私には、残念ながらそれがひとつもなくて。なので、手にいれられそうなものに、しがみつこうとする、執着する。

自分の存在と直結してるから、気持ちに余裕もなくなりますよね。ほかの人から、友達なんていくらでもできる、とか言われても、つらくても苦しくても離れられない、とか。

私の場合はまた違うけど。

もっともっと若いときから、自分の中にちゃんと自分をつくるべきだったな、と思います。

何もなくても、自分を許せるように。

大丈夫、大丈夫と浮上するきっかけを作り上げる。

ほんとうは、私が変わらないと変わらないのかもしれない。吸引力、というのはマイナスなところには発生しないんだろうし。生まれついてのマイナスだからな、先は長いな。

18歳に癒されるとは‼と思ったけど、その普遍性が才能なんだな、と納得もした。私が聞き始めたとき、大森くんは18歳で、作られた楽曲はセンスのよさと、泥臭さを兼ね備えてて、そのどちらにも惹かれた。

やさしい、というか責めないうた。

感じるものは人それぞれだけど、10代じゃない人にもおすすめです。笑

でも、こんな早くから自分の人生決めれる人っているのかな？普通は決めれるの？私ができないだけなのか？

将来なりたいものや、行きたい学校なんて、わからないよ。そんな簡単に信じれない。自分のこと、信じれない。何がしたいのか、何ができるのか、自分の気持ちなんて見えたことない。

何が普通なのかは、私にもわからないけど、普通でも、普通じゃなくてもいいんだと思う。早く決めれても、遅くなっても、たいして変わらないから。ゆっくりしかできないなら、ゆっくりいこう？

こんなんだから、大事なものを見失うんだね。

世の中には、感受性の強い人と、鈍い人と、二通りあると思う。どっちが幸せになれるかというと、それはもう圧倒的に後者だ。感受性の強い人は、感じなくていいような、小さなことまで感じ取って、自分を揺さぶられてしまう。時に飲み込まれて、自分の渦に巻き込まれて身動きさえとれなくなる。

感じ取ったたくさんのことを、うまくアウトプットできれば、苦しまないで、才能として表すことができるのかもしれないですね。

今から取り戻すには、すごい覚悟がいるだろうし、今、集中できるかと言うと、やっぱり友達のこと考えるのに必死で、わからない勉強をわかるようになるまでがんばる余裕なんてないんだろうな。

勉強なんて関係ない社会もきっとあるだろうけど、それはそれで苦労も多い。結局どっちを選ぶかだけど。

先生や親が見放したって、私はずっと味方だよ。

大丈夫だよ。大学が人生のピークじゃないよ。その先の方がずっと長くて、大切なんだよ。

流されなくて、大丈夫だよ。必要とされて生きる場所、探すことが幸せなんだから。

そんなことを考えた１日でした。