人から綺麗に傷つくのは難しい

人を綺麗に嫌うのは簡単なのに

人から綺麗に嫌われるのは難しい

全部人のせいにするのは簡単なのに

全部人のせいにされるのは難しい

総じて  人を恨むのは簡単なのに

総じて  人を許すのは難しい

たとえ

人を許すことが出来たとしても

また

人は簡単に

また人を

許せなくなるー…

もっと言えば、   また

恨む様に    なる。

なぜなら

愛する人が

また別の   愛する人に

傷つけられてしまう

ということも、あるからだ。

なかなか

許せない。    その癖

簡単に            許されたい。

許した   つもりには   なるけど

やはり    なかなか       許せすことが

できない。

わたしには、

人をあいすること

も

人からあいされることも

人を傷つけない様にするのも

人から傷つかない様にするのも

人を完全に     許すことも

人を全く   恨まなくなる  ことも

…容易では           ない。。。

…シンプルでは              ない。

時に

負の雨に晒され

時に

汚い言葉や気持ちが

カラダに溜まり

時に

其れに

呪い殺され  そうに  なる。

まるで   心臓の辺りから

火がついて

めらめら      じわじわ

燃え尽きて      ジブンのカラダが

すべて   灰に    なってしまう、

みたいに。

いいのか、

わからないのです。

負の言葉をくちにしたり

文字にしたり

飲み込またい

わけでは

ないのです。

苦しいのです。

処理できない

負の

感情が

蝕んでいき

ついに

皮膚むしり病再発してる私。

まぁその程度なら

まだまだレベル低いので

心療内科いくべきなのか

悩むんだけど

行こうかな

今度。

愚痴聞いてもらいに

馴染みの

その道の

プロに

おそらく

薬はでないし。

話すことも治療か。

いこうかな

初めて

長めの投稿をします。

 

たぶん結構長くなると思うので

時間がある方

気が向いた方が

目を通して頂ければ

幸いです。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

『言葉について』

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

メールだろうがなんだろうが

人に伝えた言葉は

なんでも

自分を離れて

独り歩きするもの。

だから

自分が

どんなつもりで発したことでも

 

相手にはまず１００パーセントの

真意は伝わらない。

傷つけるようなことを言えば

尚更。

 

自分の思わぬ形で伝わるもの。。

直接話していれば

表情、声、ボディランゲージ、

…

様々な情報も

ともに伝えられる。

でも

電話だと

表情、ボディランゲージが

ない。

メールだと

表情も声もボディランゲージ

もない。

そのぶん、伝達力も落ちる。

 

たぶん、どんな事を伝えようとしても

同じ。

 

 

活字なら

真意の10パーセントも、

 

伝わるだろうか。

だから

言葉には

それを発した時から

【責任】

が伴う事

それを

自覚すべき

だと思う。

自分の発した

些細なひとことが

一生相手を傷つけ続ける

なんて

よくある話だと思う。

それはどうやっても避けられない

相手の捉え方や

そんなのも関わってくるから

なんでも一概には言えないけれど。

…それでも、

“相手を思い遣ること”

それは

とても大切で必要な事。

常に意識すべきこと

だと思う。

そういう私も出来てないけど

相手の立場にたってまず

自分の伝えたい事をこう伝達すると

自分ならこう思うって

頭でシュミレーションしたらといいらしい。

 

⇧これは、完全に受け売りです、実は（笑）

でも、ほんと、

基本的に

心にもないことは言わないこと。

相手を傷つける事を分かってて

敢えて使うなら

それはもう 

 

【暴力】

のなにものでもない。

よく

言葉のナイフとかいうけど

そんなかんじ。

暴力には

自分の狙う

しっかりした意図がない限り、

人にすることではない。

仮に意図あったとしても

暴力という形は

避けた方がいいのかもしれない。

そこはまぁケースバイケースだけど。

 

 

ただ

私は

それを、避けたい。

人を暴力で傷つける人間

にはなりたくない。

 

