看護師国家試験・准看護師試験が終わりようやくひと段落

たくさんの応援本当にありがとうございました。

約二年ぶりにブログを書きます。

よかったらひとつ前のもの読んでもらえたら嬉しいです。

もとの看護学校に復学してからもう２年経つのかと思うとあっという間だったように思います。

１６歳から看護学を学んできた私ももうすぐ２３歳になります。

こうやって数えるとやっぱり長かったのかもしれませんね、小学校より長い！！！

学生時代はなんだか息苦しかったな。

辛い思いをしている人はたくさんいるはずなのになんだか自分本位になっていたようでした。

ご存知の方もいらっしゃると思いますが、私は看護学校を休学する際に統合失調症を患ってしまいました。

正直、生きていて申し訳ない気持ちでいっぱいでした、当時は。

誰に申し訳ないのかって思うかもしれませんが、自分でもよくわかりませんでした。

労働されている方には申し訳ないですが、障害認定を受けることになった時期は税金のお世話になっていたことも、

もう期限切れですがこれが当時持っていた手帳でした。（私の手と一緒に撮影）

こんな時期もありましたが、病気と闘って、自分自身と向き合ってきて、

ようやく世間一般で言われる普通に戻れたところです。

でも普通って何なんだろうな、大勢の人の意見がきっと「普通」にあてはまるのだろうけど、

障害・病気があると「普通」から疎外されたような気持になってしまいがちです。

難しいですね、こればっかりは。

皆それぞれの考えがあるものだと思います。

私は、一生懸命生きている人は

みんな「ふつう」だと思います。

特別でありたい欲求ももちろん世の中にはありますが

誰しも生まれた時は「ふつう」に「平等に」尊い生命だと考えます。

ちょっと逸脱しました、戻りますね。

ここまで本当に長かったです。

無事に国家試験にたどり着けた私は幸運だったんだと思います。

温かい声をかけてくれる人がちゃんと周りにいたからです。

でも、このことに気が付くには時間がかかりました。

薬漬けで治療に専念していた時は自分のことで精一杯で、周りなんてみれていなかったと思います。

孤独を感じるときもあると思うけれど、少し深呼吸して周りをみてみてください、

傍にいてくれる何かがきっと必ずあると私は信じています。

意外と「それ」は人とは限らないんですよね、

部屋にあるぬいぐるみ　　　　普段使ってる布団　　　　最寄り駅の花　　

完全な孤独ってないのかもとちょっと思えてきた今日この頃です。

今なんてSNSもかなり普及してますから、

良い面を捉えるとすれば、孤独を自分で乗り越えやすくなってきた時代ともいえそうですよね。

孤独をそう捉えない努力ができるようになったのが私自身の成長だと感じます。

今、

この地点に辿り着いて

本当にたくさんの人に支えられてきて今があると思っています。

私が看護師になる道を照らしてくれたのは、私と出逢ってくれた人全員です。

これをきれいごとだという人もいることと思います。

実際に「綺麗ごと並べたいだけでしょ」と言われたこともあったからです。

それでも私は目の前の「あなた」に感謝の気持ちを伝えたいと心から思います。

仮にきれいごとだとして、それってあながち悪い事ではないんじゃないかなって

綺麗なものと汚れたものがあって、

世界のバランスってとれてるんだと。

正があれば負があって

空があれば地があって

明があれば暗があって

あげればきりがないほどこの世の中対極的なものが均衡を保っているんだと思います。

だから、

私にとってきれいなものは、きっと誰かにとっては醜く汚れてみえるものだと感じています、最近は。

結局は、目に映るものにどう意味づけしていくか、

自分の生き方に価値を創っていくのは自分自身なんだと

この７年間を通して思ったんです。

医学研究者の恩師は私にこういった言葉をくれました

「自分の辿ってきた道が正道であり、人生だ」

それぞれが抱く信念、一番大事にすべきなのかもしれない。

他者の声をきくことももちろん大事です。

でもそれ以前に、自分をきちんと大事にしなければならないんですね。

私が自分を嫌ってしまったら、私を大切に思ってくれる人の気持ちはどうなるんだろう、

こんな視点から物事を考えられるようになって、

自分を大切にできる人になろうと思えました。

私意外と根暗なとこあって、

すぐ卑下しちゃうんですよ。自信のなさがにじみ出てしまって。

