うわ俺天才かも知らん。このブログもいらんのんちゃうか？

大丈夫でっか？一瞬だけど2揺れぐらいしたねえ。

ちょっとまた言うから考えてみて。

本当に、結構ちょっと死んだのでは？と色々またいらんこと言っちゃうのでなんか言ってください。

また、お話したい。、お話できないなら「ちょっと今忙しいの」って言って欲しいだけなのです。

そうやって言ったことも忘れちゃうのかな、ってこうやって勝手に論考していくしかなくなっちゃいます。

たくさん話したいことがある、でも１回一旦、生きてるかどうか教えてください。

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今度この状態でしよーね、

これからはカロナール常備だ

せんせはね、ぼくのことは、優先順位が上じゃないんだよ。

その感覚を思い出して。

その感覚を思い出したら、荒れなくて済むでしょ、大丈夫だよ。

せんせはね、忙しいの。ぼくも忙しかったでしょ？

ぼくが小学校の時、両親とも全くと言っていいほど連絡つかなかったでしょ？

それと、それと同じ…だから、だから大丈夫。

大丈夫、ぼくも同じ道ちょっと見てきたでしょ。

せんせも「そんな毎日見られる訳じゃないよ」って言ってたでしょ。

生きてるちゃんと、大丈夫だよきっと。

落ち着いて、もうそれ以上、やめて。

ぼくも、どれだけ忙しくても慢性的に思ってたじゃん、でもあまり辛くならなかったじゃん。色々思うのはわかるけど、せんせの意見もあらずに色々言うのはやめようよ。

絶対大丈夫、ぼくはせんせのこと信じてるの。

だから、ぼくも信じよ。

ぼくも、大丈夫、だからしぬな。しなないで、しにたくないです

未来のぼくが何を思っているか分かりません、未来のぼくに何を言っても無駄だというのはぼくも思います。

でも、でももしぼくにぼくの言うことを聞いて貰えるなら、せんせに会えるまで死にたくないです。

おねがい、もうすこし。

文句言うには、ガッツリ批判するには、まだ早いんじゃないですか？ぼくは、批判する時はちゃんと見てからだろ。もっと苦しんでからたくさん批判しよ。まだまだまだ早いわ。

ぼく、大丈夫だよ、もうすこしだよ。

もうすこしいきよ。もうちょっとだけ。

せんせは生きてる、大丈夫、きっと大丈夫。。

顔は見られない声も聞けない、触れることもできない、あーたが書いた訳でもないただ打っただけの文字でもいいそれを認識できるだけでもぼく生きられるから、お願い。

なにか、何か言ってよ。。

1文字でもいいよ、、生存確認がしたいだけなの、何か言ってよ……

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元気？生きてる？

会いたいれふ。もう文章で色々伝えるのも無理がある気がしてきた。

リアルタイムで色々共有したいち

会いたい、、心の底から会いたい、、

あーたに会いたい、、もうつらいのやです

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まずですね、上手く話せませんでした。

なんやかんや数秒ごとに考えることが変わってくってことを相談したかったのだけど、ガッツリ原因探られて、そこからうつ傾向とせんせの話でどっぷり。

最後の方時間なくて丸め込まれた感あるけど。

結果の前に今冷静なので一旦考察。

ぼくはたぶんね、ADHDの気とASDの気があって、それは間違いないんだと思う。診断されるようなものか分からないけど、グレーではあると思うのよ。それはガキ共見ててもすごいよくわかる。

で、多分それに加えてすごいうつ気味になりやすいんだと思うのね。そもそもスタンス「生きてるのがめんどくさい」だから、生きてるだけでだいぶ精神的な体力が削られるんだと思うんさ。毎週体育,習い事でバレエ(しかも当時は駅2つ分の距離を自転車漕いで向かってた)にバドミントンにと、身体動かしまくってた時からこのメンタルであるゆえ、多分運動不足だけでは何ともならない思考の問題だと思うのね。

