https://ameblo.jp/anthony-haru/ 彼と過ごした４か月は人生の中での夏休みのようでした。５月１８日に彼とお別れします。と決めて、動いたのですが・・・。心と脳と体は、いつでも別々。今、辛いって言うより、、、何だろ、空っぽって感じです。あ、でも元気ですw。 ja 平和でした。



彼の誕生日もあって、

最高に幸せな時間になって、

お互いに

「好きだよ」と言い合った。


もう、何も不安はなかった。


きっとこんな毎日が続いていくのだろうと思って。






その日、彼は会社の上司と飲みに行きました。


過去にいろーーーんなことがあったから、少し疑う気持ちもあったけど、

まぁ、しょうがない。


笑顔で「いってらしゃい(^_^)ﾆｺﾆｺ」と。





でも日が翌日になっても帰ってこないので、

いよいよ心配なって電話しました。



「心配」

何か彼の身にあったんじゃ？でなく、ぜったいおかしい、という心配。


その時点でむなしい・・・。




電話をすると


プルルルルルル・・・でない。




でない。



でない(≧ヘ≦) ﾑｩ





５分後、


彼から電話がかかってくる。



「上司がまだ飲みたいって言うから。

さすがに俺が先に帰る訳にいかないだろ？

わかるだろ？」




異様に優しく言ってくる。



「そうだね。


じゃぁ今日は帰ってこないの？」



「あはは、

帰るにきまってんじゃん」



「何時に？」



「んー・・・

わかんない」



会話終了。



そして私は間違いなく「女」だと思った。




彼は自分がやましいことがない時に疑われると



ものすごーーーーーく怒ります。



この優しさは後ろめたいことがあるからなのです。




もう、あたしは寝れないよ。。。





案の定、彼は帰ってきませんでした。









私が会社に着いた頃、彼に電話をすると彼はでて、


後ろから地下鉄の音。



今、家に帰ってきたとのことでした。



つい、お店で寝ちゃって。





ふーん・・・・




フーン・・・・





本当にバカ。



バカバカバカバカ。



そして、そんな男を好きなあたしは、



もっと大バカやろーだよ・・・。




]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-11070816912.html Sun, 06 Nov 2011 20:42:58 +0900 人を好きになることは偶然で、


付き合うことは奇跡、


続けていくことは努力、だと思う今日この頃です。







昨日見ていたテレビでインド人の女子学生にインタビューしていて、


「彼氏はいないんですか？」


という質問に



「いません。


恋愛は時間の無駄です、勉強をしたいから。


学校が終わったら、結婚します」



と答えてました。





『恋愛　＝　時間の無駄』




もちろん、そう思わないけれども、



ううん、



そう思わない恋愛しなきゃ、だな、と思った訳です。









すみません、


なにかを言いたい、というより、



ただ呟きたかった、それだけです。






失礼いたしました＞＜；





ハルナ＠大好きなミスド


]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-11063731441.html Sun, 30 Oct 2011 20:23:50 +0900




私は19時30分発羽田行き、少しづつ近づく時間。


あたしはドキドキ、ううん、

それ以上にワクワクしていた。



大好きなカズに会える。

また、私の彼氏として会える。


会いたい、会いたい、早く会いたい。





飛行機の中ではずっとずっと、

どんな顔して会えばいいか、


何て最初に言ってくれるのか、


あたしから何て言おうか、



ずっとずっと、ずっと考えていた。







羽田に着く。


荷物を持って、私は到着ロビーをでた。





見つからない、


見つからない、


私は荷物を引きずりながら探す。





少し離れた椅子に




彼は座っていた。





カズ・・・








私に気づいて彼は言った。




「おかえり」







「ただいま」







帰ってきたんだ。


あたしの帰るべき場所に。



あたたかくて、



安心できる



居場所に。






「荷物おおいなぁ」



「お土産だよ」





彼が荷物を持ってくれる。





電車に乗って、あたしたちの「家」へ帰る。





ありがとう。




もう一度、一緒に歩んでくれるって決めてくれて、






ありがとう。



]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-11055886368.html Sat, 22 Oct 2011 19:50:36 +0900