でも、きっと

なってる。

間違いなく。

    

今まで自分の暴力で

関わってきた方々に

実際癒えない傷も沢山

つくってきただろうと思う。

それでも

そうだからこそ

人を思い遣って言葉を選ぶ事

それは

気をつけていきたい。

最後まで読んでくださった方へ

誠にありがとうございます(*^_^*)

ツカレル

ウルサイ

コエがアタマにヒビク

ダマル  トマル メをトジル

タダ キク。

ダマッタラ   トマルわけではナイ。

ダカラといって   オモッテモナイことは

イワナイ シナイ

イイタクナイ

ーーーーーーなんでしょ？

うそついてるでしょ？

こう思っているんだろバナシ

オマエはこうだ

こうだから

ダメダ

オマエはこんなにも

ダメなんだから

ミトメロ

アヤマレ

ヒレフセ

シオラシクナレ

カワレ

カワレナイナラ

キエロ

コワレテシマエ

オマエナンテ

オマエナンカ

つくりあげたモノサシで

カッテニケイソクする

オマエはタリナイ

ミヂカイ

基準をミタサナイ

何者ニモナレナイ

何者ニモナラナイ

ナニモデキナイ

ナニモカナワナイ

むしろ

おまえは

モノだよ

ニセモノなんだ

ヒトではない

ただダマッテ

マネキンらしく

エラそうに

息をするな

見るな

笑うな

喋るな

考え等モツナ

なんだ    そのメは

バカにしてんのか

ハンセイしてないだろう

そんなメをするな

ニラムな

オマエナンカ。

はー。

ツカレル。

五感を

うすめる

けしていく

無感覚に近づける様に

意識を落としていく

もうなにも

感じない様に

マネキンになればいいんだ

こころがもえていく

からだがもえていく

このままきえたらいいんだ

それですべてがまるくおさまる

だまって

正気のない目でゆっくりと

世界をみつめ

風を感じる。

なんだそのメは

ふー。

そのめ？

このめ？

このメ？（笑）

この目はね

そーゆー目なの

ナンダソノワライわ

ワラウナ

キモチワルイ

ワラウナ

笑うよ

笑ったら

だめなの？

そんなにだめかな

わたしは

わらうことが

すきだよ

なんか

自然に

ふわって

笑うのすきなのよね

全然関係ないことに

こころを

ひびかせて

幸せをもらったり

可愛いものを可愛いとおもい

楽しいものを愉しいとおもい

辛い時も

わらったら

自然とわらったら

大丈夫

まだわらえるチカラはのこってる

フワッと

口元緩んだら

少しチカラが抜けて

冷静になれる

嘲てみえるのかな？

アタマにヒビク

アタマにヒビク

ツカレル

ウルサイ

五感は落とせない

落とさない

わたしは

カワレナイ

毒だよ

毒なんだ

ごめんね。

天使が笑う

あたしのはなしを

笑って聴いてくれる

愉しいね

面白いね

穏やかに

優しく

フフッて

笑うの

どうして

こんな世界の中で

そんなに

無防備で

いられるんだろう？

どうしたら

そんなに

綺麗なコトバをはなし

綺麗なタタズマイで

どうしたら

そんなに

綺麗なココロで

いられるの？

あたたかくて、

優しくて、

愛情いっぱいの

天使ちゃん…💖💖💖

天使なのに

わたしのこと

気に掛けて

関わってくれる

天使じゃない

わたしなのに

わたしは

こんなにも

だめなのに

天使が笑う

たのしいとわらう

わたしが

たのしいと

いっしょに

たのしいと

わらう。

嬉しくなる

幸せになる

あぁ

わかってくれるんだ

聴いてくれるんだ

笑ってくれるんだ

許してくれるんだ

こんなわたしを。

そして

言う

彩、

いてくれて

ありがとう

あたしは

なんにもできないけど

聴くことしか

できないけど

彩といると、

たのしいよ

彩は

魅力的だよ

彩には

幸せになってほしい

彩の夢は叶うよ

彩は

