それがあまりない僕ですが

それを作りたくて…

どうやら最近、生き急いでいたようです

少し、精神的にも良くなかったのかもしれません

気づいたのは

母親の愛情

あることを1人で頑張ってみたんです

でもどうしても難しく

母に無理なお願いをしました

母は二つ返事で…

驚くほど迅速に助けてくれました。

それでふと気づいたことは

母は僕という存在を信頼していて

僕の努力も勘づいていて

どこかで

病気で人よりも遅れているから

頑張らないと価値のない自分がいて

ただ、頑張っても頑張れているのか分からなくなって…

今回、母の行動で

自分は十分頑張れてるんだと思いました

だから何も聞かずに助けてくれるのだと

そのことすら気づかずに

認められたいと生き急ぐように

もっと頑張らなければ…と…

自分の限界、自分に鈍感なのは

病気のせいではなさそうです

本当に…

愛情深く潔い母と

執着はあれど何よりも家族を愛した父

そんな家庭に産まれてきて

幸せだなあと

感謝しました

少し、ペースを落として

頑張らなくても大丈夫と言い聞かせるくらいでやっていきたいですね

少し、心身共に？体調を崩し、更新が止まってしまいました。

先日、昇格が決まりました。

ここ、数年間の目標をようやく達成でき、本当に嬉しいです。

ただ、ここで…次はどうしよう？と思いました。

将来どうしたい？どうなりたい？と聞かれることも増え…正直困りました(笑)

18歳から25歳まで闘病していたのですが…

その時、学んだことは未来に期待しない。自分に期待しない。

ってことです。

躁状態の時ってやりたいことがたくさん思いついて、なんでも出来る気になって…

でも、そこで頑張ると

次の鬱状態になった時のダメージがものすごくて(笑)

なので、自分を守る為に

体調が良い時も悪い時も未来に夢を描かないようにしました。

自分にも期待しないように(笑)

実際にそれが快復した理由の一つになると思います。

躁状態の時に無茶なことしないので鬱状態になってもダメージは少ないですし…

その当時の僕には必要な考えであったとも思います。

ただ…寛解状態になって

君はもう夢を描いていいよ！

普通に働いたり生活できるよ！

そう言われても…

何がしたいか分からなくなってしまいました(笑)