全てが終わりました。

あなたに感謝しています。

あたしは本当にわがままばかりでいい女じゃなかったね。

そしてあなたも「いい男」ではなかったね。

でも、とても「いい人」でした。

新たなスタートです。

そう、前を向いて、

ありがとう。大好きでした。













前回のブログの続きです。



私は実家に帰っても落ち着かず、

ずっと、彼のことばかり考えていました。



そして落ち込んで、


もう「復縁」は期待していませんでした。




だって、彼はもうあの彼女と会っているんだから。


私はもう必要ないんだ、って。




辛い気持を押し殺して、家族の前で笑顔を振りまいて、


あたしの心はもう、いろんなものが剥がれおち、


痛みすらもう感じなくなっていました。





一週間後、東京に戻ったらフラれるんだ。




何を考えても、最後はそこに行き着き、


涙を抑える毎日です。








実家に帰って２日後の深夜でした。




２時ごろです。




♪着信音♪




こんな深夜に誰？



名前を見た瞬間、時間が止まりました。



手が動かなくて、どうしていいかわからなくて、






5コールほどしたころ、私は電話をとりました。





「はい…」





「起きてた？」






「うん」




カズです。




彼は完全に酔っ払っているのがわかりました。





「一週間待っても、今言っても、答えは変わらないと思って」




カズがそう言って、私は覚悟を決めました。


そう、フラれる覚悟。




「今日は、友達と飲んで、いろいろ相談して、


決めた。














もう一度やり直そう。」










あたしは何も言えなかった。



あたしはふられることばかり考えていて、


その時のためのかっこいいセリフばかり決めていて、




だから、



だから、あたし・・・





あたしね・・・・









「今日の友達も花火大会来るって。


みんなで一緒に見よう。紹介してほしがっていたから」








あたしは何かを言うより先に、



泣いていた。






そして小さく




「うん」




とだけ言った。






またふたりの時間が流れだした。





これがよかったのか、悪かったのか、


これから先のことなんでわからない。





ただ、




一緒に生きていこう、




そう決めた。







あたしは、今すぐ帰りたくなった。





彼の元へ。





その気持ちを抑えながら、



1週間実家で過ごしました。





戻って最初にどんな顔しようか、


なんて言おうか、



そんなことばかり考えて・・・。












★みなさま★


時間を開けていたにも関わらずメッセージありがとうございました。


本当に励まされました。


書くことで、前に進んでいきたいと思っています。


心からの感謝を込めて－


]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-11044734373.html Tue, 11 Oct 2011 14:18:55 +0900
本当にごぶさたしております。


