アドラー心理学というのをこの本で初めて知りました。


 

偉そうな感想になってしまうかもしれませんが、
これまでの自分の人生のなかで考えたり
気付いたりした人間関係の諸々とか、



自分なりに見つけてきた

「ヒトの真理」みたいなものが、

割とそのまま書かれていたので、

ものすごく気持ちよくて、

ひとつひとつ納得しながら

読むことができました。


 

「トラウマ」という言葉が頻繁に

世に出てくるようになったのはいつ頃なんでしょ？



専門用語としては昔からあったのでしょうが、
誰もが知る言葉になったのは多分そんなに昔ではなくて、
私が中学生とか高校生くらいの頃なんじゃないかなぁと思います。



 

私には、「穴があったら入りたい」というような

恥ずかしい出来事は履いて捨てるほどあります。

でも、ありがたいことにトラウマと

言えるほどのエグい過去はありません。

なので、そんな私が言うと

「なにも知らないくせに…」と

嫌悪感を感じる人がいるかもしれませんが、

私には「トラウマ」が

体のいい逃げの口実に見えることがあります。

「トラウマ」「トラウマ」とよく言ってるヒトを見ると、

うまいこといかないことや、自分の弱みに対して

、開き直り、トラウマのせいにして、

変わることを拒否してるように感じることがあって…。

「トラウマかも知れないし辛かっただろうけど、

ずっとそこにいて幸せになれるのかい？」

とひそかにモヤモヤした思いを抱えていました。」

なので、トラウマを否定している

アドラー心理学は本当に納得。

「ここにいて良いんだ」とか

「ありがとう」とか、まんまなのよね。

幸せになるには自分次第。
自分を見る勇気。
自分を変える勇気。
人の承認を期待しない勇気。

読んでくれる人はそのまま
読み進めて行ってくれたら
すごく嬉しいです。

１６年前、大学を卒業後、

有り触れた感じで
はずかしいのですが

『自分の人生を
一体何のために
使ったらいいのか？』

「自分探し」をするため
必要最低限の荷物を
リュックに詰め、

世界を放浪しました。

それは僕にとって

心の奥底にそっとしまいこんでいた
トラウマに出逢う旅でした。

旅の終着駅をさがし
フラフラと気のゆくままに
いろいろな国を旅しました。

そこで、

たくさんの人と出会いそして
すれ違って行きました。

旅先で出会った一人の旅人が

「あなたがもし
ほしいものがあるのなら
ココを目指しなさい。
きっとあなたは気にいるわ」

と一枚の地図をくれました。

その地図を頼りに
人生で二度目となる
インドの地に足を踏み入れました。

インド、ヒンズー教の聖地バラナシ。

そこから、北に少し行くと
お釈迦さんが初めて説法をした
サルナートという街でした。

世界各地の仏教のお寺がある中
日本人寺で居候したり

そこに飽きるとインドの聖人の後を
ついてまわって托鉢したりしてました。

それにも飽きると
バラナシの街にもどり

日本人のいなさそうな
メインストリートから
少し離れた場所に宿をとりました。

荷物をおいた瞬間、

まるで電池がきれた
おもちゃのように
体が鉛のように
重たくなりました。

それから、

人を避けるようになり
部屋に閉じこもりがちになり
塞ぎこんでしまいました。

異国の地の殺風景で
薄暗い安宿。

おそらく、前の宿泊客が
わすれていったのであろう
中国製の小さな目覚まし時計。

カチっカチっカチっと
渇いた音だけがシンとした部屋を
満たしていました。

その秒針をじっとながめながら

「このままスーっと消えてしまいたい。」

と声にならない声で
何度もつぶやいていました。

２日に一度、水と食料を買いに
行く以外一歩も外に出ない

僕を 宿のスタッフが心配して
様子をみにきました。

事あるごとに

「安くてうまい定食屋があるんだ。
一緒にいかないか？」

「洗濯物たまっているだろ？
ランドリーサービスに
だしておいてやるよ。」

「近所で祭りがあるんだ。
一緒に行かないか？」

と理由をつけて彼は僕を外に
つれだそうとしました。

はじめはとても
彼が鬱陶しかったのですが

彼の穏やかで
優しい人柄のせいか

彼の小さな親切を
僕は素直に受け入れる
ことが出来ました。

彼と出かけた帰り、

いつもガンジス川のほとりにある
露天のチャイ屋によりました。

そこで彼といろいろな話をしました。

彼に感謝の想いを
