少しばかり自己紹介の様なものをさせてください。

見たくない人に、それでも見て欲しいだなんて言いはしませんので、何卒よろしくお願いします。

僕は、自分の好きなものがよく分からない人間です。自分がどう思っているかに、自信が無いのです。人に褒められる事を求めて生きてきたからでしょうか。

まず自分が、自分自信を好きかどうかすら良く分かっていません。自分が好きとは思えないので、嫌いな様に思っているのですが、それは自分への言い訳であったりしないかだとか、生きている時点で少なからず好きなのでは無いかとか、考え込んでしまう始末です。もっと細かく言えば、嫌いな所は割とはっきりしてるのに、好きな所を言おうとすると悩んでしまうのです。こうやって考える時点で自分が嫌いなのでしょうか…いやでもでも…。

こんな性分ですので、自分の好きな物も人も、自信が無いのです。

好きな人に関しては、

一度好きになった人の事を、とても好きだと感じたけれども、それは恋愛に慣れてないだけで、良い人なんていくらでもいるはずだと思いながら5年程生きてみて、やっぱり好きな人に代わりなんて居ないのだと、やっとこさ気付いた程に、ノロマなヤツなのです。

今は、一生に一度でも振り向いてもらえる人間になれたらだなんて、そんな事を考えますが…

相手に好きでいてもらえてるとも感じられない僕が、誰かに片想いする事は割と辛い事の様でして。

毎日その子の事を思い浮かべて、話しかける事が迷惑になりはしないかと悩んで、話しかけなかった臆病な自分に嫌悪し、

我慢できず話しかけた己の配慮のなさに項垂れるのです。

皆様、恋愛というものは僕より多く経験されている方の方が多いと思います。この様な苦しみの中皆様頑張っておられるというのは、今にも崩れ落ちそうな私にとって真に驚くべき事であり、頭が上がりません。