ほったらかしにしていてごめんなさい。

そんな中、メッセージくださってありがとうございます。




気持ちの面でも、


仕事の面でも、


バタバタしていてまったく書くことができず、


自分を前に進ませてあげることができませんでした。



正直、今も変わっていません。


でも、「変わりたい」


その気持ちがあるから、


今日はこうやって進めることができているのだと


思います。








改めて前回書いた6月4日のことを書きます。


6月4日　★自分の直感★






別れてから２週間経って、



あたしは、ただただ、





「彼」に会いたかった。





好きなのか、



ただ、寂しいだけなのか、



そんなの、もうまったくわからなかったけど、



ただ「会いたい」気持ちははっきりしていた。






あたしは、真剣に悩んで、


悩んで、



気持ち悪くなるくらい悩んでだした答えは







「好き」とか「好きじゃない」とかどうでもいい、




私は


彼と一緒にいたい






ということ。









荷物を取りに行くという名目で


彼の家に行った。





荷物をまとめている間、



彼の電話がなった。





彼が電話にでる。






「もしもし、あー、うん昨日は飲みすぎた」



電話の相手が何を言っているのかはわからない。




ただ、彼の受け答えを聞いていると、




相手は女性で、



昨日朝方まで一緒に飲んでいて、



今日も飲みに行こう、と誘っているようだった。




「今日はごめん」



私がいるから、彼が断わる。




電話は３分ほどで終わる。




たった３分、でも私には、


もっともっと長くて、




「もう一度付き合おう」




その一言がまた遠くなった。







「ご飯食べてく？」





「うん」





彼の手料理を食べる。





私は言い出せなかった。




でも今日言わなきゃいけない。






きっと今日言わないとあたしは一生言わない。




そして一生後悔する。








あたしは荷物を手にして、言った。







「もう二度と言わないから聞いて。





もう一度付き合わない？」







彼の目が思いっきり見開いた。






短い沈黙があって、彼の口が開く。





「たぶん・・・



無理だと思う」






予想はしてた。


もう十分お互い苦しんだから、



考えが違って、生き方も違って、

でも嫌なところだけ似ている私たち。



これから付き合っていってもいい形になる気が、


私もしないんだ。




でもね・・・




「相談した友達みんなにもういいじゃんって言われた。


でもね、あたしは自分の直感を信じたい」






はっきり言い切った。







「とりあえず帰って来たときにちゃんと話そう」






その言葉を抱えて、私は１週間実家に帰った。











あたしはすっきりしていた。




もう心残りはない。




振られても、後悔だけはしない。







あたしはやっと前を向けた気がした。







みなさま、

本当にありがとうございます。




]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-11036909447.html Mon, 03 Oct 2011 14:07:29 +0900 本当にありがとうございます。

ちゃんと返信しきれておらず、、、

ごめんなさい。



でも、全部自分の心に響いて…

とてもとても励まされました。


本当にありがとうございます。





今日は携帯からなので、


メモのようになってしまいますが


あたしの心の呟き、


少しだけ聞いてもらえると嬉しいです。






彼と会いました。



このままじゃ、

ただ彼とだらだらした関係になってしまうと思って、

はっきり言いました。





｢もう二度と言わないから聞いて。



もう一度、付き合わない？｣




彼は目を見開いて驚いてました。



皆さんも驚きますよね…


あたしは別れてからこの二週間


考えた結果…


やっぱり好きだという結論に行き着いたのです。



どんな理由でもいい


あたしには彼が必要だと。



｢お前が戻ってきたら話そう｣


私は今日から一週間、

実家に帰ります。



そこでじっくり話すことでまとまりました。



言ってしまってとりあえず


あたしは



すっきりしました。



こまかいことは実家に帰ったら

書きます。




ただ、何より


本当に応援してくださるみなさまに


感謝を伝えたいです。


ありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-10913524223.html Sat, 04 Jun 2011 23:59:14 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/anthony-haru/amemberentry-10909375792.html Tue, 31 May 2011 22:53:12 +0900