だから少しずつ、自分と他者を大事にできる、両立できる人間、

目指します。

たくさんの人から生きていく道しるべをもらいました。

なんだかまとまらなくてごめんないさい・・・。

遠回りしましたが、春から無事に看護師として頑張れそうです。

障がい者だったころの自分から、守られる側だった自分から、

ようやく生きる手助けをできる側になっていけること、

本当にうれしく思います。

ようやく辿り着いたスタート地点、

全力で、自分の正道をかけていきたいと思います。

「生きる」お手伝いをできる人は

まず自分自身が健康でなければならないです。

心身ともに、強く、生き抜いていきます。

ここまで支えてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

これから心の傷を負っている人や病を抱える人と接する機会があったら、

あんずってやつが「ふつう」がどうたら言ってたなって思い出していただけたら幸いです。

周りのサポートがその人がもう一度立ち上がるためのカギとなります。

そして、もし、自分のこころも風邪をひいてるって人がいたら、

あんずってやつがなんか言ってたなって思い出してもらえたら幸いです。

人それぞれ境遇は違います。

それでも、前を向き直す術は必ずあります。

どうか、生きることを諦めずに、一緒に自分だけの正道創りをしていきましょう。

近くか　　遠くか。

異なっていても必ず何かが支えになってくれていると、

これを読んだ一人でも多くの誰かに感じていただけますように。

2022.2.15.Tue.

初めましての方もいらっしゃるかな？？

あんずと申します。

新生活スタートを機に少し昔話をさせてください（笑）

ごく普通の学生だった私が体験した闘病生活を。

私は１６歳のころから看護について学んできました、

いわゆる「看護学生」ってやつで。

白衣の天使なんて言葉に憧れをもって入学しても皆周りの子たちも含め、

心がすさんでいくのなんて当たり前の光景でした。

看護学校にどんなイメージがありますか？

学校によるかもしれない、でも私のところはとても厳しく、理不尽が当たり前の場所でした。

「社会で理不尽なことなんて当たり前」

「医療は命を預かるんだから厳しいのは当然」

これが一般論かもしれません。

ですが１６歳の私にはその厳しい現実に適応することが難しかったんです。

もちろん周りの仲間たちもそう。

なにがあっても先生には逆らえない、

顔色を窺って常に低姿勢で、

どんなに理不尽で、心無いことを言われても頷くことしか許されない。

とても窮屈でしたね。

病院での実習もたしかにたくさん辛いことはあったけれど、学校の先生の対応のほうが残酷でした。

１９歳、４年生の夏、私の心身は踏ん張ることができませんでした。

信頼していた先生には裏切られ、

ありもしない濡れ衣で一方的に指導を受け、

虚言まで言われる始末。

指導って書いたけれど、あれは指導っていうよりただの言葉の暴力でしかありませんでした。

相談に乗ってくれた友達もいた。

でもやっぱりみんなの本心は、

「自分が犠牲＜ターゲット＞になりたくない」

本当に助けになってくれた人は当時いませんでした。

それでもクラスメイトを責めることはできません、みんないっぱいいっぱいでしたから。

あまりにも厳しすぎる規則とハラスメントまがいの指導に。

みんな自分を大事にするのは当然のことで、一個人としての権利であるから。

2018年夏、38℃を超える教室で毎日授業を受け、ストレスで断食状態が数日続いた私の体は現状に耐え切れず、

階段から転落して救急搬送という結果に陥りました。

外傷はありませんでした。

ただ、私は「医療保護入院」の枠で緊急入院になりました。

＜統合失調症＞

看護学生4年目の私が患った病気でした。

聞いたことある方もいると思います、精神病の一つです。

担当医の方からは3か月入院といわれましたが、

どうしても病院実習に行きたいと無理を言って1か月弱で退院させてもらいました。

それでも症状は悪化する一方で、

遅刻登校、保健室登校で頑張ってはいたものの、結果私は

「休学」

せざるを得ませんでした。

毎日10錠近く薬を飲んでいて眠気も強く、意識を保つことすらままならなかったんです。

とまぁそんなこんなで1年半、私は学校に通ってしませんでした(笑)

