点滴が…

からの

2A20を1時間に6ml

↓

2A20を1時間に5ml

に変更になりました(*^^*)

あとは、これが4mlに減ったり、

2Aが1Aになれば退院が見えてくるとのこと♩

点滴の量を減らしたため、

今日2回目のNSTしてます

張りは全然なーし！！！

あとは、私の子宮口が閉じるだけ。

羊膜がひっこむだけ。

大丈夫、大丈夫！

きっと良くなっていく。

まずはプラスの言葉から

大丈夫、大丈夫、どんどん良くなるぞー！

落ち込むと、

取り敢えずどん底まで落ちてみる私ですが、

実は私はとあるスポーツの選手だった時

そして引退後コーチングをする中で

言霊や潜在意識というものを信じていて。

いい言葉がいい事を引き寄せる！

ていうのをここ数年実践していました

や、本当にマジで落ち込んだ時はしばらく

口も開けず涙垂れ流して倒れてますよ。笑

でも、落ち込んだらあとは浮かぶだけ♩

人間だから、波はあるけど

最終的に上っていけたらいいよね。

そう考えます。

そうして、

言霊だったり

自分の物の見方を変えたり

自分をとことん癒し受け止めてあげていくと…

不思議なことに

すいすい上手くいったりするものです(*^^*)

そうだ、

今日はお母さんが面会に来るらしい

週末は同じく妊婦の友達や

遠方からお義母さんも！

ありがたいです。

感謝します

入院6日目

昨日は入院してから1番のネガが襲ってきて

一日中泣いてしまいました（ ｉ _ ｉ ）

旦那ちゃんと電話して

旦那ちゃんもとても忙しい中なのに

自分のさみしさしんどさをこれでもかと

ぶつけてしまい、

ちょっと言い合いになったあと、

旦那ちゃんをも涙させてしまいました。

最後はお互いに

ごめんね、ありがとう、頑張っていこうね

でも朝にはいつも通り優しく

メッセージをくれる

旦那ちゃん。

ありがとね、ありがとう

感謝、感謝の気持ちでいっぱいです！！

さて、今日のNST …

ほとんどハリは検出されず♩

そして、院長先生の回診の際に、

ハリはそんなに感じないことを伝えると…

院じゃあ、点滴ちょっと下げてみますか

とのこと！！！(*^^*)