こんなにも

素敵だから

彩は

きっと

幸せになれる

彩は

優しくて

面白くて

一生懸命で

かわいいよ

いろいろ

だめなところは

だれにだってあるよ

彩になにかを

話したらね

助けてもらえるんだよ

一生懸命、

いっしょに

泣いて

笑って

自分のことの様に

考えて

答えて

薬

みたいなの

不思議だね。

彩は

みんなの

憧れだよ

傷つけることを言う人は

彩のことを

羨ましいと

思っているんだよ        きっと

こんなに

囲まれてるじゃない？

こんなに

持っているじゃない？

完璧に

うつるんだよ

そんな完璧な彩

疲れたら

頼ってもいいかな？

わたしはなにもできてないけど、

いつだって彩の味方だよ？

なんにもできないけど

そばにいるよ？

あたしが

しんどいときは

そばにいてくれて

聴いてくれる？

彩は

薬

だから。

今日、出先で

街中のほんと街中の

交差点で、

渡ろうとしたら、

何処からか

ぴーぽーぴーぽー

❔

¿

あー、救急車がどっか近くにおるんだー

そうおもった。

私は最近メガネをなるべくかけないのが

マイブームなんです。

正直、かなりの近視です。

でも、その方がいいし、

治したいし

なんかあんまり見たくないです。

そして、

目を細めて気付いた

まさか

まさに今

自分が

渡ろうとしている青の横断歩道に垂直に向かって

救急車がいきたいんだと

慌てて止まり

周りをみた。

信号は歩行者が青

周りをみると

大半のひとは

気づいてた

ほんの一握りのひとは

気にもかけなかった

こっちに

救急車が向かってると

わかってて

走って

前を通過したサラリーマンもいた

おい💢と

思った

救急車はなんとか

減速しつつ通過していき

次の歩道に対して

警告をはじめていった

何事もなかったかの様に

街はまた動きはじめた

むーん。

あたしは、

乗ったことがなんどかあるんだ

三回？

ぃゃ二回？

交通事故のときは

わざわざきた

救急車を断ったんだ

とりあえず、乗ったことあるの。

救急車が意外に気持ち悪い乗り物なのも

私が意識ないときに

乗ったときは

きっと医療従事者が本気をだして

救ってくださったから

今の私がいるんだとおもうんだ

人口呼吸器、いやだもん

いきているから

今

泣ける

笑える

がんばれる

父のときもそう。

正直、いつもおもうんだ

あー誰かのために

また誰かががんばってんねやな

あの車の先には

危ない誰かがいるんだ

もしくは

もう中にもういるんだ

そのひとの生死が

かかってるんだ

なのに💢

そんなこと考えてたら

歯痒くなってきた

なんか腹立たしくなってきた

救急車の利用間違えてるひとたちも

救急車が通過するの、わかってて

横切れる神経もすべて

あー

腹立ってきた💢

救急車きてます！

とまってください！！！！

と声をあげるべきだった？？？？？

なんていえば

なにをすれば

…くそー

なんだか一日中、それが悔しくて

だって、

救急車の減速が

結局は

患者の生死を分けたりするんだよ？

あなたの

単なる少しのワガママが

なんで

なにがしたくて

前を走り抜けられるの？

走れば

走り抜けたからいいと？

走ればいーんじゃねーんだよ💢

確認したくせに

わたんな

みんな止まってた

わかってた

顔上げて

確認して

走り抜けた

走り抜けられる

神経💢

そして、

たぶん

あのひとは

何にも感じないんだ

腹立つ

そりゃあ

わたしもね

知らないよ

だれのために

だれががんばってるのか

だれがくるしんでいるのか

そのひとたちは知らないよ

なんにも知らないよ

実際、

少しの減速が

今日、別になんの影響もないかもしれない。

でも違うねん💢💢

自分に関係ないひとは

関係ない

自分じゃないならいい

