サプライズプロポーズから早2年。

入籍から1年半。

結婚して、2人で生活してて、「結婚ていいなー」と毎日ほっこり幸せを感じてる。

なんか、寝る前のちょっとした会話とか、ほんと楽しくて。毎日馬鹿みたいに大笑いできて、全然飽きない。

結婚したら子ども持つこと当たり前のように周りから期待されるけど、もちろん子どもは欲しいと思うけど、2人でいることがこんなにも楽しいとこの時間がなくなるのが嫌だなと…子どもいたら子ども中心になっちゃうだろうし。

仕事も辞めたくないしなー。

けど、きっと子どもできたらそれはそれで幸せ感じられるんだろうな。

日々感謝。

どうしても着たかったアンティーク着物が着れて、とっても嬉しかった♪

和装婚にこだわって、退場の時は鶴シャワー🕊

リングピローも手作り💕

家族だけだったから、みんなでワイワイ出来た♪家族同士が仲良くなるって幸せ💕とっても嬉しかった(*˘︶˘*).｡.:*♡

次は、新婚旅行の計画に秋ごろの結婚パーティーの計画！！今度は友人集めてパーッとやります(*´∀`)

すっごいやる気に満ちてたのに。

楽しくない、笑えない。

あーむかつく。

評価ってなんなの？人から聞いた話又聞きで評価につながるの？

ほんとむかつく。

納得できない。

今日悔しくて悔しくてこの思いをどうしたらいいのかわからないことがあった。

ほんと、どーすればいいのか。

正当な理由聞きたかった。

ねじ曲がった真実とはほど遠いことを事実として受け止められ、そしてそれによって評価された。

ほんと残念。残念な人たちの集まり。

あーむかつく。

けど、過信なのかな。自分ができてると思ってるからこそなのかな。この悔しさ。

謙虚さが欲しい。素直さが欲しい。

私に足りないものはこの二つ。

命の誕生に関わる仕事がしたいと決めてから何年経ったかな…5年ぶりに社会人戻れる。

命の誕生は神秘的で感動的で…分娩介助実習では助産師目指してほんと良かったと思ったけど、残念ながら感動的な場面ばかりではない。

みんながみんな家族に暖かく迎えてもらえればどんなに幸せなんだろう…。

命と向き合う仕事だからこそ、自分自身はしっかり自分の身体を理解して家族計画をちゃんとしたいと思ってるけど、助産師だからと言ってできちゃった婚する人や中絶する人はいるんだな。

避妊もせずに、いざ子どもができたら堕ろす。気持ちがわからないし分かりたくもない。これは助産師としてではなく1人の女として。自分の身体も守れないし大切にできないなんて。

ほんとこーゆー話気分悪い。

どんな人と結婚したら幸せなのか。

どんな生き方したら幸せなのか。

答えなんてすぐに見つかるものじゃない。

死ぬときに、あ、幸せだったかも…くらいになれれば幸せなのかもしれない。

どんなことがあっても、時は過ぎていく。

今がダメだと思っても、時は過ぎていく。

答えがほしくなってしまうけど、答えを見つける過程が大切なんだと思う。その過程が、結局答えを良くも悪くもしてくれちゃうのかな。

今日見学したのがまさにこれ。

四つん這い。

お母さんの頑張る姿、お父さんがお母さんを見守る姿、赤ちゃんが頑張って出てくるところ、胸が熱くなりました。

やっぱり助産師って素敵な仕事。

責任はすごく重いけど、あんな幸せな気持ちになれる仕事、他に考えつきません。

早く自分も子ども産みたい。

赤ちゃんて自分で誕生日決めてるって話を助産師さんから聞いて、なんでうちは3日にしたんだろうなーと考えてました。お腹の中でも3番目(第3子)ってのを意識してたのかなー？

そして、陣痛。神通。神の通るための痛み。なんかすごい考え方。

あ、この痛みも赤ちゃんが決めてるって。自分の母親がどれくらいの痛みに耐えられるか赤ちゃんは知ってるようです。

お産のお話聞けば聞くほど、不思議で神秘的で感動的で…。妊娠出産てほんと奇跡だなーと思うわけで。

最近いろんなことで悩んだりしてたけど、そして、未だにスッキリしたわけではないんだけど、自分がどうしたいかは自分しか知らないし、自分で決めなきゃいけないんだね。生まれる前からいろんなことを自分で決めてるからね。

自分の周りで起こることは、全て偶然ではなく必然で、どの事象にも理由があるのだと思う。

無駄なことはないし意味のないこともない。

人に合わせる人生っていうのを、何か勘違いしてたかもしれない。

生きるって難しいし、大変なことだけど、だからこそ楽しいだね。壁にぶち当たった時ほど楽しまなきゃダメだなーと思う今日この頃。。。

*周りに自分をわかってくれる人が1人でもいてくれたら、それでいいじゃないかってこと

*自信をなくした理由は、自分の意見言ったところでそれが通ったことがない。特に自分も、どうしてもこうしたい、とかはないから結局向こうの意見に合わせるのが当たり前になってること。

*常に過去を振り返っているんだなということ(相手が)

*向き合うこと恐れていたけど、向き合わなきゃ後悔するなってこと

*ハッピーエンドにならなくても、次に進めばどっかでハッピーになれるっていうこと

*自分らしさとか、自分ていうのを自分がちゃんと認めて受け入れて好きにならなきゃってこと

*わからない時は無理して答えを出そうとしちゃいけないってこと

忘れかけてた、当たり前のこと。

自分らしさ失いかけてた。

楽しく生きよう。

苦しくて苦しくて。

こんなに自分に自信なかったのか？

自分が嫌いになりつつある。

うまくいかないときはいつもそう。

がんばれ自分。

ちゃんと自分に向き合おう。

依存せずに楽しく過ごしたい。