ついでに、

これから内服に変わることはありますか？

と尋ねたところ…

院まぁ内服になればそれは退院を意味しますからね、子宮口の様子見てみないとね。来週内診してみましょう。

だって

わくわく。

希望を感じる朝から始まりました

きっと、経過は良くなる！

今日も、ありがとうございます。

皆さんにとって

穏やかな日となりますように

予定日まで、残り100日となりました

その日まで短いのかな？長いのかな？

お腹の子は女の子で、

旦那ちゃんはそれはそれは喜んで

楽しみにしています

私も、入院する前は女の子とわかってから

赤ちゃんのお洋服を揃えるのが

とてもとても楽しみで。

そして暴れん坊のこの子を

とても愛おしく思っていました。

もちろん、愛おしく、大切な想いは

変わることはありません。

だけど、自宅安静後、入院して5日。

毎日、毎日まださみしくてひたすら、

ひたすら泣いてしまいます。

女の子がこれから生まれる。

私の子がこれから生まれる。

そのことに対してのわくわくが

どこか薄れてしまっている。

1人じゃないでしょう？

お腹に居るじゃない。

なんでそんなに悲しむの？

同じく切迫早産を経験した母からの言葉です。

わかってるよ、

この子はいつも私と共に居てくれる。

私がどんなに落ち込んでいても

朝も昼も夜も

いっぱい、いっぱいキックして

元気に育っていることを教えてくれる。

わかっているのに、

なかなかまだ前を向けていないのです

この子を守れるのは

この子が頼れるのは

私のお腹だけなのに、

私なのに。

入院してからというもの、

自分のことばかり考えてしまっています。

動きたい。

外に出たい。

お家に帰りたい。

旦那ちゃんに会いたい。

エゴばっかり！

こんなに軟弱な母親を

お腹のこの子は不安に思ってはいないだろうか？

切迫と戦っているお母さんたちは

たくさん居ます。

わたしだけじゃないんだ、

そう、ブログなどを読ませて頂いて

勇気をもらっています。

だけど、比べてしまう。

私の母性は低いんじゃないか？

そう自身のことが情けなく感じるのも事実。

ごめん、ごめんね

気付くとこの子に

そう話しかけては泣いてしまう。

これから前を向けるのかな？

間違いなく、かけがえの無い

この大切ないのち。

愛する人との間に授かったこのいのち。

あなたを授かったその日から、

あなたを守る使命を持ったこの身体を

とても愛おしく感じました。

だから…

この子のことだけを考えて過ごしたい！

ちゃんと、できるようになるかな。

まだ、いつになるかはわからない

だけど、きっと、少しずつ

あなたを力強く守れる

そんなお母さんになりたい。

待っててね。

ネガりまくってしまいごめんなさい！

積もってきた思いを吐き出したので

またがんばります！

そしてきっと立派にこの子を守っていく

決意もさせて下さい。

お腹の子も懸命に育ってる。

わたしも少しずつだけど、

あなたの素敵な強いお母さんに育ちます。

きっと

入院5日目

なんと！！！

今日5日ぶりに…

シャワー浴びれました〜

幸せです。幸せ！！！

髪はベタベタになってきてたし(Ｔ＿Ｔ)

身体は一生懸命拭いてたけど

病院暑くていつも汗かくし…

ほんとにすっきりーーーーー

昨日、ご年配の看護師さんと師長さんには

"2週間はシャワー入れないですね"

 

なんて言われたもんだから

えぇーーーーーー(絶望…そして遠い目。

そして院長先生からもすんなり許可が( ^ω^ )

看護師さん、ありがとうございました(Ｔ＿Ｔ)

昨日のはなんだったのだろう？

私の願いが天に届いたのか…。

なにはともあれ！

良いことがあって

嬉しい１日スタートです

はいー

こちらが今日のおやつ。

紅茶とパウンドケーキ♡

 差し替えになってしまったばかりだったので

美味しいもので気分上がりました

さっき看護師さんと話してたら

私と同じくらいの週数の方でも

１ヶ月ほどで退院される方は居る

とのこと！！！

なんか、希望持てたな。

入院4日目

今日もNSTは問題なし！いいね。

胎動を示す部分は真っ黒で、

モニター中も我が子は超、超、活発です☆

その後院長先生によるエコーでの頚管チェック。

私ドキドキ…少しでも伸びろーー！(念

院うーん、やはりまだ注意が必要ですね。

私あぁ…そうですか…なるほど。

院20ミリで前回と変わってないですからねぇ。

私(ん、でも悪くもなってないのね)