伝えようとしましたが
英語でうまく表現できない
ときがありました。

そんなとき、決まって

「ノープロブレム。
アイフィールフォーユー。」

（問題ないよ。おまえの気持ちわかるから）

と優しく僕の肩をポンポンと
叩いてくれました。

そして、

僕のほうがお金を
たくさん持っていて、

彼の財布にはいつも
気の毒になるくらい

お金が入っていないのに　

「ノープロブレム。」
（問題ないよ。）と

彼はいつも笑ってチャイを
ご馳走してくれました。

本当に彼はとにかく
いつも笑顔で優しくて、
気持ちの良いヤツでした。

彼と出逢えたことで

「あぁそろそろ自分の旅に
決着を着けよう。」

と思いました。

宿を去る時、

大恩をうけた
気持ちのよい友人に僕は

「私が今、あなたに
出来ることがあれば
何か恩返しをしたいのですが？

あなたが自分の娘を学校に
入れるために方々に金策に
走っているのを知っています。

失礼を承知であなたが

「娘を学校に入れるためのお金」
を望むなら僕は喜んで協力します。

そのためにこの旅が
終わったとしても
私は後悔しません」

と言いました。

すると彼は

「たもつ、自分は何も困ってない。

大丈夫。

だけど

もし、たもつが
これから先の人生で
絶望的な孤独と
闘っている人を見たら
その人を助けてあげなさい。

その方法はもう君は
知っているだろ？」と

言いました。

彼の言葉がズドンと
心の深い部分を撃ち抜き、

とめどなく何度も何度も、
涙が溢れました。

「この言葉さえあれば
僕は一生強く生きて行ける」

と思いました。

あれから、１６年も経ちました。

帰国後、

当時、重度の鬱で苦しんでいた
今の妻と結婚し彼女を助けるため、

そして自分自身が
強く生きていくために

鍼灸師を目指しました。

いまこの心救師（鍼灸師）や
仲間の治療家の経営支援の
志事をしているのも

「かっこいい大人」が
「かっこいい言葉」を

当たり前に自分に
投げかけてくれた
おかげだと思います。

「もし、たもつが
これから先の人生で
絶望的な孤独と
闘っている人を見たら
その人を助けてあげなさい。

その方法はもう君は
知っているだろ？」

と言ってくれた

その方法とは？

彼がしてくれたように、

絶望した人が
自分から変われるように
自分から変わりたい！
と思うようになるまで、

惜しげも無く

『自分の命の時間』を
人にわけ与え、

辛抱強く、
穏やかに
人と関わり、
人を愛し、

相手が心を開いて
くれるのをただただ
待ってあげること』

そう、

北風と太陽の
『太陽』のように・・・。

１6年経った今も僕は
彼の背中をずっとずっと
追い続けてます。

わるいことも

ピンチも

チャンスも

よろこんだことも

ムカついたことも

うまく行ったことも、

いかなかったことも

夢をかなえたり

かなえられなかったり

出会ったり、別れたり、

たくさんあった

一年だったけど、

いまこうやって生きてることが
美しいなぁと思います。

あなたの全てが
きっときっとうまく行くよう、
祈ってます。

いまただ一緒にいてくれてる
すべての人に
愛と感謝を込めて。

良いお年を！

煮詰まっていた考え事が
スーッと消えていって
すっとした。

きっと

公園に向かう途中、
コンビニに入ってホットコーヒーを
買おうと思ったけど、思いとどまって
ワンカップ買ったのが正解だったんだと思う。

その昔、小学校の時
発育測定で異常なほどの体重を叩き出し
発育健診表に「肥満児」の烙印を押された。


全校生徒の中から
よりすぐりの
「デブエリート」が集う
放課後秘密倶楽部


「肥満児教室」←昭和遺産


の招待状が僕の元に届いた。


親が心配して、僕に運動させようと
サッカーや野球などのスポーツ少年団に
無理やり放り込んだ。


スポーツを心から憎むくらい大嫌いで
いつも体力なさすぎて、練習についていけず
練習の最後になると、
人目もはばからず、


「うわーん、しんどいよー、辛いよー」
と泣いていた。


当たり前だけど、万年補欠で
たまに試合にでる時は
小学６年で身長１７０超えていたのに
小学校３年生の試合に出されて


「小さい子の試合におっさんが出ている」
とよく相手チームから笑われてました。

（うっすらひげ生えてたし、
眉毛とか繋がりそうになってたから
仕方がないんだけどね。。。）


成長とともに体重は落ちたんだけど、
