって一度言われただけで

終わってしまいます。

早く２週間が経って

この不安が消えれば良いな。

時が経つのが遅く感じる。
]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11199815245.html Wed, 21 Mar 2012 23:18:23 +0900 わたしのすきなもの誰かのツイートみて思い出した。

小ちゃい頃はよく東京連れてってもらってて、家族で行くと必ずフルーツパーラー行って、お母さんと2人で行くと必ず高島屋でネックレス買ってくれてたな。

ネックレスは宝物だったな。
幼稚園の先生がくれたアクセサリーBOXに入って、いまもとってある。

なんてことを思い出した。

ひさしぶりにフルーツパーラーのパフェが食べたいな。

東京からの帰りはいつも
何かを忘れてきたような不安に教われていたな。

何を忘れてきたんだろう。
あれは何だったんだろう。

いつからそんな感覚しなくなったんだろう。

中学生になるころにはしなくなってた。

ちっちゃい頃好きだったもの

３歳の時お父さんがアメリカに行くのを見送った帰りに葛西臨海公園で香ってもらったのアザラシのぬいぐるみ
何度も首が破けて縫ってもらってたな。汚くなったらお風呂入れてたな。いまもとってある。

三つ編みをお団子にする髪型

量り売りのリボン

シャーリーテンプルのワンピース
赤ドットのやつと色違いの水色のギンガムチェックのやつ。気に入ってたけどもったいなくてあんまり着れなかったな。

水族館今でも好きだけど

いちごみるくの飴

駄菓子屋に売ってたアイスの形のマシュマロ

レースのついた白い靴下

幼稚園のお茶の時間

一年に一回お釈迦様の誕生日に幼稚園で飲む甘茶

誕生日におす手形のスタンプ台のにおい
そのにおいに似た香水があるんだよな。でも決して良いにおいではない。

なんか、あの頃の純粋な気持ちを思い出したくなった。

この一週間は、いままでの日常が全部何処かに行ってしまったような日々でした。

ずっと、頑張るのは疲れてしまった。
でもそんなこと言える訳ないし。

この前生まれて初めてお父さんに愚痴をこぼしました。

いま仕事忙しいのに

夕飯の買い物も付き合ってくれて、
ご飯作るのも手伝ってくれて、

黙ってても伝わってくる。
最近凄く私を心配してくれてるな、って

いままで一度も感じたこと無かったけど、この人本当に私の父親なんだなって実感しました。

自分で自分の首締めて、どういうつもりなんだ。

後先の事なんて考えていられないよ。
その時その時考えて行けばいいと、そう思ってしまう性格なのです。

だからか！

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11188324191.html Sat, 10 Mar 2012 05:01:59 +0900 何かを知るきっかけは全て経験平凡な日常をのんきに生きていられたことの幸せさを痛感しています。

非日常が起きるまで
気づけなかったことが情けない。

こんなことが起きるまで
大切さや、大変さに気づけなかったことが情けない。

本気で代わってあげたいと思ったのは初めてだ。

だったら気づけたからには
精一杯　心の底から　尽くします。

何も要らない私が今
本当に欲しいもの等
唯一つ、唯一つだけ

]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11178179449.html Tue, 28 Feb 2012 21:05:06 +0900 繋いだ手を振り払うように前回より、いろいろなことがありすぎて
訳が分かりません。

めくるめく環境の変化。
刺激は好きよ。

人間はさまざまな経験とか環境の変化とか全く別の経験を１人１人がしていくから、変わらないなんてできないんだよ。

私が最近変わったなー、と思うことは
ちゃんと言えるようになったことだな。

善くも悪しきも。

まだまだ特定の人にだけだけど。

しかし、言葉はさんかく　こころは四角
くるりの曲、凄く好きなの。

心で思っててもうまく伝えられないものだ。
相手がどう受け取るかも分からないしね。

宣言通り最後にします。
と、心に決めた当日の朝。

たまたま朝から友達の元カノから電話があって、笑っちゃいけないような暗い重たい話なのに爆笑してしまった。

あまりにも明るく話すもんだから。

私が宣言をしたら、
その宣言受け取ったー！とか言ってて爆笑、、彼女は凄く大変な状況なのに励まされました。

とにかく、幸せだった。
こんな幸せなんだなーって、
何をするにも幸せだったよ。

本当に、駄目だから、より染みた

でもね全部伝えて、すっきりした。
後悔なんてしたくないんだ。

恋愛は一瞬の時だってあるけど、一生繋がっていられる気がする。そういう関係の方が貴重だと思う。

私は何も後悔してない。
はっきり言えるから、よかった。

結果も過程も重要なんだ。

宣言は貫けるか。分からない。
でも、相手にも宣言したよ。

向こうの反応がおもしろいんだ。

人生、悪くないな。

凄く幸せ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11172703949.html Wed, 22 Feb 2012 23:38:56 +0900 ギターと写真と車と音楽と誰の言葉より、
愛が籠っている。

