私の旦那はモラハラ気味です。

まず喧嘩の時にはほぼ確実ブチギレます。

怒鳴るだけで話し合えない人。つらいです。

その喧嘩の際に旦那は私に

『こんなクソ女と結婚しなきゃよかった！！』と言ってきました。

これマジですよ。

人間、ほんとにショックで傷つく言葉を吐かれた時、心臓がズキっとして言葉も出てこなくなるんですね。涙だけがボロボロ流れて、あぁ私も結婚しなきゃよかったかもな。と防衛本能からか、そう自分に言い聞かせました。

ただ、旦那は離婚する気なんか全くないんです。

全くないくせに少しでも妻を傷つけるようなことをあえて言ってくるんです。

まあもしかしたらクソ女とは思ってるかもしれませんね...。

結局旦那が平謝りで発言を撤回してきましたが、

許す許さない以前に、この心の傷はもしかしたら一生消えないよってことを分かってほしくて伝えました。

私はまだ生後4ヶ月の息子の育児と合わせて、家事もそれなりにやってきたつもりです。

もともと大好きだった旦那への気持ちも今はもう分からなくなり、旦那からはクソ女呼ばわり。

結婚まちがってたのかなぁ。と、1人になると考え込んでしまい、その度に泣いています。

もうネガティブ思考になるとほんと負のループ。

昼間の育児も家事も億劫。

旦那への態度ももちろん少しそっけなくなり、

いままでどおりには生活できない。

ただそんな自分でも、

丸2日経てばあの時のショックだった自分は意外といなくなっていて、平常心に戻れてるんですよね

私が特殊なのか、みんなもそうなのか聞いてみたいところです。

ただ、意外と平常心には戻れているものの、

あの時の、本当に心から傷ついた自分が丸2日でいなくなってしまったことに悔しさを感じるというか、、

言葉で表すのがなんとも難しいのですが、

いま通常通りの自分に戻ってしまったら

あの時の自分が惨めで可哀想な気がしてしまって。

でもだからといってずっと負のループにいようとし続けるのもそれは違うかなって思いまして。

結果、こう考えるようにしました。

あの時傷ついた自分を励ますために、今の自分はいつも通り明るくいようと。

そのほうが、あの時の自分も喜ぶかな、と。

もしかしたらめちゃくちゃな考えかもしれませんが

時間が経って、意外とケロッとできた時には

ポジティブに考えるようにしていこうと思いました。

旦那と喧嘩したのは午前10時とかだったんですけど

私その日食べることも夜まで忘れてて。

やっと18時頃にお腹空いてることに気づいて

落ち込んでてもお腹が空いてると気づけたことにもなぜだか感動してしまいました。

正直、旦那の発言はまだ心にずっと残っていますが、気持ち的には平常心に戻っているのでいつも通りの自分で過ごすよう日々心がけています。

あの時のショックを受けた自分の気持ちももちろん心の中にしっかりいるので、気持ちを引き出すこともできますが、あえて出さないようしています。

そのほうがあの時の自分にとっても良い気がして。

あくまでも、『旦那のため』にいつもどおりの平常心でいるのではなく、

『あの時の自分のため』と思って過ごしているのです。

そう思い込むだけで、本当に救われてる気がします。

思い込みって大事ですね。

汚く分かりづらい文章で申し訳ございません。

救われた考え方を忘れないためにも、記録しておきたいと思いました。

少しでも共感していただけたら嬉しいです。

さて来月は初めての離乳食です

頑張るぞ