運動、スポーツの苦手意識は
トラウマ級。


「君は体格いいし運動得意そうよね？」


と中、高、大と入学式後、
運動部の怖そうな先輩から
毎回猛烈勧誘にあう。


「いやー、僕は運動超苦手なんで
勘弁してください。」


と土下座ばりに断るんだけど、


「なに謙遜してんだ！とにかくこい！」


と無理やり体験入部に付き合わされ
体験入部が終わった後、


怖そうな先輩が急に
かわいそうな子をみる
優しい目をして、


「あっ、うん、なんか誘ってごめんね。。。」


と言われ、さらにスポーツを心から
憎むようになりました。


そんな感じで、ゴルフ一緒にやろうぜ！と
親友たちから誘われた時に、


「俺はスポーツ心から憎んでいる人間なんだ。」


と悲しそうな眼をしても、
しつこめに何回も誘ってくれたんで
去年ゴルフはじめました。


いざはじめてみると、

何歳から初めてもあんまり関係ないし、

個人競技なので、気楽だし、


体格差、年齢、体力差関係なく
運動苦手でも、楽しい！と思って
取り組めば、上達していくし、


うまい人のプレイみると
自己卑下の気持ちが出てこないで
カッコィーー！！
と素直に思えるし、


打ちっ放しや、コース出ても
運動不足解消できるし、


美しい景色眺めながら
プレイするの気持ちいいし、


ゴルフ終わった後の温泉気持ちいし
そっからの打ち上げのビールうまいし。


何より、


運動神経とか関係なく、気にせず
休み時間や放課後に友達と運動場で
夢中になって遊んでいる頃の
感じを思い出して


「なんかゴルフいいなぁ」


と思いました。


ビジネスでもスポーツでもアートでも
何でも「やらされている」と
思うと「被害者意識」が
ガンガン出てきて、


全然、上手くならないし
むしろ、上手くなるのを
自分から避けるように
なちゃうんだなと思いました。


ゴルフ人生で初めて面白い！と思える
スポーツに出会えたので
ずっと続けていきます！

「来週から」を４回いうと
１ヶ月になる。

「来月から」を１２回いうと
一年になる。

そして、

「来年から」を何十回いうと、
僕たちは灰になってしまう。

起業する前、

散々、努力して、
お金をかけて勉強したのに
いざ夢を叶えるために
第一歩を踏み出すのが、

なぜか怖くて、
なぜか動けなくて

「何でできないんだ、
何でやらないんだよ！」

って深夜寝付けずに
洗面所の鏡の前で

泣きながら、自分のほっぺたを
腫れ上がるくらい
何回もぶっ叩いた。

「明日は、明日こそは」って
泣きながら自分をずっと慰めてた。

なぜ、やらないか、
なぜ行動ができないのか

ほんとは自分自身
痛いほど知っていた。

本気出して一生懸命やっても、
何の成果が出せずに、惨めに思って
立ち直れなくなるのが
わかってたんだと思う。

この頃、

何となく、ちょっとがんばって
自分の期待した以上に
運よく評価がえられた時に
自分には才能があるって思ってた。

でも、

ほんとは知ってた。

自分がクソほど才能なくて
クソほど何の努力も
備えもして来なかったことを。

それが人にバレるのが
怖かったんだ。

そこに向き合って、
自分のクソさ認められた時が
夢を叶える第一歩だと思う。

さぁ涙が乾いたなら前に進もう。

この人なくしては語れない物語がある人。

生きていてただ出会ってただすれ違う人も
たくさんいる中、ターニングポイントに
素晴らしい言葉（花）を贈ってくれる人。

自由な表現（コミュニケーション）を
してお互い欲しい言葉を
会話の中から勝手に見つけ出し、
勝手に影響されあう人。

お互いの生き方に素晴らしさを感じ、
嫉妬もせず、違いを認め、
ただ一緒にいられる人。

「生きていることは孤独」と言うことをただ受け入れ、
「生きていてよかった」を小さな出来事から
見いだせる人。

人生は「旅」だと言うことをよく知っている人。

お互いの人生に干渉せず
ただ花（言葉）を添え祝福する。

僕にとって友人とは
そんな存在です。

善き友人を得ると言うことは
何ものにものかえられない
財産をだと思います。

えびちゃん！出会ってくれて
有難う！

あと、おでんと熱燗、美味い。幸せ！

大阪のゲットー西成。　
ドヤ街特有の汗臭さと
タバコの煙たさ、
繊細さの欠片もない
ホルモン焼きの荒っぽさ、旨さ。
いびつな人の優しさに耽りながら
安酒を酒を煽ると、
心のそこに溜まったオリが
ゆっくりと溶けていく。

