クールのブログ

クールのブログ https://ameblo.jp/aobkpf/ ブログの説明を入力します。 ja はじまり恋の辛さを味わった自分は

仕事に集中しました

幸い

忙しくて

月日がとてつもなく早く感じた記憶があります

人間関係に疲れていた自分は

人と積極的に接することはしていませんでした

仕事上のコミュニケーションで

仲良くなる人間は

自然と仲良くなる

自分にとっては

話しかけてくれる人だけで

十分だったのです

そんな中

職場のトップが変わりました

この男性は

何よりも酒好きで

自分と歳が近いこともあり

頻繁に飲みにいくようになりました

酒の席が人を呼び

酒の席が増えると

人と人との距離が縮まる

それを体感する

恋のはじまりでした

]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-12009204559.html Thu, 02 Apr 2015 09:28:07 +0900 胸の中には過去の話の続きを書くと言うわけではありません

どこかで昔の話として

書くかもしれませんが

過去の話はもう

新鮮ではないからです

強い気持ちがあったからこそ

書いていたブログだからです

では今の自分は何を書くか

実はブログを再開しようという要因には

コメントをいただいたということの他に

もうひとつありました

実は

また下手くそな恋を

してしまいました

現在進行形の恋です

相手への熱い想いが

今胸の中にあります

この想いを

文章にしたいと思います

約束しましょう

もう逃げません

]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-12009057294.html Wed, 01 Apr 2015 22:10:17 +0900 あれから3年切ない恋の試練から3年がたちました。

あの当時
ブログは続けていこうと思ってはいたのですが
心の弱い自分は
出来事を文章にすることができませんでした
。
そう
恋愛だけでなくブログはからも逃げてしまいました

月日が流れ、
心の傷が癒えて、
ふと思いついてブログを開きました

そうすると
そこには嬉しいコメントがありました

自分を認めてくれるコメントがありました

でも嬉しい反面
申し訳ない反面
ブログ再開にまではいたりませんでした

そして
つい先日
またコメントをいただきました。

本当に嬉しかったです。
自分のブログを読みたいと思ってくれる人がいてくれるなんて

また再び前を向いて歩いていこうと思います。

つたない文章ではありますが、
楽しんでいただけると幸いです。
]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-12008886118.html Wed, 01 Apr 2015 15:31:46 +0900 試練2
実は相談していた人が1人いた。

結構仲がいいと俺は思っていた。
ところが、
その人の態度がいつからかおかしい。

いつもは
ストレートな物言いで話をする人だったのだが、
いつからか何かを含んだ物言いをするようになった。

挙げ句の果てに
二人して俺を見ている時があった。

『もしかしたらこの人は、彼女からも相談を受けているのかもしれない』
そう思った。

でも俺は
聞かないでおいた。
聞いてはいけないと思ったからだ。

そうしたら、
その人からついに言って来た。
『実は彼女から報告受けたんですよ。』

やっぱりか。
覚悟はしていたけど
辛かった。

俺は思った。

『ああ、この人は俺の味方ではなかったんだ。』

その日から、
俺の周りは闇に包まれた。

人が分からなくなった。

実は周りの人間は
みんな俺の気持ちを知っていて、
それを嘲り笑っているのではないか。

『高望みしやがって』
『無理に決まってるじゃん』
『馬鹿な告白しちゃってさ（笑）』

もうどうすればいいのか、
分からなくなった。

とにかく今は話したくない。
そう思った。

そうなんだ。
俺は悪いイメージを吹き飛ばそうと、
バスケと仕事に逃げたんだ。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-11352426909.html Tue, 11 Sep 2012 10:37:33 +0900 試練1

好きな女に言葉で想いも伝えられなかった。
挙げ句の果てに、
俺が告白したあとも今まで通りに話しかけてくれていた彼女を、
俺は直視できなかった。

『俺は申し訳ないことをした』
その想いが頭から離れなかった。

すると
言葉で接することのできない俺にあきられたのか、
彼女は、俺から離れていった。
当然の結果だ。

俺は
このまま完全に距離を置いてしまおうか、
むしろ完全に壁をつくってしまおうかとさえ思った。

そうしたら、
想いを忘れられる。

でもそうは簡単にはいかなかった。

彼女の放つ輝きは
もう俺にはまぶしすぎた。
俺が
いつどこにいても俺の頭を支配した。
彼女が
いつどこにいても俺の視界に飛び込んだ。

いつの日にか悟った。
『もう忘れることはできないんだ』

そのいつの日から俺は、
彼女に不自然な挨拶をするようになった。

今までは、
大抵は職場に俺の方が先に来ていて、
気がついたら彼女が来ている。
そんな感じだった。
特に挨拶をかわしてはいなかった。

でもいつの日からは
俺は彼女の目を見て
『○○、おはよう』
って、言うようにした。

せめてもの意思表示をしたかった。

それが功を奏したのか、
俺と彼女の間の空気は、
以前のようなものを取り戻しつつあった。

ついさっきまでは。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-11351674343.html Tue, 11 Sep 2012 01:31:58 +0900 ひどいないわぁ。
自分でもないと思う。

結局直接伝えられずに、
紆余曲折あって、
メールで告白した。

ないよね。
ないよ。
情けない。
最低だ。

メールでなんて告白したこと、ない。
挙句には、
『冗談でしょ？』
って言われた。

そうだよね。
冗談ってとらえられるよね。

でもなんだろ。
どんな形であれ、
伝えられて良かったと思っている。

自分は恋愛は起用ではない。
一途に思い続けるしか能がない。

気の利いたことをしようとすると、
どこかでミスをする。

気持ちを言葉で綴るのも、
苦手だ。
とっさに言葉が出てこない。
文章にするのは得意なんだけどなぁ。

でも、
想いの強さは負けないと、
思っている。
思いやりは、
なくしてはならないと思っているからだ。

それだけじゃいけないと
分かっているんだけどなぁ(^_^;)