そんな考え方、きらいなの

TOKYOにいると

よく思う

だれかが困ってても

だれも気にも留めない

気にしない

…関係ないから

足早に機械人間が行き交ってく

人身事故？

げ。ついてないなー

とまったじゃん

だれがしんだんだよ

めいわくだな

そーゆー空気感

そんなに大事なこと

ありますか？

あなたが今日、職場に間に合わなければいけない

理由、

本当に

ありますか？

救急車を減速させてまで

なにかを妨げてまで

あなたが急ぐ

本当の理由でもあるんですか？

自問自答してください。

身を投げて

死んだひとがいる

悲しくならないの？

自分のいる車両なら響くの？

次の車両にのってれば

ただの迷惑な出来事なの？

最近、

暇さえあれば色々考えている

どんどん

なんか

父に似てくる（笑）

信念ができ、

アイデンティティがうまれ

バイタリティーをもち、

政治に興味をもち、

世界に興味をもち、

自分なりの正義を振りかざし出す

（笑）

全然タイプちがうけども。

最近ムヒカ元大統領、の考え方がとても好きなんだ。

オバマ大統領の演説に

とても心打たれたんだ。

丁度わたし

もーだめなんだ

正直、響かないんだとおもう毎日。

トラブる続きで

傷つけられたら

そりゃ痛いよ？

辛いよ？

刺されたらね？

生理的欲求から壊されたら

つらいよね

安心・安全欲求

愛情欲求

衣食住

必要な欲求

たくさんたくさん

でも、人生史ずっと

傷つけてやろうと意図をもったひとたちに

たくさん刺されてきた

まぁここ笑うとこ😆

あやめられそうになり

こころもからだもおかされ

病にもおかされ

ドス黒いところで

あやうく

自分がヤラレタ

もう壊れろと思い

なんども

ころした

声をころし

息をころし

心をころし

ころしてころして

犯罪者一歩手前？

だったこともある、わたし。

そして、マネキンはバラバラになり壊れた

でも、そこから最近

人間になれたばっかりの、

ピノキオなんねんな😏👍

サーセン、話逸れましたわ

とりま、だから

壊れたことあるから、

もう壊れない

と誓い

壊れない様に生きてる。

そしたらさ、気づいたら

なんかなんともなかったりするんだよ

驚いた。

別になにされても

穏やかに受け止められるんだ

刺したいだけ

刺したらいーとおもうん

爆弾

ふってきたわー

くらいな話

生きるのはいつも

戦場だから

砲撃当たり前

ぜんぶ

当たり前

核で滅せられない限り

華はまた咲く。

落雷があっても嵐があっても

人工的でも自然にでも

ボロボロになる度に

わらってんの💫

オバマさんの演説、

ほんとにこころ打ったよ。

…破壊ではなく築く

あたし思うんです。

社会や政治や

すべてに関心も薄く、知識もないわたしだけど

最近すごく気になりだした。

三十路前に遅いのですが（笑）

とくに

メニハメヲ。

テロにはテロで。

報復には報復を。

暴力には暴力を。

攻撃には攻撃を。

暴言をはかれたら暴言をはき返す。

あぁ

刺された

相手が敵意をむけてる

そう思ったら

ヤラレルマエニヤレ

わかるよ？

わかる。

自分じゃなくて

大切な

あいするだれかを

だれかがさした

ゆるせない

わかるよ？

わかる

でも、違うとおもうんです。

最近も

原爆が正しかったかとか

色々テレビでやってるけど。

ちがうとおもうんです

テロや戦争

イジメや虐待

DV…

ぜんぶぜんぶ

原点はみんな

いっしょ

1人の悪意が

もう1人に感染する

それが拡散される

悪意をもって

悪口をいって

こわしてしまえ

こわれろ

きえろ

そんな想いが

そんな汚い思いが

そのまま

すべてになる。

関係ないひとは

本当に関係ないの？

じぶんにとって

都合のわるいひとはきえればいいの？

そうじゃないでしょう…？