だからその上で、生活において重圧がかかると、それらが悪化して行くんだと思う。

ただこれだけはわかって欲しいのは、ぼくが毎度毎度考えが変わるのはね、ほんとに結構重症でね。わざとそういうことやってる訳でもなく、心が不安定なんでもないの。

多分こここそ、心じゃなくて脳がおかしい気がする。

この例えもだいぶざっくりとしたものなのだけれど、Aについて、理屈をaだとして結果をbだと考えていたとするじゃん。

じゃあそれを元にして、次の考察を……ってする時、aとbの記憶が無いの。ほんの数秒前まで考えてたことがどんどん頭のブラックホールに吸い込まれていって、「え待ってさっきまで何考えてたんだっけ」って思い出そうとすればするほど夢みたいに記憶の彼方へ消えていくのよ。

いやほんとに。

で、僕それ、年々酷いのよ。

学問に対してこういうふうに思うことはあまりなくて、社会に対して個人的な考察する時とか、せんせのこと無駄に考えてる時にやっぱ多い。

正直さ、僕今回精神科面談予約したけど、

なんで予約したか、わかんないの。

予約したことは覚えてるの、だから多重人格ではないのだと思うんだが、なんで予約しようと思ったか、そこにあったaとbを覚えてないの。

だからこの前友達に「精神科面談予約したんだ〜」って言って、「なんで？」って言われた時、「なんでだっけ？」って言ったんだぜ。でもその後一応、予約に踏み切った症状としては「うつ気味だからだ！！」って思い出して話しはしたんだけど、精神科にとうとう踏み切って予約したその時の思考回路は思い出せなくてね。

だから今日も、思い立った時の理屈をうまく説明できなくて、上手く話せなかった。

で多分ぼくはね、ASDよりADHD気質の方がデカイんだと思うの。この見解が医学的に正しいかは分からないんだが、その気質は、外界ではなくて、主に脳内に対する影響がバカでかい気がする。

自分がずっと自分じゃないの。というか、朝起きた自分のスタンスのまま、夜までいられるか分からないの。

基本ベースは一緒なんだけど、ほんとに急に思考が切り替わる。その切り替わるタイミングもはっきりわかる。

「あ。今なんかスッキリした」って思う。考え事してる時は、「あ、まずい、せっかく考えごとしてたのに」って思う。考え事してるときにリアルタイムでブログ書いてる時は、さっきまでの文章見て、「なんでこんなこと考えたんだ、、？」って思う。

メンタルがしんどくなっていく時は、デクレッシェンドで、過程も分かるわけ。それに関しては急に切り替わることもないから、理屈で説明できる落ち方をする。だからそれの引き金になりかねないことを避ける行動もできるのね。

でも、病んでる状況から、急にスッキリすることがあるの。今はまさにその状況で、ついさっきまで「もうダメだほんとにしのう」って思ってたのに、今はそんなでもないわけ。

原因も何も無く、急にほんとに急に、勝手にテレビのチャンネル変えられたみたいな感じで、スッキリすんのね。

で、多分なんだけど、その急な切り替えって、ADHDの不器用さが起因してるんじゃないかと思うのよね。

これ昔からなの、せんせとのことが起こる前からじゃないの。せんせと出会うずっと前からなのよ。

多分、色んなこと考えすぎて、メモリが圧迫されたタイミングで、訳わかんないシャットダウンの仕方をするんじゃないかなと思う。

もっと言うと、例をあげると。

システムとしてこんなことがあるのかは分からないよ。

スマホでさ、サファリで調べ事してたとすんじゃん。

調べ事しすぎて急に落ちた。落ちたものもっかい見ると、さっきまで検索してたことはなくて、メモリ圧迫からか、履歴も残ってない。

で、なんの操作もしてないはずなのに、代替としてYahooアプリが勝手に開く。でも、さっきまで調べてたものとか、そこへの興味とかの履歴はもうないわけよ。かろうじて思い出して検索しても、サファリとYahooでの検索結果は違うわけ。