情けない一日だった。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-11301152311.html Fri, 13 Jul 2012 00:36:15 +0900 爆発もう限界だった。

自分のものでもないのに、
あの子がどこか遠くに行ってしまうような気がして。

６月からあの子は新しく他にバイトを始めた。
つまり、かけもち。

ということは、出勤日が減る。
結果、一緒に帰る日が減る。
共通の時間が減るということだ。

ものすごく淋しくなった。
心に穴があいたようだった。
胃がキリキリした。

久々に一緒に帰っても、上手く喋れなくなった。
不安と想いが頭の中を交錯して、
ぐちゃぐちゃになっていた。

俺の勝手だけど、
こんなにも自分の支えになっていたとは思わなかった。

なにせ、仕事でミスを犯してしまったくらいだから。

やばい。

ならばいっそ、
自分のものだという確証がほしい。
彼女の気持ちが違うんであれば、スッキリ忘れよう。
ﾃﾞｯﾄﾞｵｱｱﾗｲﾌﾞだ。

心に決めた。

そして僕は、つたない告白をした。

]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-11285245954.html Sat, 23 Jun 2012 22:55:40 +0900 愛の形
そしてその後を追って、同居の男性も出頭しましたね。

何回か、自首する話も出たそうで。

過去に手を染めたことは、許されることではないけれど、
報道内容がすべて事実で、すべてが彼らの実態とは思わないけど、
自分の感情は、なぜか切ない。

最後の指名手配犯は、
まだ逃げようとしているみたいだけど。

人は、やっぱり支え合って生きているんだ。
彼らはたまたまその支えが宗教であった、麻原であっただけ。

身近な人間にもいる。
社交的で明るくて、いつも輪の中心にいた彼は、
心迷い、道を見失い、心理セミナーにはまった。

やめておきなさいと言ったのに、女性と２人で通っていた。

ある日
電話して出ないことはなかった彼が、
まるで出ない。
メールも返ってこない。
嫌な予感がした。

結果、
彼は我を見失い、
家で暴れ、
父親と弟に担がれ、
病院に送られていた。

今は無事に退院し、
結婚して２児の父親。

心の過ちは誰にでもある。
自分はそう思う。

]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-11271246808.html Thu, 07 Jun 2012 11:48:53 +0900 小さな幸せいつからか
仕事後必ずといっていいほど、
一緒に帰る女の子。

もちろん帰る方向が一緒だからっていうのが理由だが、
想いを寄せる自分は高鳴る胸をおさえることができない。

彼女の人間性を知れば知るほど、
わずかな時間だが同じ時間を過ごせば過ごすほど、
心は奪われ、想いは募っていく。

今まで
『一緒に帰りたい』と望んでいたことは叶ったが、
叶えばまた、新たな願いが生まれる。

もっと一緒にいたい。
もっと話をしたい。
もっと２人の時間を過ごしたい。
もっと少しでも長く、彼女の隣に座っていたい。
もっと…。

挙げたらキリがなくなってしまった。

そして今日も俺の心を支えてくれた。

『頑張って』

小さな一言が、この上なく嬉しかった。 ]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-11264991498.html Wed, 30 May 2012 23:38:12 +0900 優しさ

自分は、
うぬぼれじゃなく
人に優しいと思う。

思いやりはすごく大切だし、
ありきたりだけど間違いなく人は支え合って生きていると思っている。

だから、
善人を気取るわけじゃないが、
基本的には別け隔てなく広く優しく接するようにしている。

でもそれは誤解を生む。

『この人、私に気があるんじゃないか？』

誤解はさらに誤解を呼び、
結局は白い眼で見られる。
最後にいきつくのは
『○○君て、いい人だよね』

昔はいい人って言われるのがとても嫌だった。
それは反語だからだ。

『○○君て、いい人だよね。でも、、』

でももう自分のスタイルは変えられない。
変えようと思ったけど、変えられないってわかったからだ。

優しいことが悪いことじゃない。
これが自分の人間性なんだって思うようになった。

でもやっぱり、
白い眼で見られたり、傷ついたりすることは嫌みたいで、
積極的に人とコミュニケーションをとらなくなった。
優しさを出すほど、接しなければいいんだ。

矛盾を感じるが、
最良な気がする。

孤独な人間の出来上がりだ。

だから、
職場の気になる子とも、最初は距離をおいていた。

彼女は１人の時間が好きみたいで、
１人のなりたそうな雰囲気もあったから。
あまり邪魔しちゃいけないなと思っていた。

そんな子が
いつからか優しい。

『今休憩ですか？』
『ファイト！』
『ここ、座りますか？』
『一緒に帰りましょ。』

今まで人と一緒に帰ることをしなかった彼女が帰ろうって？
ファイトって？(笑)

優しくされることには慣れてなくて、
素直に喜んでしまう。

何故この子は優しく接してくるのだろう？
これが彼女の本当の人間性か？

自分が嫌だったように、
人の優しさを愛情と勘違いしたくない。

それは
相手のその気持ちを踏み躙ってしまうような気がして。

でも期待してしまう自分がいる。

男なら向かっていけという自分と、
何勘違いしているんだと言っている自分がいる。

そして今実感した。

『ああ、今自分は恋をしているんだ』と。

]]> https://ameblo.jp/aobkpf/entry-11260962182.html Sat, 26 May 2012 09:23:23 +0900