そんなとこバレてたん？！って思ったりして。

やっぱり愛か。

愛が世界を救うのは本当だわ。

最近本当によく思います。

バンドをやっているんだし、とことん味方に付けないといけない気もするけど。

簡単に何者にでも成れて、顔を隠したままでも何だって言える。

誰かを否定や批判するのだって、そこまで責任を負わずに言える。

それ、面と向かって同じ事言える？ってくらいに。

“誰かを殺したい”とか“消えろ”とか、そうゆうのは良くないと思うけど、基本的には思った事を言っていいはずだし、本来それが醍醐味だったのでは。

何を面白いと思って何が好きで何を良いと思うか。それは基本的に誰かに計られる事を気にしないでいい領域だと、私は思う訳です。

自分は自分で、人は人なら、その境界線をちゃんとわきまえていれば、自分も人もどちらももっと大切に出来るはずなのになぁ。と、思って、たまに悲しくなる。

無駄な感情移入もあるんじゃないかと。思う。

誰かの“今”をそんなに気にして、自分の“今”が疎かになるのは、とてつもなく勿体無い。

これ、言って大丈夫かな、、

わかってもらえないかもなぁ、、

叩かれるかな、、

イイね！来るかな、、

共感って嬉しいから。

だけどそればっか気にしてどんどん小さくなって行ったその先は、本当に真っ暗な気がする。

好きな色も匂いも分からなくなって、誰か知らない人になってしまう。

否定や愛のない言葉は簡単に、人を本当に本当に小さくする。

それがどんな事なのか。

とっても怖い事だと知っているか。どうですかね？

目の前の景色がどんななのか、せっかく目の前にあるならちゃんと見た方がいいと思う。私は。

携帯が見せてくれる景色はいつだって見れるから、そんな四六時中じゃなくていいし。

とても便利で楽しい、なんだって出来てしまう携帯やPCは本当最高だけど、

最高の裏側は最悪です。

表裏一体。

言いたい事も言えないこんな世の中じゃ、poison

ですまさに。

個性的！とかそうゆう物ではなく、

個性 と言うものが死なない世の中であってほしい。

思っているより弊害は、大きいぞ。

最近それを、心底実感してます。

なんとなく流れたって、シャッフルされまくりながら流れたって、感動しながら流れたって、全部同じ。数字の話は。

だから、だったら、なんとなく流すのは、とてもとてつもなく勿体無いな。

見えない未来の事を考えるのが怖くなったのはいつからだ。

割とあっけらかんと、明るい方に行こうぜ☆って、ワクワクしながら言えていたのは、何も知らなかったからなんだろうか。

今だって何も知らないけど。いや、そんな事ないんか。

知らない方が楽しい。

なんだって、一口目の衝撃には勝てない。

汚い風景が落ち着くから、華やかな所に行くとなんだかネズミなった気分だわ。

なんて、思った事なかった。

だけど。大人になって、思おうとして。そしたらどんどん本当に思う様になった。

でもやっぱ、綺麗な方が私はワクワクするし安心する。

それを言うのがなんとなく怖かったなー。と。ここ何年。

浮かないように、馬鹿にされないように、一人っ子なの隠してた昔とあんまり変わらない。

変わってると言われないように、好きな物を好きと言わなかった昔と、何も変わらない。

時間は人生だ。

感動する様な風景をたくさん観て、心をたくさん浮かせたい。

出来るだけ優しい気持ちでいたいし。

誰も、どこにも、連れて行ってはくれない。

よし。

間髪入れずにどんどんと、液体みたいに過去になって行く。

目前にして、やっと、湧いてくるんだろう。

最中はいつだってちょっとした混乱が隣にあって、冷静でいるのは割と難しい。

感情は宝物だけどその分負荷になる。

ざっくりした記憶だけど悟りを開くと言うのは、欲が、無くなって行く事だと聞いた事があります。

だから死んだら仏になるねんて。

何かを楽しみにする事が、何かをしようとする事が、生きる上でどれだけ薬になっていて、

何も楽しみに出来ない事が、したい事が無くなると言う事が、生きる上でどれだけ毒になるのかを、

教えてもらった気がします。

諦めは光を奪うんですね。

今日はとても楽しい1日だった。

悲しい事を忘れてしまうくらいに。

一回家に帰ると、何時であっても家からあまり出たくないのは、そうゆう風に育ったからなんですが。