そういうことがずっと起こってんの。

スマホもpcもそうだけど、回線が落ちるのって予期できないし、防げないじゃん。

ぼくの脳の切り替わりはそういう感じだわ、まあまあしっくりくる。

で、ここまでは前説です(長すぎんだろ)。

今日話したことは基本もう、2年前に「何か」があった。ということ。

今日の精神科はぼくをこんな感じで見ただろう。「」付きは向こうの分析の考察、「」なしは自分が発言したことそのまま。

・人間関係が0か100でどっぷりつかってしまう

・↑ただし、人間に依存せねば生きれないわけではない

・でも、代替としてはずっとせんせがおった。

・そのせんせと2年前から会えなくなり(死んでは無いこと伝え済み)で、それを未だに引きずってる

・「会えなくなった期間から疲弊が続き脳が限界に達して現状」

・大学で勉強しても急に泣き出すので、大学に来れない

・思ってることコロコロ変わる

・活動的な部分もありながら現状うつに近くも、外には出られる。

・思い出すことそのものが辛く、気分転換を測るにも、目に見える情報すべてから2年前を連想してしまい挫折。

結論から言うと、「緊急性はないが、カウンセラーには話を聞いてもらった方がいい」とのこと。

「心の意識のかえ方」などはカウンセラーが専門で、精神的なものより、そっちに頼った方がいいとの事で、カウンセラーという職そのものにも妙に納得。

そして、今日の所感と自分の不足としては、精神科は一旦原因を究明しにかかってくるんだと理解した。

それらしきバカでかき原因が2年前にあったことがトラップ。ぼくのうつ気味や無気力感やその他発達の気質は慢性的で、それをベースに話すべきだったと反省。

ただ、初めてこのことプロに話して感想をもらったけど、やっぱり「かなり重症」らしいです。「重症」は結構真面目に言われたけど、その後に、「2年たっててそれはたまったもんじゃないねぇ〜」って言ってた、笑

ぼくは精神科はサイコパスじゃないとできないと言われる事象がめちゃくちゃよくわかった。笑

だいぶ深い心の傷だから、カウンセラー向きだって言われた。

で、思ってることコロコロ変わるってことに関しては、医者側が「2年前を発端」だと考えたからか、「その時の自分が潜在的にフラッシュバックして、その時の自分と今の自分を行ったり来たりしてるんじゃないかな〜」って言われた。でも多分それはない。慢性的なものなんでね、それを言い忘れたのはこちらのミス。

そうか、あの時は理解できなかったけど、「精神科は単発だからね〜」って言ってたのは、「精神科医は時間かけて治すべきものに向き合うプロではない」という意味か。どおりで、日本語のアウトプットが下手なわけだ、笑

であと、プロからもらったアドバイスは、「思い出すことに慣れることだね」って言われた。

それは無理だから、時間かけてなんとか修復するしかないかな。

でもさ、修復してなんになるんだろうか。

だってそこにせんせはいねえわけだ。

修復してまで生きるべき道かね？

何年すきだと思ってんだ。こんだけのことされてもせんせに色々思っちまうんだぜ。

修復するしないじゃない、その人生を望んでねえな。

どちらにせよバカみてえなことに変わりはないわね。

じゃあカウンセリング行く時間も無駄かなあ。

どう思う？

ちょっと話は逸れるのだが、僕今日精神科医と話しててね、「人間関係0か100」って言った時、「0か100じゃないと満足できない？」って言われて、「そういえばなんで0か100なんだ？？」って思ったから、案外自分の深いところの客観的分析はぼくちょっと興味持った。

でもさあ、、カウンセラーこれから行ってもさあ、、学内にこんだけせんせの関係者もいるのにさあ。。。

希死念慮伝えようもんなら、すぐ主任行きだろ？

たまったもんじゃねえなあ、僕1回植木に相談したことその翌日に母上がそれらしいこと言ってて、希死念慮含む"プライバシー"を一切信用してないんだよねえ。。

慢性的にやばげなこと話されて主任行きなら、それもう主任にも僕にも被害出るし、うちの親に話されようもんなら、ねえ。。

どちらにせよやはり手詰まりかな。

全てがせんせと近すぎんだよ。

ともあれカウンセリングどう思う？

せんせがぼくに生きてて欲しいかどうかだな。

今正常だから答えてよ。

生きろかしねの2択だよ。

もうせんせはタイピング能力すら失っちゃったの？なぜ何も言ってくれない？

ぼくさ、「何も言われなかったこと」が引き金になって結構ここまで来ちゃったから、何か言ってよ。。別に気使わなくていいからさ。。

あのね、せんせの質問はせんせの生存確認も踏まえてるの。せんせは僕が生きてることわかるだろうが、ぼくはわかんないわけよ。

しんだの？それにつけても色々思っちゃうから何か言ってよ。

お顔見たいし、声も聞きたいな。

ぼく、ずっとすき

幸せそうなとこ、ずっと隣でみてたいな

ねえだめなの？あいたいよ