もう母親の条件を満たす人をみつけなくてよくなった瞬間

なにかが目覚めましたｗ

めちゃくちゃ一目ぼれをしてしまうのです。

前は自分に自然とセーブをかけていたので気づかなかったし

友達にも惚れにくいよねってよく言われたから

そうなんだろうと思っていたけど、全然ちがった・・・

今の旦那さんには申し訳ないけど、

ハンドルがきかないのである。

今美容師のお兄さんが気になっています

もちろん、あちらは営業トークなんだろうけど、

趣味がめちゃくちゃ合うのです。顔と声がタイプなのです。

話をしてるだけでこんなに楽しくてわくわくするなんていつぶりだろう・・・

いきなり「そういえば聞こうと思ってたんですけど…僕って顔近いです？」って

て言われて顔あげたらほんとに目の前にお兄さんの顔があって

鼻血でたかと思いました。しかももう閉店間際で私とお兄さん二人きりという

状況だったので余計にドキドキしました。

可愛いこといえたらよかったのに、「あ、全然。今ボーっとしてて近いとか

気づきませんでした」ってたんたんと言ってしまった私。。。

恥ずかしがっておけばよかったと激しく後悔・・・

次美容院に行くのは１２月くらいかなあ。。。

この日の会話とか何かしら覚えてくれてたらいいなあ。。。

学歴が高くないといけない（＝高卒や専門学校とか論外）

相手の親や親族がまともな人。（自分が一番まともじゃないくせに！！！）

とりあえずこの２つは絶対でした。

母親がダメだといった人とは絶対、きっと土下座をしても

結婚は許してもらえなかったと思います。

この２つはずっと言われてきたことだったので

私はいいなって思える人が目の前に現れても

条件にみたしてないとわかった瞬間

自然に心の扉を閉めて、排除してきました。

そしてこんなクソな母親のことを理解してもらえる人を

みつけることが一番大変でした。

なので何も考えず楽しい恋愛っていうのができなかったです。

そんなことを気にせず、

思うがまま恋愛をしている友達が本当に羨ましかった・・・

と思う部分もありますが、その条件に満たした人と結婚してみて、

高卒と大卒では給料も多少違うし

知識の量も違うのでとても頼りになることがわかりました。

このことだけはまあ母親の言ってたことは

間違ってはないというかしたがっていてよかったかなとも思います。

この言葉を知ったのは３、４年前？だから２４歳くらいの時です。

この言葉を知ったときは驚きました。

毒親チェックリストのようなものをみたときに

母親が当てはまりすぎて言葉がでませんでした。

と同時にこの言葉があるということは

少なからず私と同じ境遇の人がいるんだということを知り

一人じゃないんだなって思えて少し安心したのを覚えています。

母親が周りの人と比べておかしいと思い出したのは

小学校低学年のころからでした。

友達や友達のお母さんたちも引いていたのを鮮明に覚えています。

私が仲良くなる人のお母さんたちはみんなとても優しくて

なんで私はこの家に生まれてきたんだろうと小さいころからずっと思っていました。

私の母親は

私をもの扱いする。

私を絶対に褒めない。

私の人生すべてを決めつける。

私が自分の意志ですることに対して絶対文句を言う。

私の容姿、中身すべてを否定する。

機嫌悪いときはあんたなんか生まなければよかったという。

勉強、成績が人生のすべて。

良い成績をとるまでテレビをみさせてもらえない。（中学、高校はほとんどテレビを

見ることを許されませんでした）

世間体を気にする。

自分が一番正しいと思っている。

他にもいろいろあるけど、とりあえず今思いついたのはそんな感じ。

中学時代は絶縁したくて、家出した後、住み込みで働ける場所を毎日

ネットで調べたり、自殺を考えたこともあるくらい嫌でした。

文章がまとまらないのでとりあえず今回はこれでおわりにしよう。

２８歳になった今でも、何かを決めるときは母親だったらなんていうだろうって

気にしてしまったり、この選択肢にしたいけど、これしたらまた怒られるんだろうなって

いうのがまず頭をよぎってしまったり生きづらさを感じながら生活しています。

なのでこの状況をどうにか打開したいなと思う今日この頃です。

始めたきっかけ

昔やってたのを見返したら忘れていた記憶がよみがえってきて

楽しかった思い出さえも忘れていることに気づいて

残しておきたいなあと思ったから。

それと、私は既婚だけどあまり恋愛をせずに結婚してしまったから

今になってときめきとか

そういうのが増えてきて

ああ、もっと恋愛とか遊んどけばよかったなあと後悔してきて

でも誰にも言えないし

せめてここに吐こうと思いました。

あとは、母親との確執。私の親は毒親です。

ずっと、今でも？コントロールされながら生きています。

本気で絶縁したいと中学校のころからずっと思ってきましたが

できずに今に至ります。

あとは友達関係。たまに溜まったら毒を吐きます。

今のところ最低なブログになる気しかしないけど、

本音を書くために始めたし自己満だから

まあいいや。