色とりどりの世界

探さなくていい

Sat, 25 Jul 2020 18:27:36 +0900

自分が本当にやりたい事を見つけたい！
ずっとそう思っていた。
ずっと探していた。

向上心が強く、
やりたい事を熱く語る人達の中で、
自分もそうなりたい！
そうなるんだ！と、思っていた。

でも、
心が熱くなるほどしたい事が見つからない。
何故だろう？
何故？

そう思っていた時に、

ある人の言葉が耳に止まった。

無理にやりたい事を探さなくていいよ。

少し興味がある事にチャレンジしたり、
行きたいとか、
食べたいとか、
そんな気持ちを大切にして、
動きたく無い時は休んで。

心がゆるんだ時に、
人生は動き出すんだよ。

そっか～

少し力が抜けた。

世間や周りの言う事を聞いて、

自分もと、

やりたい事を見つけると言う事に、

執着してしまっている自分に気づいた。

一見諦めのようだけど

Thu, 23 Jul 2020 14:58:10 +0900

容姿端麗で素敵な彼女が、
自分の顔が嫌いだったと書いたブログを見た。

外見だけでなく、優しい性格で、

とても素敵な女性だ。

全てを持っているように見える彼女でも、
そんな事を思っていたんだと驚いた。

あの人でもそう思うなら、
私が自分の顔が嫌いって思ってもおかしくないな、
そう思った。

一見後ろ向きで諦めのようだけど、
そうじゃなかった。

自分が認めてなければ、
どんなに容姿端麗であっても、

学歴があっても、
お金持ちであっても、
沢山の人に愛されていても、
知名度があっても、
憧れられる存在でも、
自分で自分を受け入れ、
ちゃんと認めてあげられなければ、
無いのと同じなんだと。

例え何も持っていなくても、

ネガティブな部分があっても、

そのままの自分をまるっと受け入れる。

ただそれだけで、

今この瞬間から

自分を幸せにしてあげる事はできるんだと思った。

心の癖

Sun, 19 Jul 2020 07:32:35 +0900

在り方を学んで、

どんどん輝いて、
綺麗になっていく仲間たち。

あまりにも眩しくて、
また悪い癖がムクムクと顔を出す。

人と比べて落ち込む。
自分の顔が嫌い。
私は何もかわれてない。
私は何も持っていない。
あの子はあんな事ま出来ているのに。
人の集まりに入るのが苦手。
人見知り。

外に出たくない！
誰にも会いたくない！
誰も私をみないで！
同じ事を学んだのに、
私は何やってるんだろう。
あの子はあんなにかわったのに・・・。

書いているうちに少し落ち着いて来た。

そんな気持ちが出て来ても、
その感情は悪い事じゃない。
過去からの思考の癖だと思えた。

人が羨ましいは、
もっとこうなりたいって気持ち。
もっと手に入れたい世界がある。
もっと自分が好きになりたい。
あの子みたいに綺麗になりたい！
もっと可愛くなりたい！
私も心から笑顔になれる仲間が欲しい！

そんな、
自分からの望みなんだと思った。

じゃあ、どんな自分になりたい？
そうなったら、どんな気分？
そうなったら、
自分の周りにはどんな人がいる？
そうなったら、
自分はどんな場所にいる？
そうなったら、
自分はどんな格好をしているだろう？
創造してみる。

ネガティブな気持ちを押さえ込む事も、
気づかないふりをする事も、
無理にポジティブに考えようとする事もやめた。
それでいいと思った。

その気持ちを悪者に仕立て上げるのではなく、
ただ受け入れようと思えた。

きっと大丈夫

Sun, 05 Jul 2020 07:12:41 +0900

人生を変えるには

1年あれば大丈夫。

たとえ今が苦しくても

いつもと違う行動と

変えるんだ！と、強い意志さえあれば。

自分で創った檻から出よう。

オリンピックの魔物

Sat, 23 May 2020 13:39:35 +0900

テレビで内村航平さんのインタビューを目にした。

オリンピックには魔物がすむ。

団体競技でミスをして金メダルを逃した時、

インタビューで彼はそう答えた。

それから３年ほどたって、

魔物は自分が作り出していた

そう気づいたそうだ。

はっとした。

これをやったら嫌われる。

これができなきゃ私は認められない。

自分は甘えてはいけない。

一人で全てやるべき。

人を頼っていけない。

迷惑をかけちゃいけない。

目立ってはいけない。

皆と同じじゃなきゃいけない。

こうあるべき。

こうするべき。

べき、べき、べき・・・

全部、自分が勝手に作り出していた。

勝手に重りを背負っていた。

勝手に苦しくなっていた。

やっとそれに気づけた。

もういらない。

もう背負いたくない。

すぐには無理でも、

少しずつ手放して行こう。

人は必ず必要な時に、

必要な出来事や言葉に出会う。

今日がそうだったのかもしれない。

今が生きずらい人へ

Sun, 17 May 2020 10:15:33 +0900

ちょうど1年前に、

私は始めて彼女に出会った。

上司のパワハラ。

原因不明の蕁麻疹と顔の湿疹。

痒みで夜寝れなくて、

保冷剤で冷やしながら眠りについた。

誰も知らない場所に行きたい。

誰にも見られたくない。

そう思って存在感を消して生きていた。

そんな時に彼女を知り、

何故か心ひかれて会いに行った。

それから1年。

臆病なのか私は、

ぱっと考え方を切り替えられないけど、

パワハラも湿疹もなくなり、

少しずつ生きやすくなってきている。

そんな彼女がオンラインサロンを始めた。

もし今、過去の私と同じように

生きずらさを感じていたら、

彼女の話しに耳を傾けて欲しい。

きっと助けになると思う。

必要な人に届きますように。

今年お花見ができなかった人へ

Sun, 19 Apr 2020 12:40:11 +0900

誰か一人でも、ほっこりしてくれるといいな。

雨の後

Sun, 19 Apr 2020 10:03:19 +0900

雨がやみました。

見上げると不思議な雲が。

家の中にいても、空はいつでも眺められます。

不安になってもいい

Sun, 19 Apr 2020 09:30:34 +0900

色々な情報が手に入れられる今、

同じ話を聞いても不安になる人もいれば、

何にも思わない人がいる。

この違いは何か・・・？

結局自分の心の癖。

起きた出来事に良い悪いは無い。

その出来事に意味付けするのは自分の心。

無理にポジティブにならなくていい。

考え方の癖なんだって思えば、

少し楽になる気がする。