辟易させられてきた。

要は　私が「子供はあんま　好きじゃないんだよね」とか

「興味ないから　別にいらないや」と

いうと

みな　鬼の首をとったように同じことを連呼する。

「自分の子どもはかわいいわよ」

→知らんわ。あんたはそうでも私は違ったらどうする

「老後どうするの？」

→いないならいないで逆にプランたてやすい。無駄にいるからこそ

余計な出費がかさむ

「そんなこといわないで産めばいいのよ」

→これは無責任以外のなにものでもない。

ではあんたが産めばいい・・・。

と　書き連ねると不愉快な記憶が思い起こされるので

これ以上はやめておこう・・・。

屁理屈とか　あまのじゃくとかではなく

本当に興味のないものを

押し付けられると

人はどう反応してよいかわからなくなるものだ。

勝手に不妊症だと勘違いしてくれて

そっとしておいて？くれるようなタイプの人もいるので

そういう人には心の中で

いろいろ気遣ってくれてありがとう、

でも　ほんとに子供欲しくて苦しんでいる

不妊症の方とは　また違うのよ

ただ　自分勝手な意見ばかりを

押し付けてくる連中に比べたら

余計なこと言わないのでありがたい。

と　小さく感謝することにしている笑

まあずばりいうと

人って　常に　自分が正義だと思っているものを

押し付けて生きてるもんなんだろうな、と。

あれこれ教えてあげたらいいじゃない！

こんなこと教えてあげている私って

いい人間！！

まあその顕著なものが　有難迷惑な

「妊娠中に○○をすると　良い！」

という　眉唾な都市伝説から

「3歳までは子供と一緒！」

だとか　

「サイレントベビーに注意！」

とか　なんら検証されないまま

流布されている育児論が多数・・・・。

こういうのを見るたり　聞かされるたびに

正義の押し付けに疲労を感じずにはいられない。

こんなんだらけのなかを

育児せよ、と

言われたらそりゃ　誰だって

産みたくなくなるわ！！！

先ほど普段の生理くらいの出血があって

やや　気分はあがったのだが・・・・

鮮血ではないし

古い茶褐色の出血で生理1日目に出てくるようなものに

似ていて

しかも　すぐ止まってしまいそうな雰囲気・・・。

まあ　そりゃあ　子宮内膜に侵入しようとする輩がいるんだから

大なり小なり出血するわな。

出血イコール流産、では

必ずしもない、どころで

誰でも経過中に多少は経験あるらしいので

この程度では喜べない。

は～

どうせ次のエコーで順調ぶりを

確認するだけなので

無駄な期待はせず

いつも通り働くしかない。

しかし　まだ今は　はっきりいって

自分が妊婦であることは

忘れて生活できるからいいのだが

産んだらいやでも　子供をつきつけられる現実が

待っていて　もろ地獄なのが目に見えている。

なぜここまでやりたいことを我慢してまで

産まねばならないのか

日々　自問自答。

旦那はいいよな～

なぜ父親は　子供が乳幼児の時でも

仕事や出張で家をあけてていてもＯＫで

母親はいなければならないのだ？

なぜ母親ばかりが拘束されなければならないのだ。

拘束される時期も異常に長いではないか。

おかしいよ。

こんな生命体。

体長も増加し　前回は　原基のようなものだけだった

四肢も確認。

・・・・

無事に元気に育っていますよ、と

声をかけてくださる先生や

無邪気に喜ぶ旦那を横目に

・・・・・なんとも　複雑な心境の私・・・・。

ただ　そのクリニックでは

胎児診断に力を入れているところだそうで

胎児の異常の早期発見をしてくれるとのこと。

旦那は　たぶん重篤な疾患、もしくは

生涯にわたって加療が必要な先天奇形であれば

今回は見送ろう、と決断しそうなタイプである。

または　ごく確率としては少ないが

妊娠中期だろうが後期だろうが

妊娠継続が困難な人だっている。

毎回　私の人生も体もなにもかもを

めちゃくちゃにしながら

大きくなってゆく

エコー画像を恨めしくおもいながら・・・・

日々　暗く沈みそうになるが

自分は妊婦ではない！と

妊娠前と変わらず働ける！と

思うことで

なんとか毎日を乗り切る。

こんな　アンハッピーな妊婦は日本でも

私くらいなんじゃなかろうか。

旦那との関係はうまくいってるのにな～・・・・。

いや　だからこそ

子供不要、なんだよね。

酒を浴びるくらい　飲みたい

海外での仕事もしてみたい

好きなファッションをしたい

一日　自分の好きなスケジュールで動きたい

・・・・

こういう　純粋な自分の喜びや楽しみを

すべて　破壊しつくす。

私の時間、体力、若さ、健康、給料、

自分の人生を構築している　あらゆるなにもかも

すべてを略奪してゆくもの。

どうしてそんなものに捧げなければならないのだ。

掠奪者には　必死に抵抗するもんではないのか？

太い臍帯も認められ

Drより「順調です」のお墨付き・・・・。

普通なら　喜びで打ち震える瞬間なんだろうけどね～～～・・・・。

この後に流産する可能性はいかほどか？と

質問したが

Drよりは　「ここまできたら　ほぼなにもないと思ってよいですよ」

・・・・・・・

たまにネットで見かける

心拍確認後の流産って　やっぱ相当レアケースなんだろうと・・・・。

個人的には

胞状奇胎だと　当分妊娠をしないで　経過観察期間を

おかなきゃいけなかったりするから

めっちゃ　都合いいじゃん？！

とか思ったり。

Drストップがかかっているとして

避妊をつづけたら

いい加減　妊娠可能年齢を過ぎ

タイムオーバー！！！

てなかんじだと　旦那にもお互いの家族にも

言い訳しやすいしな～・・・とか

一人妄想していたのだが

案外　そううまくはいかないもんだ。

・・・・。

やばい。

まじでこのまま安定期に突入してしまう・・・。

流産のほとんどは初期妊娠でおこり

約１５～２０％くらい、といった　数字を見かけるけれども

１０人いたら一人・二人か・・・

自分がその一人か二人に当たらないかを期待してしまう。

みんなは「こんなに多いのね　これはつらいことだね」と

思うんだろうけど

私は「こんなに少ないのか！！」

と　愕然としてしまう。

初回のエコーで心拍がなければ　いいのにな～、と

思っていたが

心拍確認できて　残念。

心拍確認後の流産は　５％に下がるとまで

書いてあるのも見つけて

もう　絶望的・・・・。

案外　私の怒りや悲しみの割には

こういう胎児ほど元気に育ってしまうんだろうな・・・。

世の中にはたくさん　自分の子供を欲する人々がいるのだから

そっちへいったほうがいいよ。

こんなお願いする人なんて　世の中いないんだろうな～。。。。

流産を防ぐ方法みたいなサイトはよく見かけるけど

流産を望む人なんて　相当　稀なんだろうな(笑)

