自分が「こうでなければならい。」という枠組みを外した途端に、色々と周りが動き出しています。

自分が現場の長だから、一生懸命やらなければならない。

後輩に背中を見せなければならない。

朝からピリッとして仕事をしなければならない。

弱音を吐かない。

これらを全部外した途端に、周りがいい方向に動いて私は何もしなくて良くなりました。

自分がもうこの組織には居られない、卒業したいと思った途端の出来事でした。

今日は午後からお休みだったので、近くのスタバに行って大好きなカフェモカをいただきました。

とても幸せな時間で、飲みながら大好きな占いYouTubeを見て、いつの間にか寝てしまっていました。

こういう時間の使い方は今まで自分に許していませんでした。

「ダラダラした時間を過ごしてもったいない！」「もっと時間を有効に使えばいいのに」

これは母に言われていた言葉です。

小さい頃からずっと言われていた言葉を思い出しながら、ダラダラと時間を過ごしました。（笑）

母にとっては私の時間の使い方が見ていてとてもイライラしていたのだと思います。

そんなことを思いながら、今の自分は母から言われていることを破っているんだと少し感じながら、

それでも、これが自分なんだってなんとなく受け入れられたかなと今書きながら思いました。

「自分に自信を持つ」ということは、小さい頃は今よりもはるかに自信はありました。

それは、まだ経験もない小学生の世界の中での話。

でも、しっかりと「自分」がありました。

わがままで、好き嫌いが激しく、でもほっとけない。騙されるくらい素直。

今でもよく友達がいたなって思います。

そんな自分でも友達になってくれたのは、そのままの私を受け入れてくれたから。

心からそんな友達にありがとうと言いたいです。

自分は何をするためにこの世に生まれてきたのか。

この命題は社会人になってずっと心にあります。

せっかく生まれてきたのだから、自分の得意なことで社会のための役に立ちたい！

と思い、今の職業に就きましたが、いまだに実感できていません。

それはもしかしたら、自分がいる「環境」が違うのかもしれない。

だからやっぱり飛び出してみようという気持ちが沸々とあります。

今の安定から外に出るのが怖い。

今の正直な気持ちです。何か自分の中に「自信」を見つけなければいけないと思いました。

「自分と向き合うこと」が本当は怖かった自分。今も少し怖いけれど、少しずつ内観しています。

昨日気付いことは、「こうしなければならない」「こうあるべきだ」という感情について、もうそこは、いいやって思って過ごしていたら（約２週間前から）

前よりもずっと職場の人間関係が良くなりました。（勘違いかもしれませんが💦）

後輩が実は彼女と別れて結構経っているのにまだ立ち直れなくて、身体に支障をきたしている気持ちに寄り添うことができたり、

「〜についてお願いしてもいい？」って優しく言ったら、なんだか周りがどんどんやってくれたり。

自分は天邪鬼だし、人に頼ることが苦手なので言い方一つ変えてみたらこんなにもかわるものだと少しびっくりしています。

皆さんはこんなことありますか？

今週からまた本田健さんの「自分の才能の見つけ方」という本を読んでいます。

前回ブログでお伝えした「読書」で、本田健さんの本を紹介したのですが、

なんとびっくり、今読んでいるものはその次に出版された本だそうです。

そんなつもりで買ったわけではないのですが、少しご縁を感じました。

この本はとてもドキドキさせられる本です。

自分が変わるといいな。

トランスフォーメーションしたいです！

前回のブログでな「仲間」と言うお題で書かせていただきました。

自分にはこんなにも自分のことを考えていてくれる仲間がいるということを、もっと自覚しようと思いました。

私はいつも一人だと思って仕事をしていました。

家に帰って主人と仕事のことを話すのは日常茶飯事ですが、（主人と私は同じ仕事をしています。）

結局その時決めるのは自分だし、どこか、いや、主人の意見を聞いても半分だけ聞いて、後は自分で決断していました。

もっと人を頼ってもいいんんだ。悩みを話すことでこんなにも仲間を近くに感じることができるんだと大きな気づきがありました。

感謝です。

先日、同期や先輩、後輩ともんじゃ焼きを食べに行きました。

月島のもんじゃ焼きは最高です！

美味しいものをいただきながら、話が弾み、いつしか私の悩み相談になってしましました。

みんなの貴重な時間を私の悩みのために使ってしまって申し訳なかったのですが、

得たものがたくさんありました。本当に感謝しかありません。

私は自分のことをあまり話すのが好きではないのですが、辞めるとなると自分に自信がなく

誰かに頼りたかったのだと思います。

みんな口を揃えて、あなたが辞めなくてもいい！と言ってくれます。

そんな仲間がいることに本当に感謝できた１日でした。

ここ最近職場で自分が孤立しているなと感じます。

なぜだか、一緒に居たくないというか。話を近くで聞いていても話に入ろうとしない自分がいます。

だからと言って、寂しいとか辛い気持ちはあまりありません。

つい半年前までは職場でワイワイしている自分がいたのに、今は距離を置いています。

自分が何をしたいのか、しっかり自分と向き合った時、この場所はもう卒業だと感じました。

まだ途中ですが、もうここではないような気がします。

昨日の夜、実は発見がありまして、フェイスパックをしている間に、ドライヤーで髪を乾かすという技を発見しました！

なんて、時短なんでしょう

皆さん、こんなことずっと前からしていると思うのですが、私は今の今まで気づきませんでした。

きっと自分の中で、「もっと時間が欲しい！」と真剣に思っているから、そういう考えが思いついたのだと思います。

５分時短で、読書する時間が増えました