１３日に大阪で治療技術講習会
セミナーを企画していたのですが
安全第一のため開催中止を
決行しました。

会場費のキャンセル代や
懇親会会場のキャンセル費用
改めて変更日を予定調整したり、
再び連絡を回したり大変で、

それよりも、開催中止、
当日が結構、青空が広がったので

「自分の決断は間違ってたんじゃないか？」

となんか悩んじゃった時に
友達からこんな記事あったよー！
とツイッターの記事をシェアしてくれました。

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台風の影響で軒並みイベントが
中止になってるみたいだね

でも天候の状態で中止の判断を
下すのは関係者さんや主催者さんが
断腸の思いで決めるのよ

誰よりも辛い決断なんだ

だから当日もし影響がなくて
「これ開催できたんじゃね？」って
たらればで責めるのはやめてあげてね

ーーーーーーーーーーーーーー

このメッセージにすんごい、
気持ちが救われた
ような気がしました。

リスクを踏まえた上での決行を
あるけど、万が一に備えて
安全を確保するのがやっぱり
大切だなって思いました。

せっかく、ぽっかり空いた予定なので
台風防災対策の撤去を済ませ、

治療技術講習会の参加申し込みメンバーに
急遽、連絡し、

懇親会&大阪観光を企画し
お互いの無事をお祝いし、
まる一日楽しんできました。

事情が事情な中やけど
参加してくれたメンバー
ありがてーっす。

当時、ほんと未熟だった僕が
勤めていた治療院を飛び出した時に
院長や先輩から浴びせられた言葉です。

それは心にかけられた
「呪い」みたいなものでした。

ずっと治療補助と電気治療の
スイッチマン

無職状態で国家試験に望み、
なんとかパスし、
鍼灸の仮免許が３月末にきて
その足で開業しました。

治療技術なんてなかったし
力になってくれる仲間も
頼れる鍼灸師の友達も
先輩もいなかった。

お金なんて財布を開けたびに
悲しくなるくらいありませんでした。

集客方法やマーケティングも皆無に等しい。

誰にも祝福されず貧乏長屋の片隅で
ひっそりと開業しました。

初めての患者さんは、親、親戚、親類を
「０から開業しました。
どうか治療を受けてください」と
土下座して回りました。

はじめから恥も見栄もプライドも
捨てるほど持ってなかったので

朝早くや夜遅くでも飛んで
往診に行ったし雑に肩揉んでと言われても、
往診来る時牛乳買ってきてくれる？

「はい！もちろん！喜んで！」と

どんな小さなお使いも
喜んで引き受けました。

とにかくなんでもやりました。

不思議と楽しかったんです。

一生懸命生きてる！！！って
初めて思いました。

自分が役に立てるんだったら
どんなしごとでも
喜んで引き受けました。

あれだけ毎日辛かったしごとが
楽しくなっていきました。

どんなに苦しいことでも
楽しかったんです。

今では幸運にも海外で
政治家や資産家、投資家に
治療家として招待される
くらいになりました。

あれから９年の月日が経って
今自分にはたくさんの仲間がいます。

今この瞬間一人一人の顔を思い出すたびに
とても幸せな気持ちになります。

自分のことを頼ってくれたり
自分のことを信じてくれたり
自分のことを愛してくれたり
自分のあやまちを笑って
許してくれたり、

ありのままを受け取ってくれる
友達がいます。

いろんな人と思いを共有し
お互いの違いを認め、
いい時もわるい時も
人と一緒にいられるようになって

「自分の弱さ」を静かな心で
怯えることなく向き合えるように
なりました。

「お前は開業しても絶対成功できない。」
浴びせられた呪いだと思っていた言葉が

院長も先輩も当時どうしようもなく
やる気がなく、ダメだった僕のことを
ほんと心配してくれて言ってくれたんだな
と最近になってようやく
聞こえて来るようになりました。

人は人でしか磨かれない。

仲間がいなかったらできなかったと思います。
仲間がいなかったら気づけなかったし
仲間がいなかったらわからなかったと思います。

いつもあなたがいてくれるから
落ち込んでも、大変な時でも
勇気が溢れてきます。

いつも本当にありがとう。

一騎当千ヒーローズの仲間に
愛と感謝を込めて。

愛してるぜぃ！！