この様な弱虫です。やはり僕は自分の事が嫌いなのですかね。答えはまだ出ませんが。

何卒これからもよろしくお願い致します。

誰に言う事でもないから、空白だったページ

これからもずっと抱えるんだろうから、今更埋めてみるよ

僕の人生なんてたった三つで説明出来るんだ

君に逢うまでの暗闇と

君と出会えた喜びと

君に逢って知った痛みだけ

君を楽しませる男になってみたくて、でも君の前じゃ自分の事ばっかりでがっかりした

そんな自分を変えたくなって、覗き込んだ自分の中身は君の事ばっかりでびっくりしたんだ

何年もそうなんだから、これからもずっと君を思って生きて行くんだろう

君と逢って知った痛みが、僕がまだ生きてるって事の証なんだろう

どうせ届かない言葉だから、どうでも良い事だろうけど書いておくよ

「どうせ暇でしょ？」ってぶっきらぼうにワガママを君が言った時、不貞腐れた感じで返事をしたのは、

君が見せてくれたワガママが愛おし過ぎて、今にも好きって言ってしまいそうだったからなんだ

これからもいろんな言葉を吐いて、ページは埋まっていくだろうけど、僕は今更になれずにいるよ、だってさ

ちょっと立ち止まって見て、

何処に進んでるんだっけ？

意味もなく進んでたのを思い出して、そこから動けなくなった。

ちょっと行き詰ったから、

本当は何したかったんだ？って

全然違う事しちゃってて、なるべく考えなくなった。

横のあの子の語る夢に、真剣な言葉を返した記憶の中のアイツは、何だか俺によく似た顔をしてた。

時間は帰って来なくって、期待に答えられなくって

何かをしてやるんだって、何か言ってる馬鹿野郎

もし未来が観れるのならば、まっすぐ進めるんだろか？

もし未来が本当に見れるんなら、オレには絶対、言わないでね。

ちょっと立ち止まって見て、

何処に進んでるんだっけ？

意味もなく進んでたのを思い出して、そこから動けなくなった。

ちょっと行き詰ったから、

本当は何したかったんだ？って

全然違う事しちゃってて、忘れてしまう事にしたんだ。

夢を聞いてた貴方の前の、空にしたビールジョッキに残ってた記憶の中のあの泡は、今の私によく似てたんだ。

時間は帰って来なくって、わがままばっかり言っちゃって、

何かをきっとやろうって、何か言ってる馬鹿なヤツ

もし未来が観れるのならば、まっすぐ進めるんだろか？

もし未来が本当に見れるんなら、私には絶対、言わないでね。

それでも願いをひとつ言うなら、アナタは絶対、幸せでいてね。

昔、よく見ていた都市伝説のまとめサイトで、溜息の毒性を調べる人体実験があったって呼んだっけ。

そんな事を夜中にひとり、ため息をついた時に思い出した。

確か溜息を沢山集めたら、人の命にまで作用するんだって…

人前で溜息を履けば、

「幸せが逃げるよ」

とか、割と色んなことを言われる。

でもこの部屋の外で言われるどんな迷信より、僕にはあの都市伝説の方が分かる気がするんだ。

「何かあったの？」

って言われても、具体的に言えるほど賢くないし。

「暗い顔してないで遊びに行って忘れなよ」

って言われても、こんな顔して何処に行けば良いんだよ。

ちょっと嫌なだけの事があったってだけで、何だか急に切なくなる時もある。きっとそれまでの色々を抱えていられなくなって、少しの衝撃でも立ってられなくなってるんだろう。

本当に自分が不満な事なんて、みんな分かるの？

分かりもしないのに、みんなどうやって立ち上がってるの？

そんな事聞ける勇気なんてなくて、結局の所弱い自分がダメなんだって思う。感情は内で滞って、涙も内で滞って。

それでもどうにか吐き出さなきゃ、このままじゃ自分が壊れてしまう。

体が微かな音と一緒に何とか吐き出したのは、空っぽな自分にお似合いな、透明な気体。

溜息に顔をつけてやったら、今頃どんな表情でいるんだろう。

こんなものに囲まれていたら、誰だって生きてられないでしょう？

「私って、昔っからそうだったんですよねぇ。」

彼女は、右手に持ったお猪口の水面を眺めながらそう言うと、一気にそれを飲み干した。

口で細く息を吐いてから、また続ける。

「嫌な事があると、すぐ顔に出ちゃって…。

だから、ちょっと嫌だなって思いながら話してると、相手にすぐ伝わって、嫌われちゃうんです…。まぁ、私から嫌ってるんだから、しょうがないんですけど。」

あぁ、これは

と思いながら、「そうですか。」と適当な相槌を打つ。下手な共感は、するべきではない。

彼女はもう四合も熱燗を空けている。疲れもあってか、彼女の顔はもう真っ赤で、目も虚ろになっている。こういう仕事をしていると。よく目にする表情ではあるので、この人がどう言った結論を出すのか、何となく分かってくる。

…今の悩み、だけじゃなく。人生に疲れているのだろう。恐らくは…。

彼女は続ける。

「だからこうやって、上司に嫌われて、居場所が無くなったのも、仕方ないだと思うんです。

…もっとうまくやれる人達って良いなぁって。今度はそう言う風にできる人になれたら良いな。」

最後の言葉はそれまでよりも小さな声になった。よく見ると空のお猪口をつまむ指が、わずかに震えている。

「出ましょうか。やっぱりやめない事に決めましたから。」

「わかりました。」私はそう言うと、彼女に続いて席を立つ。彼女が会計を済ませ。出口に向かうと、居酒屋の店員たちの威勢の良い「有難うございました！」が聞こえてきた。彼女の表情が、少し崩れかける。