双極性障害のおかげで

働けていること、生きていること、大切な人がいること

それだけで幸せだと感じてしまいます。

余計に欲がない…

元々の性格はありますが

少しの間…自分に集中しようかなと思いました。

自分のしたいこと、なりたい自分

そう言ったものを考えようと…

ここらで少し、自分の殻を破りたいですね。

※持論です。批判等はご容赦ください。不快に思われる方は途中で読むことをお止めください。※

双極性障害が酷い時、何度も自殺未遂をし…病院に運ばれました。

自殺って…病気の影響だと思います。

大切な人を残して…とか言われますが…

大切な人を大切に思って、愛する人の事も認識があります。

ただ…自殺する時って、自殺する事だけが正解としか思えないんです。

自殺したいではなくて、しなければならないくらいの感覚で。

その時はもう、自殺する事しか考えられなくて、大切な人の存在すら認識できなくなるものだと思います。

人間って…群れで生きる種類の動物だと思います。

人を殺すのってなにか越えられない一線を超えないと出来ないと思います。

同じように自分を殺すのも一瞬であれ越えられない一線を超えないと出来ないんだと…

僕の中で自殺というのはそういうイメージです。

知って欲しいのは…

残された大切な人は大切であるということ

自殺したとしても…愛する人への愛情は減ることも無く、ただ愛しているということ

失った方の悲しみは大きいと思います。

支えられなかった、止められなかった…そう思う方もいらっしゃると…

それでもきっと…

愛してもらえたこと、愛したこと

その事実は自殺する瞬間であっても

変わらないものだと思います。

越えられない一線を超えるのは…本人の意思よりも本能を超えた…異常事態、病気のせいだと思います。

正直、自殺も病死でいいのでは無いかと…感じます。

「気が利かないけどこの職場では一番優しい」

と言われた僕です。

今日、ふとGoogleに出てきた記事に

気を使うのは自分の為

気を遣うのは相手の為

という文章を見つけました

これからは気を遣っていこうかなと思います。

どうせ同じように使うなら

誰かの為であった方が…自己満足であれ幸せかなと思いました。

優しいと言われるのはあまり好きではありませんでした。

自分らしく生きている気がしなかったり…

ハードルを上げられる気がして…

優しいと言われたいからするのではなく、優しくしたいからするのではなく

ただ、そうしたいと思ったから

僕が僕である為です。

人には鈍感であろうと思っていました

寛解になってからも

ストレス耐性の低そうな自分を守る為に

でも、もう大丈夫かなと

もうすぐ寛解状態10年目

いつ終わるか分からないこの状態

それなら毎日後悔しないように

手助けしたいと思ったら手助けできる自分である為に

もう一度…人を気にすることのできる自分に戻ろうかなって思いました。

サンドバッグになったって

偽善者だと非難されたって

いいじゃないか

誰かを憎んで生きるよりもずっといい

今日の僕にできることを精一杯する

そんな風に思えた不思議な今日でした

サンドバッグに関して…？

持論です。

サンドバッグはきついはきついですね。

でも割と僕は平気かもしれない。耐久力はあると思います(笑)

昔、躁うつ病が寛解するまでは特に

感受性？共感力？がおそらく高かったです

人の顔、声、言葉、言葉の間、視線の流れ…

無意識でもそういった情報に敏感でした

なので、誰が誰に対してどう思ってるとか今相手は何を求めてて、何をしたら喜ぶかとか…

職場に入った途端…空気が重くてしんどいと感じたら誰かと誰かが喧嘩してたり…

何故か人の感情には引きずられやすかったです

悪くは無いですが…

人が求めることが分かれば、喜ばせようとします。

それが続くと自分っていう存在があやふやになってしまいます。

自分の本心なのか、作られたものなのか…

そういうことがキツかったので…人に鈍感になるように務めました。

自分は自分、人は人

相手の感情に鈍感なのでマシなのだと思います。

言い返したりしないのは言うだけ無駄だと諦めているから…

サンドバッグにする人は一定数いて。

される方も悪いと言う意見もあるでしょう。

でも、個人的には…身勝手に人にぶつけて処理してもらうのは未熟すぎると思います。

かと言って、本人たちはきっと傷つけてるとかそういう認識はないんですよ。

自分の未熟さとか傷つけてることとか

きっと何も気付いてないと思います。

どうでもいい日常のひとつなんです。

失ってもノーダメージでしょう。

自分は正しいことを言っているだけだとしか思ってないですよ。

なので不快に思っても、必要以上の怒りであったり、苦しみ…そういうの持つの無駄かなと…エネルギーや人生の無駄遣いです。

怒りで自分が歪むことも嫌。

相手の不幸を祈って、相手と同じ立ち位置に堕ちるのも嫌です。

因果応報。

誰かを傷つければ同じ目に自分が合うかと。 

ダメージはゼロではないですが…

言われたことは受け入れもせず、受け止めもせず。ただ、聞くだけ。

こうしているからおそらく僕はマシなんだと思います。

どうか、世界のサンドバッグさんが幸せを感じられますように…

1年近く片想いをしていました。

まあ、扱いは悪かったです。

利用されてるなーと薄々思っていました(笑)

ただ、堕ちていく相手を放っておけないと思ったのはあります。

幸せになって欲しいと願いました。

なぜ？と言われると…

昔、1番大好きだった人を傷つけて、大事にできなかったから

今度は大事にしたいって思ってました

でも、ある日相手の好きな方の浮気調査的なことを頼まれて(笑)

あ、もうダメだなって怒りました。

その後、向き合おうとしても向き合ってもらえなかった

僕は好きになってもらうとかそんな願いすら持てなくて…

ただ…人として向き合いたかった

いつか分かってもらえると信じたかった

今日、職場でサンドバッグにされてると…

自分でもそうなんだろうなーと思ってましたが…

上司が…

「私だったらサンドバッグにされたら切り捨てる、でも蒼羽はサンドバッグにされてもあなた達を助けようとする、この職場で一番優しい人なんだよ」

あ、確定したと思いました(笑)