本当に

本当に

いのります

のぞみます

世界が破壊ではなく、構築していく道を選んでいくことを

重い槍

オモイヤリ

おもいやり

ありがとう

あなたがいてくれて

ありがとう

そばにいてくれて

生きていてくれて

産まれてきてくれて

「 あ り が と う」

それだけでは、だめなんでしょうか？

雨にも負けず

風にも負けず

雪にも夏の暑さにも負けぬ

丈夫なからだをもち

慾はなく

決して怒らず

いつも静かに笑っている

一日に玄米四合と

味噌と少しの野菜を食べ

あらゆることを

自分を勘定に入れずに

よく見聞きし分かり

そして忘れ

野原の松の林の陰の

小さな萱ぶきの小屋にいて

東に病気の子供あれば

行って看病してやり

西に疲れた母あれば

行ってその稲の束を負い

南に死にそうな人あれば

行ってこわがらなくてもいいといい

北に喧嘩や訴訟があれば

つまらないからやめろといい

日照りの時は涙を流し

寒さの夏はおろおろ歩き

みんなにでくのぼーと呼ばれ

褒められもせず

苦にもされず

そういうものに

わたしはなりたい

2016.06.07

パクリ だいすきなアメニモマケズをもとに

「刺サッテモ壊レズ」久賀彩可（笑）

雨にも負けず

風にも負けず

雪にも夏の暑さにも負けぬ

丈夫なからだをつくり

自暴自棄にならず

決して当たり散らさず

いつも五月蝿く笑っている

一日に食べたいものを

食べたいときに

食べたいだけ食べ

あらゆることを

自分を勘定に入れずに

よく見聞きし分かり

そして忘れず

自然の中にも

街の中にもいて

東に病に泣く愛するひとあれば

病の辛さを共に泣き

西に生き疲れた愛するひとあれば

しっかり充電したらいいんだと言う

南に死にそうな愛するひとあれば

駆けつけて共に過ごして貰えるように頼み

北に争う声あれば

つまらないからやめろといい

報復に報復を重ねるのではなく

暴言に暴言を返すのではなく

共に築き上げたいと求め

日差しが強いときは沢山浴びに出かけ

雨が続く日は恵みの雨と思い濡れ

みんなに（どうでも）いいひと、と呼ばれ

天然と思われ

がめついと思われ

自己中と思われ

狡賢く嘘をつく人間だと

思われても

あやめにかかられても

こわしにかかられても

すべて受け止め

決してあやめない

こわさない

代わりに

こわれない

信念を持ち

ツヨク生き

信念を持ち

ツヨク死ぬ

さいごのさいごに

結局いつもわらっている

そういうヒトに

わたしはなりたい

私の性格が悪いからではないか？と①分析

最後の最後の信用をして貰えないからでは？と②分析

愛情をたっぷり受けて育ち、ひとに愛を与えられる人間でないから？と③分析

周りの、天使友達の様に、なれたらいいのでは？と④分析

そのためには

まずは聞き役になれる人間になる、

そして、自分はあまり話さず、

情報をダダ漏らしにしないこと

…かなりハードルが高い。

自分の真逆。

それでも、そうなれれば

もしかしたら、

誰かと

ボタンを掛け違えても、

ぃゃ、

あの人だから

何かの勘違いかもしれない と

何か理由があるのかもしれない  と

話をキチンと聴いてみてあげよう  と

思って貰えるのかもしれない。

そして、きっと、ボタンは綺麗に掛けられる。誰とでも。きっと、そうだ。

…私は

そのまま終わる。

ボタンはもう閉じられることがなくなる。

そのまま、終わる。

もうそこには、私の気持ちを幾ら砕いて話、

相手の気持ちに対する想像力を膨らませ、

話しかけても

もうなんの意味も持たなくなる。

感じたこと

思うこと

感謝

考えること

貴方・貴女となりたい関係

お詫び

伝えたいこと

もう全てが不毛と化し、

ブラックホールに呑み込まれる。

続き過ぎた。

正直、苦しいよ。

誰とも掛けられない。

私だけ、まるで異物の様だ。

家族、身内、あいしているひと、

