私は仕事をし

料理をし

洗濯掃除をして

娘の話し相手になる

そして

遊び相手になる

一人でフルタイムに残業して

帰宅したら娘に構いながら料理

娘はママーとお話モード

片付けしたいが

お風呂に洗濯

娘は一緒にあれやろー

ごめんねママご飯作ってるからお風呂に先に入っておいで

と

つい効率優先しちゃう

自分の時間はなかなかないまま

疲れ果てて眠りにつく

シングルマザーという

性別ではママなだけで

シングルとは

ママも　パパも　兄弟姉妹　にも

ならなければならない

スーパーマンなのである

と、いっても

身体も心も一人でやるので

こだわりたいことや時間をかけてやりたいこと

なかなか出来ないのです。

親も頼れないので

一人で背負います

自分らしく

がどこかへいかないように

笑顔で毎日終われるように

頑張るだけじゃない

私と娘のための努力を

探しながら出来たらいいな

参観会の帰り道一緒になって、話しながら帰ったら

元旦那のことをよく思っていて

やり直せば

と軽々しく言ってくる

どれだけ辛い思いしたか

外面がいいから

よく見えてるんだろうけど

一緒にいて辛くてしんどかったの

知ってるのに

人間て辛いね

なかなか私には色々降ってくるよ

石やら槍やら🪨

投げてるほうは良かれと思ってるところが罪

空気や人の気持ちが考えられない人が多すぎる

だから

私は

自分しか信じていかない

無駄に疲れるのはもうおしまい。

元旦那に会ったようで

ほんの少し話したよう

それはそれで

いいのだが

その夜元旦那から

私にLINEがきた

既読する前に見える一行で

娘と話したよ😊

と見えた

その返事が

私には思いつかなくて

良かったね

と言えばいいのか

彼が何を求めてるのか

何のためのLINEか分からなかったから

既読はしないままにしてしまった

水曜日

夜着信が

嫌な感じがする

心に波が立つ

元旦那のアクションが

私にはトラウマが蘇る感覚

怖さが先に来る

出ずにいたけれど

そのまま無視したら後が怖くて

しばらくして折り返す私

LINEの返事が来なかったから心配で

と。

そこからしばらく電話につかまることに。

離婚を後悔してると

言われた私

怖い

あれだけ傷ついた私と娘

どんな思いで立て直す努力してきたのか

知っていて言っているならば

罪深い。

話が一方的すぎて

前置きも結論もなく

だから何なのか

今までこうだったけれどこれからはこうする

と言う訳でもなくて

ただ自分が私が必要だと気付いたから

一緒にいたいってことなのだろう

けれど私には

あの辛さは忘れられない

そしてこの会話は何？

この会話は何のためなのか？

今私は何を話せば良い？

辛いこと

思い出しただけで

私にはいらない時間だった。

その電話から

数日恐怖が襲う

悲しさ辛さ怖さ

不安感

もう離れてほしい

今私はようやく時間ができた。

仕事をセーブして、お給料はかなり下がるけれど、

毎日夕方定時で仕事を終えて

家に帰りご飯を作る。

娘と会話をして

一緒にお風呂に入り

家事をして

一緒に眠る。

なんて事ない普通の生活が

今まで忙しくて出来ていなかった私

娘にもずいぶん我慢をさせていたっけ。

職場の理解もあって、こんな事になった訳だけど

私は今まで家にいない時間が多かったから

何か罪悪感というか

仕事を全うしていないような

一般的に言えば充分仕事と家事と子育てとしている

かもしれないけれど

今までと比較してみると

家の中で過ごす時間が増えた事に

戸惑いと

ストレスも若干。

娘はとても喜んでいるし

私もとても嬉しい

でも、

ポカンとブラックホールにでも落ちたみたいに

抜け出せない憂鬱さ

忙しい⇔暇

この差が大き過ぎるのか

私はパパとしてももっと仕事をしたいとも

思うところがあったから

そこが満たされていないのか

でも

ママとしてもたくさんお喋りしたり

色々教えてあげたい

欲張りな自分

強がりな自分

もっともっと

と思ってしまう

何も出来てない

気持ちがまだついていかないだけかしら

環境の変化ってなかなか疲れるもの

少し自分をこらしめようかな

笑ってない

いつもはイマイチな日が来ても

また少しすると回復するのに

寝ても　寝ても　

そんな日が来ない

仕事をセーブしてから

元気が出ないような

不完全燃焼

のような

何も楽しみがないような

気分

もっと小さい事で笑顔になれたらいいのに

私の弱さ