そんな錯覚に陥るのは、
私が君という人間を
好きだから。

愛って言葉は似合わないな。
好きって言葉じゃ足らないな。

下心とか、恋愛感情とか、
一切無しに、なんだよね。

本当に、心から
一生繋がっていたいと思って

それを、ちゃんと伝えた
初めての人間。

いくら私が正解だと信じて

駄目な方向に進んでも、
堅実な方向に進んでも、

君は私の側に居てくれるのか。
嬉しいな。泣いちゃうよ。

そんなこんなで
とうとう明日だ。

君が居るからもう何も怖くない。

明日は宅飲みもするはずだったが、次の日早いらしく後日飲みにいこうと言われてしまった。

でも、もう2人で会うのは明日が最後って決めたんだ。

向こうのテンションも、もう下がってきてると思うし。

最初から勝てる試合では無い事くらい分かってたよ！でもね、だからこそちょっとでも2人で居れるだけで良かったんだ！最高に幸せだったんだ！

明日全部言っちゃおうかな。
どうしようかな。

本当に2人っきりでもう会わないと覚悟できてるなら言えるだろ。

今日、同じクラスの子と遊んだんだけど、タリーズで何時間も話し込んで、本屋さん行って、ゲーセンでカーゲームやって、スーパーで野菜買って、歩いて帰るっていう。共通の話題いっぱいあるしな。

こういうのもありかなって、ちょっと思った。

いまもアルコール摂取してるのだ。
が、喘息出てきたぞ。まずい。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11167084977.html Fri, 17 Feb 2012 00:10:22 +0900 自分自身の本心にすら気づけない
twitterで「あなたを泳がせてみたー」をやってみた

【moooonet】亀。のんびりや。自分の時間を大切にする。人に指図されることを嫌う。エイの人とは相性がいい。

唯一気が置ける奴はエイだったぜ★
なんか、妙に当たってるこれ。
エイも当たっていた。
aaaaaaaaaaaaaaaaaa

あ、ちなみに私（／＠moooonet）です
非公開にしてあるけど来るもの拒まずなので
良かったらfollow me　!

2人の女子からバレンタインもらっちゃった。
手作りクッキーとトリュフだった、

チョコ食えないって言ってあるんだけどね。
クッキーかと思って食べてみたらトリュフだった

もらった物はありがたく頂きますけどね。

しかし、お菓子作りなら負けないよ！←

チョコ食べれないからバレンタインは無視したけど。
あげる相手も居ないし←

　でも、自分の好きなように味に作るから
美味しくできたと思うんだろうな。

健康診断で３年生は尿検査もやるんだけど、「俺昨日の夜１人でやっちゃったんだけど大丈夫かなー」って言ってる奴がいたから、「検査する人がこいつ昨日何かしたなって思うだけだから大丈夫だよ」って話してて、「なんでこんな話しているんだ、」って我に返っていたので「誰が(話)出したんだよ」って言ったら周りの男子の反応が非常に面白かった。

今日、何かすげー楽しかったな。

たまたま偶然集まった
野外ステージの仲良い奴らと
馬鹿なことやって馬鹿みたいに笑って

大学入ってから周りの人が笑ってる時、何が面白いんだろうってなっちゃう自分が居ることに気づいて、まー、合わせて笑ってみたりもしたが何か変で、ちゃんと笑う時もあるけど、なんか凄く嫌だったんだ。でも素直に笑える仲間がいるって気づいた。貴重だな。

中身ひねくれてるかんな。
ひねくれてるどころか最低！

出せないんだな、素が。
素が出せなすぎてどれが素だか分からなくなってしまった。

何をするにも、どこに行くにも
誰かと居る自分には
必ずと言って良い程嫌気が刺すんだ。

本当どうしようもない。
なんで泣いてるんだろう。

なんか
駄目だわ。

テレビ見てたのに、急に音楽聞きたくなって
大音量で聞いて、このブログをかきながら泣くっていう

駄目だ、突発的に何かに襲われている。
涙が止まらないよー

泣いて、冷静になって、
また泣いて、の繰り返し。

本当になんで泣いてるんだろう。
理由がわからない。

いや、本当は分かってるんだろうけど

いつもこうなんだ
自分にまで嘘付いて

自分の問いかけにも曖昧に応えて
はぐらかすんだ

ああああああ、もう　いやだ

もう一生ふざけ倒していたい

さっき、スーパーに使いっ走らされて

シャッフルで流れて来た曲聞いて
不覚にも泣いてしまった

そこから始まったのかも。
結構泣かないほうなんだけどな。

いっそ全てリセットできるなら

本当だったら
夢じゃなければ
願いが叶う流れ星ならば

「会えない　待てない
　　　　　　　　　　　　　　愛してみてよ」

いつまでも君の側にいたいの
胸の高鳴りが続くとこまで

「嘘であったら、夢だったなら」

そんな事を僕ら思うんだろう

「明日なんて言ったって
知らない　　関係ない　　愛していてよ」

どうして僕と君はいるんだろう

君を忘れたくないから
君に忘れられたくないから

今できる事はなんだろうな
「もしも」を願う前に

Tara-Reba / androp
]]> https://ameblo.jp/ansbp/entry-11164161746.html Mon, 13 Feb 2012 21:22:48 +0900