あたしは今日「無」でした。



無、です。



「考えること」を拒否して、ただぼーっと。ぼーーーーっと。








彼と別れて１週間がたちました。




昨日の夜、




あたしは彼の家に行きました。





荷物を取りに行くために、ううん・・・それはただの名目です。




彼に会いたい、というよりは試したかったのです。




もう自分は彼に会っても大丈夫だって。

好き、なんて気持ちにならないって。



なんてそれ自体がイイワケなのかもしれないけど。。。







「雨ふってるから全部持ち帰れないけど、



必要なものだけほしいの。



行っていいかな？」






「いいよ」





あたしは台風が近づく雨の中、彼の家に行った。










彼のマンションのエントランス、


久しぶりに彼の部屋番号を押す。




「はい」少し不機嫌そうな声が聞こえてくる。





「はい」と言うと、扉が開く。声でわかってくれる。







チャイムを鳴らす。




彼の部屋のドアが開いた。




「どうぞ」




いつもは「おかえり」だったな、なんてふと思ったりした。








彼がクローゼットの奥からあたしの荷物が置かれている袋を取り出す。




あたしは荷物を選定する。






「ねぇ、あたしのご飯は？」



冗談半分で言った。





迷惑そうな顔をして



「スープだけ残ってるよ」



と私の分を入れてくれた。






あたしは平然としていた。そんな自分にびっくりした。





『過去になったんだ』




あたしはそう思った。


好きな気持ちは着々と過去になりつつあると。







彼が飲んでいた赤ワインを私の分も入れてくれる。






アルコール抜きで大切な話ができないあたしたち、



最低なふたり。





ふたりでワインを１本と半分飲んだ頃、お互い言いたい放題だった。





あたし「あんたなんて最低」


「もうね、こんなひとと付き合わないし」


「男運がない」


「もうね、嘘つきはやだ」




カズ「おまえこそ探偵ばりだよ」


「いつも俺に料理させて、掃除くらいすると思ったら、


ほとんどやらない。


ときたまやると、反対に俺なんかした？って思う程度だった」



「考え方が違うってもう致命的だしね」






そして言われた。




「どうせ、続かなかったよ」




「あたしもそう思う。


だって辛いんだもん」



「そう、お前が辛いから、無理だろ・・・」




沈黙。




「あたしはカズとずっと一緒にいたかった」



「俺は小さい頃からひとりだった。


そんなやつの気持ち、お前にはわからないだろ」



「わからないよ、他人だもん。でもわかりたいと思った」




沈黙。








「俺は今でも・・・



好きなんだけどな」








あたしは、声をあげて泣いた。







初めてあたしからねだらずに聞いた「好き」だった。







「そういうことは早くいっぱい言ってくれるもんだよ」




「理解しようと、お前がしていなかったんだ」





沈黙。





「でも、あの日・・・」





「あの日は接待はなかった。でも本当にひとりだった」





彼が携帯をいじりだす。





あたしが疑っていた女性とのやりとり。





彼が女性に送った早朝のメール。



『ごめん、寝ちゃってた昨日は』







「でも、彼女に行くって伝えてあったんだね」




「接待で使うかもしれないからじゃん」






「俺はあの日、ひとりでいたよ。



お前のこともあるし・・・」







あたしは思い返した。



あのレシートは間違いなく一人分のものではなかった。





でもこっそりレシートを見たことを言えなかったから



それ以上突っ込めなかった。






あたしの勘違い？




それとも彼は本当に悪いと思ったから最後の最後に踏みとどまった？




それとも他の女？




本当にただ寝てしまっただけ？






あたしの疑いは晴れない。




その時点で悟った。あたしはこの人と付き合っていけないんだって。








あたしは大号泣した。




また声をあげて泣いた。




泣いた。




とにかく泣いた。







もう全てがバカバカしくなって、泣いた。









「あたしだって、





好きなのに」






あたしは自分の言葉に驚いた。





彼は泣いているあたしをみて笑った。







泣いた。




そして２本目のワインがなくなり、焼酎を飲みだした頃、




あたしはいよいよつぶれ始めていた。







「もう寝て行きな。俺がベットで、お前ソファ、いいね」







あたしはもう帰れなかった。



ううん、帰る気がなかった。






つづく。



※この後のお話はちょっと生々しくなるので…


アメンバーさん限定にしようかと思っています。


すみません…よろしくお願いします(ノд<。)゜。 ]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-10908420463.html Mon, 30 May 2011 23:29:33 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/anthony-haru/amemberentry-10905182596.html Fri, 27 May 2011 23:51:00 +0900 ５月２６日もくようび。




別れて４日。



みなさま、コメントいただいてるのに

返信しておらずごめんなさい。

ぺた返さずごめんなさい。


でもね、

すっごく励まされてます。本当にありがと、です。。







今日は、就職の二次面接でした。



いよいよ学校ももうすぐ終わってしまうので、


就職しないと生きていけないと・・・。



彼氏もいないしねｗ。


ふふ、笑えない。







自分的にはその面接が思ったよりうまくいかず、


なんとなく、


自分がだれからも必要とされてないんじゃないか、って


マイナス思考です。。






だからかな、


別れてから初めて、


カズ(元彼氏・仮）に会いたくなりました。




この寂しさを


共有したかった。









彼氏がいるってことは、



嬉しいこと


悲しいこと


辛いこと


楽しいこと



そういったことを思いっきり共有できる人がいる

ってこと



なんだなって気付いた。



一緒に同じことで笑って、泣いて･･･。




彼氏のいない今、



この微妙な気持ちを


自分で抱えるしかなくて、




すっごく寂しかった。



心が空っぽになっちゃった感じ。。






彼に、会いたかった。






それは、本当に「彼」に会いたかったのか、



それとも、ただ寂しくて「誰か」に会いたかったのか、



よくわからないけど。








彼と私は、隣町に住んでいて、



同じスーパー、


同じツタヤ、


同じ本屋、


使っているから、



つい、



偶然会えるんじゃないかと期待している自分がいる。





でも、当然、そんな簡単に会えない。






彼と私の街を区切る大きな川を渡るたびに、



あたしは憂鬱だった。






今日も橋の上で、久しぶりに憂鬱になった。






寂しい。





でも、きっとただ「誰か」に寄りかかりたいだけ、



だって、思うことにする。






今日は、ただ、寂しい日。





でも、もう明日になるから、大丈夫。だよね






]]> https://ameblo.jp/anthony-haru/entry-10904165948.html Thu, 26 May 2011 23:32:26 +0900