2人で車に乗り、しばらく走った。

場所は既に決まっている。相棒も、そこで待っているはずだ。

目的地に着く。

「…お願いします。」

さっきよりも大きな震えを感じさせる声で彼女が言う。オレは肌に刺さる風を感じながら、一呼吸すると、

持っていた拳銃の引き金を引いた。

一発目でその形の良いおでこから血を流し倒れる彼女に、間髪入れず数発適当な位置に打ち込む。

金目の物を一頻り漁ると、それを持って相棒の待つ車に乗り込んだ。

「…この人も、止まらなかったか。」

運転席で待っていた相棒が。遠くを眺めながら言う。

ー自殺を他殺に見せかける仕事を始めて、2年が経つー

自分で死んだ、という結果を残す事に抵抗を感じる人間は、少なからず居るようで、依頼はなかなか絶えない。

そう言った人の中には、本当は死にたくないのだ、とこぼす人も少なくなかった。そこで、1年経った頃から、仕事前に、その人の最後に言いたい事を、二時間だけ、聴くようにしている。

それで、その人がやっぱり生きていたいと思ったのなら。3割のキャンセル料でさようなら。

後始末をする必要もなく、3割も貰えるのならお得だろうと始めたサービスだった。

顧客に感情移入し過ぎてはいけない。と言うのは、この業界ではよく言われる話で、そこの割り切りの良いオレは、きっとこの仕事に向いているのだろう。

皆様もご利用の際は、ご連絡お待ちしております。

ある日の早朝。

僕はふいに目を覚ます。

体の痺れたようなだるさが普段より明らかに早く起きている事を頭に教えて来る。

動けという脳の指令に、沈黙で答える体。

こんな日は脳も消しておきたいわけでは無い、強いて言えば携帯を手にとって時間くらいは確認したいと感じる程度だ。

しかし、その日の朝はそれだけではおさまらなかった。

どうも寝ている姿勢がしっくりこない。どうやら起きてしまった原因はコレにあるようだ。

そういう理由なら仕方が無い…。

と、体もようやく協力的になりだした。

機嫌を損ねる前に…体をもぞもぞと動かす…

…。

…ダメだ、やはりどうもしっくりこない。

私は寝方を忘れてしまったのだろうか。どうも体が縮こまったように苦しい。

どこか寝違えでもしただろうか？

あれやこれや試しながら手の位置、足の位置を変えてみる…ん…？

だんだんと冴え出した頭がやっと異変に気付く。なんだ…コレ？

オレの体に、何かある…？

気付いてからは急激に頭が冴えた。体もそれにつられてか、ドクドクと心臓を高鳴らせた。

力を入れると、ソレが動く、動かしてみると思いの外それが大きく、今までがたたんだ状態であった事が分かった。

感覚は初めてだが…。コレは…。

動かし方のよく分からないソレを傷めないようにゆっくりと起き上がり、恐る恐る姿見の前に立つ…。

やはり…。いや、だが本当に…⁉︎

まだ夢でも見ているのだろうか…？

頭の混乱とは他所に背中にどっしりと重さを与えるそれは、優雅に動いていた。

間違いなく、ソレは、鳥類のソレ、翼だった。

不思議だよ。でも感じてしまった今は信じるしか無いね…

君に会って、いつから眠る前に君を想うようになったんだったか。

君に会わないことが、君の事を想う答えだと決めてから、こんなにも時間が経ったのに、まだ君の事を想ってしまうのだ。

眠る前も、眠りの中でさ

会えば、会ってしまえば楽になるだろうか。答えは返ってこないのもわかってる。

だから会う事を決めたよ。君がすんなりOKしてくれるなんて思って無かったけど、そう思ってたのは僕だけだったのか…

会えるって分かって、それからは、毎夜君を想ってしまうんだ。今までより、もっと苦しい。

苦しくって…

苦しくって…！

それでも僕は、君が愛しい。

ぬるま湯の中でゆっくり死ぬような日々が、灼熱の中で脳が茹だるような日々に変わった。

…だが今は、それですら嬉しいんだ。