何度も家族とも喧嘩したし、

看護師になるという夢はおろか、生きる意味すら見失ったこともありましたね。

療養期間は引きこもりがちで、人との関係も遮断していたなぁなんて。

その後私は結局、県から「精神障害者」の認定を受けることになったので本当に生きにくいなって感じてました。

でも、この病気をきっかけに私は本当にたくさんのことを経験できました。

休学期間、アルバイトを頑張って社会復帰を目指したり、自分から人の集まるところで交流をはかったり、

たくさんの人の考えをきいて、たくさんのものみて、聞いて、感じて、

「人とかかわることの楽しさ」

「一個人としての社会的責任」

「人間が持っているはずのあたたかい心」

「自分らしくあることの大切さと難しさ」

いっぱいいっぱい知りました、気が付くことができました。

自分のことでいっぱいだった1年半前、あの時から本当に成長できました。

たくさんの人のやさしさとあたたかさに触れることができたから。

幸いしたのは、周りにいい人がいてくれたことでした。

先月、担当医の先生からこんな風に言われました。

「強くなったね。」

1年半、ずっと私の治療をし続けてくれた先生が、

涙をながしながらこう言ってくれました。

結論、私はこの4月から前に通っていた学校に復学します。

辛い経験をした当時から教師の方々の顔ぶれは変わっていません。

それでも、「精神障害者」としての烙印を背負っている以上、戻れるところはここしかないので。

18歳の時かな、受け持たせてもらった患者さんにこう言ってもらえたんです。

「あなたに受け持ってもらえてよかった。いい看護師さんになってな」

統合失調症になってもなお、看護師になる夢を捨てられなかったのはこの言葉がずっと、

私の心の中に残っていたから。

だから私は復学して、もう一度、頑張ってみようと、そう決心しました。

死にたくなった過去、そんななかで得たものもたくさんあったんだと、21歳を目前に感じてるんです。

この病気は、私に、生きることの大切さを教えてくれるきっかけになりました。

世界には精神疾患を抱える人がたくさんいます。

とくに統合失調症は再発リスクも高く、完治しない方もたくさんいます。

私も完全ではないけれど、少しでも同じ悩みを抱える人や、

人生に行き詰った人たちの背中を後押しできたら、

そんな思いから私のこれまでを書き綴りました。

ちょっと簡略化したので、話がくみ取れないところがあったらごめんなさい。

自分がどうしたいか、どう生きたいか

「目標」が定まれば強くなれるんじゃないかって。

要は人生の指標です。

生きる意味を見失うことって誰でもあると思います。

自分に価値なんてない、自分は必要とされていない、自分なんていないほうがいい。

そう思う日があってもいいじゃないですか。

ただ、「生きること」をやめちゃいけないって思って。

単に死なないとかじゃなくて、物理的に、内面的に「生き続ける」ってこと。

難しく言いまわしてごめんなさい、

「生きる理由」を自分でみつければいいんだって気づいたんです。

周りの人の影響は大きい。

でも、自分の人生を描くのは、シナリオを作り上げるのは

「自分＜あなた＞にしかできません」

必ず、自分を大事に思ってくれるものはあるはずです。

それは人であったり、動物であったり、植物であったり、

目に見えるものだけじゃないと。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。

私の経験が、得たものが、誰かの「生きる」のお手伝いになりますように。

辛い現場だってわかっているけど、私は看護師を目指してもう一度、

前に進みます。

ずっと支え続けてくれた家族、寄り添ってくれた担当医、背中を押してくれた友達、私にかかわってくれた人たち

厳しくも指導してくださった学校の先生方、

みんなに恩返しするために、そして

なにより「自分自身のために」

治る病気、不治の病気、抱えてるものの大きさは違えど、

どうか、自分自身の希望をみつけてもらえたらって思います。

ありがとうございました。