人生初抗がん剤。

まさか抗がん剤を使うことになるなんて人生は何があるかほんとによくわからない。

手術や、手術前後の検査の結果、やっぱり再発していた卵巣がん。

手術でとることは出来ず、神経にも触ってるから痛みも取れない。

化学療法を始めるために、腎ろうも取れなかった。

手術後は結構へこんだ。

なんのために手術したのか分からない気がして、ただ痛いのが増えただけで。

でも診断つけることができて、化学療法を始められたんだからよしとしよう。

先が見えなくて不安で怖くて、通路側のベッドでカーテンしめているとすごく圧迫されてるように感じて息苦しくて、カーテン開けてないとパニックになりそうになったり

夜も眠れなくなったり

小腸を少し切ってるからか動きが悪くて食欲なくて

痛み止めの種類を途中から変えたら吐き気と眠気がすごくなったり

水しかのんでないのに、吐いてしまったりと

もう毎日体調の上下動がすごくて辛い。

昨日はちゃんと抗がん剤が始められるのかとか、副作用が怖くて3時頃には目が覚めて寝れなくなった。

とりあえず無事に始められて一安心。

部屋も窓側に移してもらうことが出来て気持ちも少し落ち着いてきた。

副作用についてはこれから起きてくるから、怖いけど効いてるんだと信じて頑張ろう。

まだまだ道のりは長いけど、頑張って踏ん張って、それでも凹んだりするだろうけど、

元気になるために負けないようにしよう。

予定では24日入院で、26日手術。

それまで家でゆっくりしたかったけれど

ここ数日ご飯がほとんど食べられず、食べても吐いてしまうという状況。

このままじゃ、手術に耐える体力も、手術後の体力もなくなっちゃうと言われ、体力回復させるために明日からの入院になりました。

今回の手術の大きな目的は、痛みの原因はなんなのか診断をつけること。

右腎臓摘出やリンパ郭清を予定してるけど、二回目の手術だし、これだけ食欲不振だから腸が癒着してる可能性があって、腸を切った場合はストマになる可能性もあるって昨日言われて、頭が混乱した。

そうならない可能性が高いとは言われてるけど、正直怖い。

今の腎ろうがあることだけでも精神的に辛いのに、そんなことになったらと考えると気持ちが落ち込んでしかたない。

でも泣いてばかりいると母に「泣くと病気に負けるから頑張れ」と言われる。

両親だって辛いのに、迷惑ばかりかけてるのに支えてくれる。

しっかり踏ん張らないとほんとに病気に負けてしまう。

怖いし泣きたいけど、負けたくないから頑張る。

身体の痛みで家からほとんど動けない。

薬飲まないと寝ることさえ辛い。

なんでこんな目に合うんだろう。

泣いてもどうにもならないって分かってても泣いてしまう。

悔しいなぁ。

手術まであと約3週間。

そのあとちゃんとよくなるのかな。

怖いな。

家族に頼ってばかりで申し訳ない。

早く元気になりたい。

でもなれなかったらどうしよう。

ずっと家にいて、テレビでゴールデンウィークだなんだと楽しそうな映像見てると気分がどんどん落ち込む、腹立つ、悲しくなる。

なんでこんなふうになっちゃったのかな。

悔しいなぁ。