なんでかな？と調べてみたらサンドバッグフレンドという言葉を知りました。

片想いしてた相手にサンドバッグフレンドにされたのか…と腑に落ちました。

お別れしてから思った以上に僕は傷ついていて…でもなんだかそれも納得です。

初めてLINEブロックをしました(笑)

サンドバッグフレンドって

苛立たないのか？とか嫌じゃないの？とか思われるでしょう。

苛立つし嫌ですよ(笑)

気づいた時はめっちゃ傷ついてて、今も女性が怖いです(笑)

少なくとも幸せは祈れない。痛い目合えばいいと思ってしまう僕もいる。

でも、痛い目合えばいいって気持ちは持ちたくはないです。

誰かをサンドバッグにする人の気持ち、僕は分からない。

かと言って…僕は同じことをしたくはないので…

世の中にはそんな人もいるんだなと勉強になりました。

今まで、そんな人が周りに存在しなかったので…いつか向き合えると信じていました。

僕は幸せだなと気づきました。

たくさんの優しい人がいてくれたんだなって分かりました。

……ありがたい…

たくさんの愛をありがとう。

ごめんなさい

僕はあまり世界情勢には詳しくありません

ただ思うことは

戦争を知らない世代が戦争を始めるんだな…と

繰り返すのかな？

そんな風には思います

世界平和とかを考えられる程偉大な人間ではないですが

世界が平和にならなくても

例えば見知らぬ誰かが困っていて

助ける余裕があるなら

僕が助けてあげて

助けた誰かがまた次の誰かを助けてあげて

そんな風に繋がっていけば

平和とまではいかなくても

少しずつ優しい世界になるのではないか

なんて考えます

理想主義と言われるでしょうね

ただ、できることをやるしかないですよ

無理のない範囲で

「どれだけ今落ち着いてても今後再発の可能性があるから、今は寛解。このまま死んだら今完治したんだなってわかるよ。」

医者がそう言ったことはなんだかものすごく記憶に残ってる

精神的な病になった人しか多分分からないと思う

分からない人には一生わからないと思うけど

頭の病気、神経伝達物質の異常が原因

1度なってしまうとそうなんだろうなって思います

普通の病む場合とちょっと違うというか…超えない一線を超える感じ？

見えない境界線があります。

薬で治るのもほんとだと思います。

ずっと自分に合う薬を探す作業で…

反抗もしましたけどね！(笑)

それはまた今度…

運良く、僕は見つかって回復しました。

最近は少し調子が悪いです。

季節の変わり目は調子を崩しやすいのは相変わらずです。

プライベートで傷つく事があったのも手伝って今年は余計に(笑)

ふと、どこにいても…世界に自分しかいない感覚になるというか…

周りに人がいるのにものすごく静かなんです

そんな感覚になり、気になって調べたら

現実感消失症というらしいです

やっぱり傷ついたんだなーって思いました(笑)

過去に何度もそういう症状はあるんですが…

割と居心地いいんですよ

って思ったら自己防衛的なものだそうで(笑)  

人間って優秀だ(笑)

まあ、一線超える病気的なものではないので

のんびりと今は休む時ですね

そんな風に

無理なことは無理と自分に言えば少し楽になれますね

 まず僕のことから簡単に…

・小5で父が他界、シングルマザーの家庭で姉2人と育つ

・高校3年生より7年間、双極性障害で闘病。現在は寛解状態です。

・33歳の頃、性転換手術を受け、女性→男性になりました。

・真面目な性格です。周りと少しズレているのだろうと昔から感じております。

若い頃は感受性豊かだった為、周りの感情に影響を受けることがありました。

現在は自分は自分、人は人と境界線を保つことで上手くやってます。

割とマイノリティなんだろうなと思う人生…

何となく思うことを書いていこうかなと思い始めました。

あまり周りと感覚がズレてないといいな…

自分の経験が誰かの礎になれたなら最高だ…

なんて淡い夢を抱いて書いてみます(笑)