全てから

必ず

無理

いっしょに暮らせない

と言われてしまう

どうにかしたい、が

どうにもできない。

変わりたい。

でも変われない。

なれない人に、なりたいわけでも

自分を、コロシタイ訳でも、ない。

違うんだ。

ただただ、ただただ、

一個でもいいから

同じボタンをゆっくりかけていきたいんだ

もう何も望まない

分かって欲しい

伝わって欲しい

愛が欲しい

もう何もいらない。

私のトリセツなんて、

あって、ない様なものだから。

心のまま

動き

話し

伝えてきた

演技に見えたり

本心に見えないみたいだ。

難しい、複雑だ。

Facebookには、マイナスなことはあげないと

決めていた

人が読んで苦しくなる話なんて

載せない

と。

…でも、give up。

誰が何を言ってくれなくてもいい

優しい言葉もかけてくれなくてもいい

気に掛けてくれなくてもいい

ただただ、つぶやきたいことが最近溢れて

苦しいことが多い。

プラスはFacebook

写真はインスタ

マイナスはツィッター（バーチャル）

と分けてきた。

人生、

plus   minus  plus  minus…

そして最後に

プラマイゼロに、

なるらしい。

幼い頃に

聞いた話。

信じていきている。

しんどいときは

minus貯金をいっぱいしよう。

plusをたくさん

口にすると

それは

「叶」の字になる。

まさに字の如し。

大きなことを言うな

お前は誰ともうまくやれない

非常識な人間

消えろ

シネ

お前のせいで

お前のせいで

ペットが死んだんだ

父親が死んだんだ

気持ち悪い廃人

底辺の人間で二度と上がれない

正直、これ以上ないほど、

ちゃんと伝えられてる。

私はやはり

爆弾を落とされ

被爆したとき、それは大きなminusな出来事に思う。

ピンクとブルーなら、

ブルー。

やっぱり、

ご指摘ありがとうございまーす💖

がんばりまーす💖

しにまーす💖

とは

いかない

ごめんけど、負けない

誰に言うでもないけど

否定されても

負けない

自暴自棄にならない

人をたいせつにすることを忘れない

絶対

自分に起きたことを教訓にして、

忘れるのではなく、

どこかに必ず活かしてみせる

担架で運ばれれば

その気持ち悪さがわかる。

目が見えないところを歩き、

目を瞑り、点字ブロックを歩けば

不安定でとても歩きづらいことに気づくことができる。

身体の経験も

心の経験も

人生経験、

ぜんぶ

どこかで

必ずヒカルときがくる。

そう、

しんじている

左半身の痺れに悩み、10日がたったので、

病院に行った。

そこかは紹介状をかかれ、大きな病院に。

その後も病院に。

病院ばかりの、１日。

市電に乗ったんだ。

市電、1番大好きな乗り物。

痴漢されても、なにされても、

やっぱり1番好きな乗り物。

なんかチンチン電車と言われてたみたいだけど、

私にしたら

カンカン電車の方がセンスがいい気がするとか言いながら

乗車。

いつもは座らない優先席に

今日はいいかなと

座った

少しだけ混んでいたから

目の前に杖をついた高齢の女性が座った。

あ。

優先席。

ま、でもいいか。座れてるし。

周りをみれば

まぁ、まだ空いてるところも

ある。

詰めれば

まだまだ

座れるところがたくさんあった。

座り、

痺れて気持ち悪いから

靴を左だけ脱いだ

誰も気に留めないことの様に思えた

別に

こんな感じのナリだし。

なんていうか、

別に誰からの視線も感じない

ハ ズ

         だった。

急に目の前の高齢の方が

身を乗り出して

手を差し出して

言った

足、痛そうだから

これ使いんちゃい

手の中には

握り締められた

絆創膏が

ふたつ。。

私の

靴擦れに気がつき、

話しても、目さえあっていない

若造に