家の飲み物がなくなったので、コンビニに行ったんですよね。さっき。

その行き道で、ふと思いました。

小さくなったり、踏み込めなくなったり、行けなくなったりするだけ。

レンジが狭くなるのみ。

未経験で防止。

それは守る事になんのかな。と。

、、守るってなんだ。？。

居てもいいんだって、安心出来るから。

1年ちょっとで見慣れた歪にカクカクした空の下で休憩するのは今日が最後で、

目の前には落書きと自転車とレンガの雑居ビルと探偵のポスターが並んで何枚か貼ってあって。

そこで得た物だけで、私は東京に来て本当によかったと思えました。

そうそう。

水色の、君の靴を勝手に捨てました。

ごめんね！

でも。本当に必要なら、捨てなかったっす。

素敵な新しい靴を履いて、素敵な場所に行けます様に。

私は白い靴が好きだ。

また、会いましょうね。お元気で。

どちらもどこにあるのか分からなくなってきた。

それは私がたった今、最中に居すぎているからです。

ダガシカシ。DAGASHIKASHI。甘えていた代償なので、自分のツメの甘さしか目立たない訳です。

とても小さな世界の、自分勝手な話な訳です。

誰かに相談も出来ない程の。

なぜ、本当は時間なんてないか。と言うと、

それは時間が、全てが、全ては、私だけの物ではないから。

そんな事をまざまざと感じてます。なう。

準備が整ったら戦いに行こうなんて。

それじゃ間に合わない。

そんな風に待っていてはくれない。

準備不足を言い訳にして、待っていてくれてる様で、置いて行かれてしまうだけ。

どうしたらいいんだろう。

いつまでも積んでいられないわ。

判断基準を、誰にも委ねずに、ただ自分の感覚だけで、ジャッジ出来てるんだろうか。

確かに何のフィルターも掛けずに、と言うのはなかなか難しいのかも知れない。

私だって、いつだって出来ている訳じゃない。

憧れの君が良いと言ったものは、同じ気持ちで良いと、良くないと言ったものには良くないと。

同じ気持ちで言いたい思いたい共感したい自分の感覚はダサくないと、かっこいいと、思いたい思ってもらいたい。

同じ気持ちでいたい。

分からんでもない。が。

提示する側はいつだって、その判断基準は、常に自分の中にあっていたいし、あっていてほしいわ。だから気を付けようそうしよう。

自分の内側を見せる事や、分かり合いたいと思う事は、怖い事なんですかね本当に。

そんなピュアな事が、怖い事になると言うのは、何と言うか。

とても寂しい事だと思う。

どんなに羨ましく思っても、嫉妬したって、結局は人は人なんだから。

それなら自分が自分の環境を、どうにかするしかないのに。

変に重ねるからおかしな事になるんでしょう。

私はあなたになれないし、あなたは私になれない。

それは決まってる事。どんなに足掻いても。

何が言いたかったんだろう。

って、結局の所が霞みまくって終わる話。

持ち帰ったってどこにも辿り着かない、何かモヤモヤする事がある時、私はその話を忘れるようにしています。

だってズルいから。それ。

みんな、好きな事を言う。

私もそう。

だけど、愛のある言葉は絶対分かる。

モヤモヤする事なんて、ない訳。

その一言が身の振り方を変えてしまう事がある。

言い放つだけは無責任だ。

確かに言ったけど、選んだのはあなたでしょ？って。

だからって傷付けていい訳が、どこにあるんでしょうね。

核心を隠したまま、その周りにある言葉で少しずつ探る様に近付いて、たまにえぐったりして。

核心を隠したまま。

判断基準は己の中に。

それはエゴなんかじゃない。

言葉には感情が、どれだけ隠しても宿るから。

そしてみんな好きな事を言うから。

ちゃんとジャッジしないといけない。

本音を言う事が、怖い世の中じゃなくなればいいのに。

いや、もうもはや明けてますしおめでとうございました。ですね。

2017年、どんどん始まっております。今日から2月なくらいに。始まっております。

今年の目標はなんですか？

何人かに聞きました。

みんな新年に一年の目標を立てるところ。素敵な文化です。

いつまで覚えていられるか勝負みたいになっちゃうけど、しっかり覚えている人はかっこいい。

正確には、達成する様に行動する人。か。

達成すれば尚。

ちなみに私は毎年割とすぐ忘れてます。

ので、ここに記そう2017!!