でも　初期妊娠期間までまだ期間はあるから

そのうち流産しないかな～～～～

期待してだめならまた悲しいので

あきらめつつ　また来週病院行ってくるわ。

ほんと　悪夢みたいなマタニティ生活スタートだ。

マタニティブルーの類とくくろうとする連中が

鬱陶しいので

このブログで日々のふつふつとした怒りを

書き連ねてやる。

マタニティブルーってのは妊娠することでホルモンバランスが

変わることで

情緒不安定になることでしょ。

私の場合は妊娠前から

子供嫌い・子供不必要・妊婦嫌いできているから～。

あ～～もう　怒りばかり湧いてくる。

これはマタニティレッドとすればいいのか？！？！

妊娠を告げたら　出産後少し経過してからの契約にしませんか？と。

悲しい。

ただただ悲しい。

仕事のチャンスが逃げてゆく。

男性ならこんなこともなかったろうに。

なぜ仕事をし続けたい意欲や希望はいままでと

変わらずあるのに

妊娠したばかりに　仕事に逃げられた。

あ～　悔しい！

いや　私にそのような提案をしてくれた仕事先は

とっても配慮してくれている訳で

まったくマタハラだとか騒ぐ気はしない。

むしろ大事な仕事控えているのに避妊していない自分がバカだった。

世の中では　子供ができて　

できなくなった仕事、続けられなかった仕事は

所詮その程度のもの、

縁がないと思え、みたいな

なぐさめみたいな言葉が出回っているけど

そりゃ　あなた　社会人として　悔しいじゃない。

病気でもないのに・・・。

あ～　ほんと　妊娠っていいことない。

かわいいわが子に会えるから我慢しろ、なんて

仕事で得られる充実感や昂揚感、達成感を

味わったことない仕事についてるやつらか

家庭に入って子供育てている事の方が

立派・幸せだ、ということで

社会に必要とされない無能さを隠しているだけの連中の言い分だ。

くそ～～

胎児無視して　海外や国内の出張に　行ってやるか。

あ～　私の人生をめちゃくちゃに破壊される気分だ。

腹が立って仕方ない。

本気で流産しないか願ってしまう。

マタニティハラスメントに他ならないと感じるこの頃。

特に私が忌み嫌うのが妊婦の体型である。

どんどん巨大に張ってくる　乳腺は

まるで牛のそれに近いし

色素沈着がどんどん進行してくる乳輪なども

不気味だし

なにより臨月の腹部は

まるでエイリアン！！

その腹のなかに

自分を食い破ってでてくるモンスターが潜んでいると

思ってもおかしくないくらいの

形態をしている。

よくマタニティヌードなんか

嬉々として撮影する妊婦がいるけれども

あれは典型的なマタニティハイ状態だと思う。

まあ本人がいいならいいけど

FBやネットにアップしたりモデルに至っては

写真集にして販売したりするから迷惑千万である。

なんであの姿が神々しいとか

神秘的だとか

言えてしまうのか？

冷静にみて不気味で奇妙で気持ちが悪い。

つくづく　痛感する。

妊婦になんかなりたくない。

胎児は着床から絨毛組織を母体側に

侵入させて自分の栄養を確保しようとする。

腹を食い破るエイリアンとなんら

変わらない行為をして

母体に侵入して自分の養分を吸い上げるではないか。

産後も数時間おきの授乳で

母親の時間と体力を消耗し

殺すまではいかないせよ

半殺し状態にさせてしまうではないか。

女性を社会的にも肉体的にも

抹殺するのが子供である。

なんでこんなことが許されるのか。

人間はもっと効率の良い

出産法を進化させられなかったのか。