勇気を

だして

親切をプレゼントしてくださった。

お礼、たくさん

言ったけど。

帰ってからも、尚

目の前で貼った

絆創膏を

見ながら

ニヤける

微笑む

本当に優しい人だな

と思った。

嬉しすぎて

貼ったまま、寝て

まだ貼ってる。

あいうえお

愛飢え男

男じゃないけど（笑）

ありがとう、名前も知らない、おばあちゃん💖（；＿；）

私は、

大切なひとを

「亡くした。」

その後ずっと…私は言い続けた。

仕方がなかったのだと。

誰も悪くないのだと。

出来ることは、もうなかったのだと。

コレデヨカッタ、のだと。

自分に、

言い聞かせる様に。

母に、

「そうじゃないよ

苦しかった

ただ  それだけなんだよ」

と言うことで、

自分を救っていた。

大切な、あの人は…あの日、

最後のプレゼントをくれた。

それは

Family Martのアイスクリームと、

今後の私の人生を生きていく

「自由」。

かつて、自分がそうであった様に。

自分がいなくなることで、あたしが自分の呪縛から解かれる

から結果オーライ、とでも、ついでに

考えたのかもしれない。

だとしても、、、、、、

だとしても、だ！

そうだとしても、このタイミングは、

酷い。

酷い。

本当に酷いよ。

兄は二十歳になり、一年が経とうとしていた。

ストレートで大学に入学し、2年が経っていた。

ソノ年に、

成人式も終え、いつも通り、

毎日、充実していそうに、みえて

眩しいくらいだった。

…対し、

私は、、、、

19だった。

高校卒業直後

人生最大の死の旅に出た

私は

即ICUに入り、

暫くの間、病んだ。

気管挿管されて、人口呼吸の生活の可能性すら、

あった私は、

また暫くして、

辛うじて

日常に差し支えないところまで回復した。

そこで、私は

美大進学や、上京を諦め、

予備校に通った。

実家で、ある事件が起きて、

兄妹で、それぞれ家を出た。

兄はもともと一人暮らしをしていた、かもしれない。

結局、私は家を出て、

親戚の家に身を寄せ、体調不良の中、予備校に毎日の様に通った。

体調が悪化していき、結局

副作用で肝障害になっている為の高熱、他の症状が出てる、とわかった。

肝障害のお陰で、

私は土下座、謝罪を免れ、

家に帰るのを

許された。 

高熱で伏せる私をみて、

生まれて初めて父が私の

体調を気に掛けてくれた。

突然部屋に来たかと思うと、

ベットに横たわる、私のおでこに手をあて、ひとこと

「彩可

…大丈夫か？」

と。

父がしてくれたこと、

悲しかったこと

苦しかったこと

嬉しかったこと

腹立たしかったこと

すべてを、        今も

    忘   れ   られない。

      忘     れ      ない。

部屋が暗く、顔はよく見えなかったけど、

優しい顔をしてくれたんだと、

思う。

その後、

勉強に励み、成績を伸ばし、

大学に入れるレベルまでいった私は

私立の大学に奨学金を貰いながら

看護師を目指す、

道ではなく

かなり生き地獄でハードだと噂の、

看護学校に入学する。

生きていく為に、

不向きなのは

分かっていて

看護師になろうと

誓った。

高校卒業後、一浪し、看護学校で

学び始めていた私は、１９歳だった。

夏休みに

久々に、

実家に帰った。

その頃だった。

父が激しい鬱になり、

軽鬱気味の私に

「…ごめんな

…彩可に遺伝したんだな

ごめんな。。」

と言った。

私は、父の異変を強く感じ、

父がもうながくはないのではないか、

と思い始めた。

だから、伝えたかった。

そばにいて欲しいのを。

必要としていることを。

ちゃんと私があいしていることを。

もっといっしょに時間を過ごして

もっとあなたを知り、支え、

いつかは護りたい、

そう想っていることを。

2006年９月18日

自宅に父と母と私