私は、

ど真面目な人と、楽しくお話しする事が出来る様になる。

と言うのを掲げます。

私も真面目なんですけどね。はは

本心を隠すのは、なんだか本心って知られてしまうのは恥ずかしい感じがして、そしてちょっとダサい気がするから。

だから、必死になって本心を隠して、そしたら自分も周囲も本心がわからなくなって理想からどんどんどんどん離れて行く。

本心が、恥ずかしいって、誰が決めたんだ。

天邪鬼は損をする。

正直者も損をする。

どっちも損をしてる。なぜ。

同じ言葉だって、滑らかに言えたりザワザワしながらしか言えなかったりする。

本心がダサいって誰が決めたんだ本当。

否定も肯定も、どっちもエネルギーが必要だ。

だけど、肯定したいから否定するのは、好きじゃないです個人的に。

誰が、どうなのか。

それよりも、私がどうなのか。だな。いつだって。

1番目にくる物は、何かや誰かに委ねないで、自分がどうなのか、で在りたいもんです。まじ難しいけど。

感覚や感情は宝物です。

恥ずかしくって誤魔化してたらどんどん離れて行ってしまう。

そんな勿体ない事、ないわ。

予期してない事は、大なり小なり毎日起こる。

大体の想定内と、ほんの少しの想定外。

どんな事だったとしても印象的な事がたくさんあればあるだけ、記憶に残る時間になりやすいんだろう。

それはいつか振り返った時のキーポイントになる。

一年があっという間に過ぎて行く様に感じるのは、自分が毎年年を取っている証拠だ。

全て初めての経験ばかりならきっと、小学生並みに一年を 遅く 感じるのでは。ないかしら。

20代前半が時速60kmくらいなら32歳は120kmくらいだったわー。

と、先日話していた時の言葉。分かりやすいっす。

高校の3年間、印象的な事がたくさんあったからか、とても濃厚な3年間を過ごしたなー。今思えば3年なんてとてもあっという間に終わってしまうのに。

とってもぎっしりした3年間と、なんとなく流してしまった3年間と、目まぐるしくて逆にサラッと過ぎた3年間と。長さは同じなのに自分への残り方がこうも違うのか。と。最近思っていました。

先日まだ少しあったかい日に、友達と国道の近くのパーキングでコーヒーを飲んだ。

私達はまだまだ青春の中にいるんだなぁ。と思った。

アーデモナイシコーデモナイ話は最中にいる限りとても楽しい話です。

過去の話しか出来なくなってしまうのは悲しい。

過去も今も未来も話せるには、何か共有し続けないといけない。

でもそれこそが楽しいんだと思う。

人と、一緒に、生きる事だ。

現を抜かしていたらいきなり年末が迫っていた。

私は時間を使うのが下手なんだと、再確認。

何もしてないのに3時間も過ぎている！なんて事がしょっちゅうです。

同じ毎日が送れないから、“また”が通じるのはとても尊い事なんじゃないか。

当たり前に、“また”はやってきてる様でそうではない。

すぐに戻れそうな過去にだって2度と戻れないんだし。

今までの時間を○○期○○期って時代みたいに区切ったりして、あー。過去になってしまったんだなぁ。と思ったりする。

そうやって奇跡の姿をしていない奇跡が毎日起きてるんだなー。と。

最中にいる時はいつだってたくさんの事に気付けなかったりする。

過去になって あの時は〜 なんて振り返らないと気付けなかったりしてる。

春になったら始まって、冬になったら終わる。

それは固定観念かもしれないけど、そうやって 節目 があるから振り返る事も出来るのかも知れない。

11月に会って、12月にまた会うにしても

3月に会って7月まで会わなかったとしても

良いお年を〜 なんて言わないけど、

12月28日に会って、次に1月9日に会う事が決まってても

良いお年を〜 って言っちゃう感じ。

わざわざ改まる事はとても素敵な文化だ。

 

まだ今年を締め括るには早い気がしますが、なんとなく思い返し始めていますいんまいまいんど。

来年はどんな一年になるだろう。

その時の自分が何を選ぶか。どんな事を考えてるか。まだわからない事しかなくて、そう考えればきっと想定外の1年になるんだろうなー。今年もそうだったもんなー。なんて思います。

でも、一生懸命考えて選んだ物事は、とても大切な物になって私に付随していくはず。

あ。

冬になったので、キックボードを買いました。

割とやんわりとずっと、欲しいかもー。と思っていたけど、なんとなく酔った勢いで。

なくてもいい物。使うかなー。なんて思って買った事をすぐに後悔しそうになった。が。

居る物に、私がすればいい。

と、いう結論に至りました。

haha

2016年はあと何日だ？

全ては意識の問題で。

それを、幸せに思うのか不幸せに思うのか、好きも嫌いも、中身を埋めるのは全てその時の気分とか状態とか。

なら、起こる事件も物事も、空っぽなんじゃないか。

真実は空っぽ。？。

そう思えば全てが茶番に見えて、何もかもを馬鹿にしてしまいそうだ。

怖い。怖いね。その考え方。

だって、何が起きても、心底。と言うのがなくなってしまうやろうから。

最中にて、何も疑わないで、居たい。

心底感情を感じて、居たい。

あ。そうそう。

分かったかもしれない事がある。

でも、それを落とし込めば、もう戻れない所に行く様な気がする。

無駄な物がない。

それに徹する。

大切な物を霞ませない為に。

無駄は、可愛さ。です。

だからそもそもそこに居たのかさえ謎だけど。

でも。

私に今必要なのは、それなのかも知れない。

本当に伝えたい事を簡潔に話せば、なんで抽象的になって、上手く伝えられないんだろう。

結局全部細かく話したって抽象的なんやけど。

あ。

音楽と匂いは、記憶に紐付く、私にとってとても尊い物です。