つらいことばかりで

一般的には

おめでとう、と声をかけるけども　

どっちかとっていうと　「大変だね　ご愁傷様」のほうが

適してないか・・？なんて

思ったり。

それはともかく

私は妊婦という生命体が苦手である。

（その姿かたちも異形なるものだと思うが

その見かけに関する

個人的な見解はまた後日にでも・・・。）

ことあるごとに

自分は弱い存在であると強調し

他者に愛護的に扱うよう強要し

そうでなければ

声高に

マタニティハラスメントだとか

日本は弱者に優しくないとか

さんざん騒ぎ立てる連中。

まず　

あのマタニティマークなるものはいったい何なのだ。

通勤でよく駅構内やプラットホームでみかける

あのピンクのいかにも、なキーホルダー・・。

時に　相当な週数の　張り出した腹を

見せつけて

プラス　あのキーホルダー・・・・

げんなりするわ。

あのキーホルダーが

「私　妊娠中なのですが

体調がよくないので席を譲ってください」

と　書いてあるマークなら理解できる。

声に出して言いにくい要求を

キーホルダーに記載することで

周囲の理解もまだ得られるとしよう。

しかし　なんなんだ。

「私は妊娠しています」

・・・と　いうだけの

マークでは

「だから　なんなのさ？」

になるわけで。

というかそもそも

妊婦だから　なんなのだ？？？？

病気ではない。

（妊娠中に何らかの合併症を併発したり

経過が思わしくない方はまず通勤ラッシュに

身をゆだねないだろう）

昔は出産直前まで　畑仕事していたじゃないか。

最近は妊婦に対して過敏すぎるし

異常なまでに　優しくしろと

強要してくる。

自分の思った通りの対応をしてくれないと

日本の社会は　どーたらこーたらと

大騒ぎする。

被害者意識強すぎる精神障害者か？！

みんな　それぞれ　朝早くから

仕事して　働いて　

帰っても自宅でやることあって

そんなの老若男女

毎日　生きるので忙しいんだよ？

別に自分が　体調悪そうな人

年配の人　などなど

必要あると思う方がいれば

席を譲ればいいし

必要ないと判断したら

それでいいのではないのか？

なんで妊婦に必要以上に気を回さないといけないのか？？

なんで妊婦は特別なのか～～？？

と　まあ納得いかないことが山のようにある。

本当に妊婦の発する

弱者意識、自己顕示欲、権利意識、

そういったものが苦手である。

そうして

私も妊婦になっていくのかと思うと

悲しくなる。

子供は大の苦手、

仕事で忙しくしている日常が一番、

な　30代女性。

ず～～っと　ず～～っと

子供不要、で生きてきて

今後の必要なし、と

思って毎日を生きてきたのだが・・・。

旦那さんからの要望で

ピルをやめ・・・

なんやかんやで　先のばしにしてきたのに・・・

とうとう妊娠発覚・・・。

普通なら　喜びで震えているはずが

なんだか　悲しい気分になっている私。

やはり私は　妊娠・出産という苦行が

耐えがたい。

その後に待ち受ける育児という地獄が

耐えがたい。

「何言ってるのよ　産んだらかわいいわよ」

とか

「つべこべいわずに　産めばいいわ」

とか

「あなたも小さい頃はそうだったのよ」

とか

反対意見を心に抱く人は

このブログを読み進めると

不愉快になると思うので

読むのはおすすめしません。

ネガティブな妊娠生活がスタートしてしまった・・・。

最後はどうなるのだろうか　私にも全くわかりません。

そんな　アンハッピーな妊婦のブログです。