兄は外出中

それを

狙ったとしか

おもえない。

気をつけては、いた。

周りに注意喚起は、していた。

…私なんかより父が危ない事を。

でも、

私は、目を離した。

油断した。

昼ごはん出来たから、食べましょう

と父を呼びに二階にあがった筈の、母の悲鳴が階段に響き、

即座に

ヤバイ

ヤラレタ

と判断した私は

階段を駆け上がり、

途中

躊躇しながらも

口の中のサラダを吐いた

急いで

駆けつけたが、

もう遅かった。

叫びながら、

暴言を吐きながら

それでも

意識を確かめ、

意識➖

plus➖

呼吸 ➖

チアノーゼが起きていて、

死後硬直が始まっていた。

たまたま運転免許をとっている最中で

応急措置の講習を受けていた。

テレビで、応急措置の方法も復習していた。

まだ本格的ではないが、

看護師の卵

だった。

応急処置対応の重要性はよくわかっていた。

躊躇う暇なんてない。

救いたいなら、

やるしかない。

応急措置は、

決まりごとは必ずしも守らなくても、

諦めないで強く祈り、

果敢に挑むことがたいせつなんだ、と勝手に思っていた。

時間がたいせつ。。

そして、大事なことはたったひとつ。

「顎を引き上げ、必ず気道を確保、鼻を抑えて、はじめる」

ということ。

ダメな心臓マッサージだと

あばら折れたりもする、

それでも、いい。

それでも、

やらないといけない、

やらなければ

死んでしまうんだ。

私は、こんな形での、

突然の現場での応急措置だったが、

やりぬいた。

ただ、泣きながら

父の

気道を確保した後、

鼻を塞ぎ、

人工呼吸・心臓マッサージをした。

必死だった。

救急隊員が到着する迄

声を掛け続けた。

ひとは死に始めていても、

耳は最後の最後まで

残り、

遠いところから、

声がとどくからだ。

動揺してて

正直

回数など守れてないし、

肋骨折ったかもしれない。

全然駄目駄目だっただろうけど

あのとき、

父を救えるのは、私しかいない

そう思った。

想いが届くかもしれない、

とそう願った。そして、祈った。

医療ではいつもASAP

As  soon  As  Possible

息が止まったら、

たしか

3～6分が勝負

過ぎたら

戻れない

「時間」

がある。

…救急車、警察が家に来て、

結局父は

心拍が戻った。

母は、私のお陰だと

感謝している

と、

今も言う。

翌日、

自発呼吸の

戻らなかった父に

わたしたちは

さよなら

をした。

…

昨日

初めて

母に本音を言い

父に語りかけてみた。

私は

正直、

                      後 悔    している。

私が、いっしょに呼びにいけばー…

と。

そっとして置くとか

少し距離をとり、

見護る

とかじゃなく、

もっと出来たことが

あったのでは

ないかとか。

私にしか伝えられないこと

また、分かってあげられること

あったのでは

ないかと。

今日も、

オモウ。

HYの「あなた」

MISIAの「逢いたくていま」

倖田來未の「あなたがしてくれたこと」

aikoの「もっと」

を聴き

時々、

自作の

「あなたのいいところ」

を頭に流し、

しっかりついていれば

よかった、ー……

と思い、

貴方に想いを馳せる。

…ねぇ、父さん。

たくさん、ごめんね。

期待に応えられなくて、

たくさん、傷つけて、

懐かなくて、

可愛げなくて、

病気になって、

救って

あげられなくて。

ねぇ、父さん

ありがとう。

本当に、

ありがとう。

「お」父さんと呼べと

ガチ切れしてた、貴方を

今も懐かしく、思い出します。

ねぇ。

お父さん。

ありがとう。

感謝しています。

貴方がくれた全てに。

貴方と過ごせた時間に。

貴方がくれた偏った愛に。

貴方がくれたー…

「わたし」

に。