院じゃあ次回は

             木曜日に経腹エコーしましょうね。

こんな感じでした！

なんだかちょっとポジティブになったな。

良くもなってないけど

悪くもなってない！！！！！

ここから伸びればいいんだもんね！

我が子のため、旦那ちゃんのため。

ひたすらゴロンとして頑張ってみよか！

あとは入院費の説明に事務の方が病室に

来てくださりました

綺麗な個人院だし、

二人部屋だけど私1人で使ってるし

正直びくびくしてたけど

全てひっくるめても

１日5,000円弱位

とのこと！

と頷くしかなかった…（笑）

まぁあとは高額医療費の

手続きだけ済ませておきましょうかね！

そしてお昼

今日はロコモコ丼でした

ごちそうさまでした

わたくし、実は7ヶ月にして

既に9キロ増えてましてキリッ

もともとがBMIが18を切るやや低体重

だったので、身長から換算すると

今が標準らしい！

だけどもうほとんど増やせないと

病院からは言われております…

ペース早すぎたよね

確かにむちむちしてきてるのは気づいているよ…

なのに！！

なのに！！！

ここのご飯すごくボリュームがある。

食べきれないくらい。

どうしたらいいのよー！！

こちとら食っちゃ寝なのにねぇ

一人でいる時は食べきれず残しちゃうけど

旦那ちゃんがいる時は彼へ

旦那ちゃんは元々、体育会所属なので

食に関してはまぁ〜食べる食べる。

頼もしい胃袋の持ち主

旦那ちゃんが大きいお弁当ぺろっと食べた後に

私の残り食べる？と聞くと

いいのキラキラキラやったー

と言って食べてくれます。

私のところはおやつも出るんですが、

皆さんのところも出ますか？

おとといは

アップルパイにローズヒップティ

昨日は黒蜜白玉団子にお茶

今日はなんだろ〜。

あ。そろそろ点滴交換だな

今はまだウテメリンの点滴のレベルも

最弱のものなので

これを維持して早く内服になるよう

祈っております

今日も皆様にとって

穏やかな日となりますように

ちょっとのろけ

ほぅ…

旦那ちゃんが帰って行きました

2人でまた涙、涙。

大学で出会って8年くらい経つけど、

涙なんか絶対見せたことなくて。

こんなにも連日彼の泣く姿を見ると

なんだか不思議な感じはするけれど

彼の優しさに、

心はとっても温かくなるのでした

ありがとう旦那ちゃん

でもこの帰っていく時のさみしさ

こればっかりは慣れる日が来るのか…

だけど

ええぃ！

少しずつ、しっかりしなきゃな！！！

肝っ玉奥さんにならねば

中にはお子さんとも過ごせず

辛い思いをされている方もいるんですもんね！

帰りにお手紙渡して

彼に感謝の気持ちと、

メソメソしてるけど、わたし頑張るぞ！

という決意を記しておきました

新婚ですが、なんだかのほほんと思うこと

結婚て、夫婦になるって不思議ですね

私たちは出会ってから8年。

お互いとても知り合ってる仲でしたが

付き合い出したのは7年目になってから

私が遠方から地元に帰り

実家にまた住み始めた同じころ

偶然にも彼も遠方から仕事で、

私の実家のすぐそばに越してきました。

彼は私の実家の場所を

はっきりとは知らなかったのに

それがきっかけで

お付き合いをするようになったわけです

友人関係が長かっただけに、

付き合い当初は2人で、

なんだか不思議だね〜不思議だね〜

と言いながら、恋人になったという感覚を

一生懸命探っていました

彼はすぐに結婚を意識してくれましたが、

私はそれまで自分のやりたいことに全力投球で

あちこちに吹っ飛んでいくタイプでしたし、

彼はとても堅実に進んできたタイプ。

しかも私は彼と付き合い出した時

留学から帰国してすぐだったため

なんだか結婚というものが

まだ現実味がなくボンヤリとしておりました

もちろんこの人といつか

結婚出来たら嬉しいな

とは思っていたけど。

もう少しだけ未来かな〜？と思っていた

そんな時に、お腹に命が宿りました。

彼もとてもとても喜んでくれました

ちなみに、私は10代の頃から

自分は絶対27歳で結婚すると漠然と

思っていました

根拠はありませんでしたハイ

だけどそれが現実に…

こんなこともあるんだな〜！

この子が結んでくれたのかもしれないな

まだまだこれからだけど、

この旦那ちゃんと進んで行けること

とても幸せに思う、そんな夜なのでした

長々と

ごめんなさい☆

切迫で頑張ってるみなさんにも

穏やかな夜が訪れますように

入院3日目

今朝のNSTも良好〜

子は元気過ぎて心音拾っても逃げる逃げる