とある男、

彼は今、社会の喧騒とは遠く離れた山の中を、現実から目を背けながら延々と車を走らせている。

もう、日が落ちてからどれくらいの時間が経ったのかも、よく分からない。

助手席に座っている女の方も、口を開くこともなく。ただ前の方をぼんやり眺めている。

山の中の見慣れぬ夜道を走らせる事に集中している男の方も、口を閉ざしたまま、しばらくたった。

そんな中、カーブを抜けた先に、２つの光が見えた。どうやら前に車がいるらしい。

その光はフラフラと横に揺れどこか危なっかしく、男は少し距離を置きながら車を走らせた。

しばらくそのまま進んでいると、古い橋が見えてきた、山の中の如何にもな古びた橋だったが、一本道で抜けるしかない。前の車はもう橋を渡り始めている。

続いて橋に乗ったあたりで、不意に横の女が口を開いた

「…止めて。車…止めて。」

その声に横を気にすると、女は俯いて両腕を体に巻きつけながら手に力を込めている。心なしか、震えているようにも見えた。

そう言われてもこんな所で止まる必要があるわけでもなし。後ろから車が来たら邪魔になってしまうではないか。

男が迷っているうちに車は進み、橋ももう終わりかけ。前の明かりはもう橋の向こう側の様だ。

女の語調は段々と強くなっていく、絞り出す様な声で、それでもはっきりと。

「車を…止めて……早く…！！」

ついに男が車を止める決意をし、ブレーキを踏んだ。

徐々にスピードが落ちて、車が止まったのは橋をちょうど超えたところ。その時後ろで大きな音がして男は慌てて振り向く。

後ろでは古びた橋がその重さに耐え切れず、崩れ落ちていた。自分が橋の上にいた時なら…間一髪だった。

その時、助手席の女がまた口を開く。

「どうして…止まらないのよ…」

…もうそろそろ現実逃避は止めにしよう。そうだ、オレには彼女なんていないし、今日は1人で趣味のドライブに出たはずなのだ。

心ってものの場所はどこかな？

って話。脳にあるんじゃないか？

とか、心って言うだけあって心臓じゃない？とか。

学生の時は、なんとなくその答えは頭なんじゃないかな？って思った。

すっごいネガティヴだったから。いやまぁ今も結構そうだけど（笑）

前にも少し書いたんだっけ？

本気でネガティヴなこと考えた時って、脳みそのちょっと後ろ気味のところが痛くなって。だからそんな感じで思ってた。

ところで最近は割と頑張れてるんです。

いろんな人といろんな経験に触れて、ちょっとずつ前向きになれたっていうか。

そしたらなんか、その内に僕が辛い時に誰かがいっつも優しくしてくれて。

相変わらず後先考えず体使い切ってフラフラしてたりするけど、もうやめちゃおっかなって思って、妥協する理由考えてる時に、

頑張ってた時に優しくしてくれた人を思い出す。

そしたら勝手に手に力が入って、口に力が入ってる。理屈じゃなく、まだ頑張っちゃう。諦めたくなくなる。

今になって、心以外の、多分、魂ってヤツの場所が、ここにあるんだって、場所っていうのが変でも、今感じてるのがきっと魂ってヤツなんだってそう思えた。

こんな強い人間ではなかったはずだし、今もそんな感じしないから、たまたま今頑張れちゃってるだけなんだろうけど。

きっと強い人の魂は、その周りの優しさが作るんだろうね。そう思います。

山だとか、雲だとか、あれに形が似てるって、あっさり覚えてほい完成。

その人どんな人なのか、とかそんなことには興味なし。

さよなら言って、それではねって。

涙の意味も分からずじまい。

何に似ていただなんてさ、そんなの覚えるくらいなら…。

絵描きは気づく、もっと大事なことがある。でも言葉にするには世の中には眼と耳が多すぎて。

絵描きは描く。その感情をその現状を、人には知れぬ、眼にも耳にも読み解けぬその形で、

自分だけはその意味を、忘れてしまわないように。