まぁ、元気なのでよしですなー！

今日は旦那ちゃんが午後から

お仕事終えて来るということで

そろそろかなという感じです！

もし私が犬だったら…

犬だったら、そう

シッポぶんぶんしてる

入院してからというもの、まだ3日目だけど

旦那ちゃんへの恋心がupしたような（笑）

いつもより一緒に居られない分、

そうなってしまうのかな

そいえば病院ってとっても乾燥しているけど、

入院されてる皆さんはどうやって

対策とってたのだろう…

入院してから鼻の通りも悪くて

寝てるとき口呼吸してしまうから

朝からはカラカラなのです

ふぅ、今から骨盤高位します

2日目♩

ほとんど眠れないままam6:30に

検温のため起床〜

まだちょっとウルウル。しつこいな（笑）

その後NST。

お腹の張りは…検出されず

子の心音も…元気

朝とお昼前とで2回やったけどどちらも同じ結果でほっとしました

まぁ元々そこまで張りを感じる方ではないのだけど…。

午後になって実母登場！

ケーキ、化粧品、パジャマやパンツなど…

買ってきてくれました

ありがとう！母！！！さすがにね、パンツ買ってきてとは旦那ちゃんに頼めなかったから

私の所は、すでに父親が逝去しており、きょうだいも遠方に住んでいるため母は1人でやって来たのでしたその母も切迫早産を経験していて、私を妊娠している時、7ヶ月の時に子宮口が5センチくらい？？開いてしまって入院、自宅安静したそうな。まぁその後1ヶ月私は早く産まれてきたわけですが♩早い割に3キロあったというビッグベビーで難なく。体質が似たのかな？

そしてその1時間後に旦那ちゃんも登場

３人でゆっくりして母は帰って行き、旦那ちゃんはお昼寝もして、一緒にご飯食べて、面会時間終了までゆーっくりとくつろいでいった前日は泣いてばかりだったけど、一緒にゆっくりできて、とってもリラックスできた！

まだ気持ち的に不安になったりするけど、この人が居れば頑張れる！

本当に感謝です、ありがとう！

そいえば、今朝言われたのだけど。

ご年配の看護師さんが旦那ちゃんのことをとっても気に入ったようでして

旦那ちゃんがいない時に、

私、ファンになっちゃった〜！電話かけてみてよ〜！話したいわ〜と朝一で言われるのでした（笑）

これから出勤なのでって断ったけど…

旦那ちゃんが居る時は病室に居座っちゃうかな？？

なるだけ2人でゆっくりさせてね（笑）

はじめまして！サクラです

切迫早産で緊急の入院開始

(これを書いているのは精神的に落ち着いた3日目（笑）)

まずはー簡単に自己紹介から

名前サクラ

年齢27歳

職業初めての専業主婦！

・第一子の女の子を妊娠中

・学生時代の友人と結婚し新婚ほやほや

・現在25w1d、7ヶ月

ま、こんな所でしょうか

7ヶ月の検診の際に、子宮頸管17.5ミリ、子宮口も1センチ開いていることが判明し自宅安静を余儀無くなされました

そして、それから10日後の今日、検診で内診したところ…頚管は5ミリ回復も、子宮口は開いたままで羊膜が少し出てきてしまっているということで、緊急入院

旦那ちゃんも付き添ってくれてたのですが、動揺しすぎて診察室でわたくし大号泣してしまったのでした

すぐに車椅子で病室に移動し、入院手続き、病院食は翌日ということで旦那に買ってきてもらったお弁当を2人で食べ。

でも食べながらも止まらない涙…

入院だけは避けようと思ってた矢先…

お腹の子のことも心配…

まだ結婚したばかりで旦那とも離れたくなく…

動揺と心配とさみしさでいっぱい。

普段から冷静な彼は私をなだめながらも、もう泣かないの！と言いながら、もくもくと食事を終えておりました

あっという間に面会時間も終わりに近づき、まだまだ泣き続ける私のそばに腰を下ろして、何が悲しいの？と尋ねてきました。

内心、なんでそんなに冷静でいられるんだ！！！2人の子だぞ！！！と思っていたのですが…

お母さんとしてお腹の子を全力で守りたい。

お腹の子は本当に大切に大切にしたい。

だけど、同じく大切な旦那ちゃんと離れるのはとってもとってもさみしい。新婚で、仕事を辞めて専業主婦になり、さぁこれから忙しい旦那ちゃんを支えていくんだ！と思ってた矢先に私はなんにもしてあげられなくて辛い。

情けないけど、素直な気持ちを話しました

すると、今までに絶対に絶対に涙を見せることのなかった彼の目に、涙。静かに泣いて手を握ってくれました。

そう、思いました。

目を赤くして帰って行く彼の姿を

私は生涯忘れないと思います。

ということで、その後就寝をむかえ、初めて繋がれたウテメリンの点滴での動悸とさみしさとでほとんど眠れない夜を過ごすのでした…